nguoi_ngoai:
vừa hút thuốc vừa đan....bó tay...

Àh, hai việc đó làm không mấy song song, hút một hơi rồi đan, điếu thuốc chỉ chừng 5 hơi, còn lại là tàn...lo đan miệt mài mừh! :))

nguoi_ngoai:
".....Và cũng vì tin như thế, nên một mối quan hệ kết thúc [cho dù là vì lý do gì], thì ta cũng biết rằng duyên đã hết, nên nhẹ nhàng cư xử để cả hai phía đều thỏa lòng dù là mối quan hệ theo kiểu gì đi nữa, phải chăng như thế sẽ làm ta nhẹ lòng hơn?..."

sống càng lâu, càng hiểu rõ về duyên nợ, mừng cho sỏi đã ngiệm ra....

hihi, nghiệm ra chân lý là một chuyện, biết cái gì đúng, cái gì phải là một chuyện, còn việc có chấp nhận hay không và chấp nhận như thế nào để nhẹ lòng...lại là vấn đề khác [to vật vã] haiz!

Thời gian gần đây, tôi nghe nhiều về hai từ “duyên nợ”. Một số người tôi quen biết, trong một buổi trò chuyện vui, cũng có lúc nghiêm túc nói rằng “mình tin là có duyên nợ, ngay cả những mối quan hệ trên phương diện nào đi nữa, bạn bè hay đồng nghiệp hay làm ăn...đều từ cái duyên mà ra”. Thậm chí, hàng ngày, chúng ta đi trên đường, những người ta gặp mặt cũng đã là một mối duyên...
Có nhiều chuyện xảy ra, làm cho tôi cảm nhận rằng, tin vào duyên nợ hẳn không phải không có căn cứ. Có duyên nhưng không có nợ, có nợ nhưng lại chẳng có duyên. Bố mẹ, con cái là duyên nợ, vợ chồng là duyên nợ, anh em là duyên nợ, bạn bè cũng là duyên nợ.
Những sợi dây vô hình kết nối chúng ta lại, tạo ra môi trường xung quanh ta, những mối liên hệ mật thiết, những tình bằng hữu, những đồng nghiệp...v.v...
Vì thế, có ai hỏi tôi họ có duyên không? Tôi đều nói có, duyên tràn trề là đằng khác.
Và cũng vì tin như thế, nên một mối quan hệ kết thúc [cho dù là vì lý do gì], thì ta cũng biết rằng duyên đã hết, nên nhẹ nhàng cư xử để cả hai phía đều thỏa lòng dù là mối quan hệ theo kiểu gì đi nữa, phải chăng như thế sẽ làm ta nhẹ lòng hơn?

Tôi đang say sưa đọc sách, bỗng mẹ tôi bật dậy trên sofa hỏi :”bản ngã” là gì? Tôi có dịp được đọc một vài quyển sách của nhà sư Thích Nhất Hạnh, và một vài vị khác, những sách Thiền định và một vài cuốn yoga...tôi không chú tâm mấy, tôi chỉ cảm nhận hai từ đó, như một đứa bé nghe và hiểu một câu từ nào đó rất quen thuộc của tiếng mẹ đẻ, hiểu theo kiểu “cảm giác từ”.
Và đọc những triết lý, những lập luận rất ư là giản dị mà như mở toang đầu óc sao mà mờ mịt về bản thân, về cách đối nhân xử thế, về thế giới mình đang sống. Vừa thấy hụt hẫng vì những việc làm vô ích, vừa thấy mình quá nhiều thiếu sót và còn, còn nhiều nữa để hoàn thiện bản thân...đôi khi chỉ gói gọn trong hai từ “bản ngã” vô biên, đọc hai từ đó, và hiểu hai từ đó là một khoảng cách rất xa.

Tôi đọc chưa nhiều, kiến thức chưa đủ để có thể giải quyết phần nào những thắc mắc của chính mình, nhưng cứ từng bước, tôi tập nhìn nhận chính mình, rõ nét hơn, tự chủ hơn để có một kiếp “tu tập” hiệu quả hơn. Hay tôi cũng bén một mối duyên để biết tin vào Trời đất, vào Linh thiêng và những điều “có kiêng có lành”, để sợ những ác quả ác báo mà hành động đúng đắn, để sợ trả giá mà khiêm cung trong cuộc sống. Vẫn biết, nhận thức và hành động đôi khi còn chênh lệch, nhưng ít ra tôi cũng nhận cho mình một mối duyên biết phận mình....còn dài! Còn sống thì còn biết sợ. Mọi thứ đều bình thường khi ta nắm được quy luật của nó, không có gì là không thể.

williamken:
Be dieuphong nay post bai khung khung dien dien vay em

Vậy đọc xong có khùng hay điên gì không? :)

Hôm nay trời sg đẹp 9/10. Nắng nhẹ, có gió mát mang hơi nước, làm ta ngồi đồng cafe gần 5h vẫn chưa thấy xi nhê!
Trong quán nhỏ, từ đầu buổi đến cuối buổi, ta đổi chỗ hết 4 lần. Có kẻ liếc ta chắc nghĩ ta thật rắc rối; có kẻ nhìn chòng chọc ta, chắc bảo ta bị khùng, có 2 kẻ chạy theo ta để dọn ly tách chuyền từ bàn này sang bàn kia.
Chả là...một chỗ ngồi quen bị chiếm mất, và ta thì rất khó khăn trong việc thích nghi chỗ mới cũng như chen chúc trong đống người cười nói nhô hết cả răng.

Cuối cùng ta cũng về được cái bến cũ, tách biệt, vừa đón gió, vừa ngắm mưa, lại có hẳn một cái quạt trên đầu, ánh sáng chan hòa, âm thanh vừa phải...đúng là một chỗ hội đủ các tính chất hưởng thụ! Ta ngồi đan, hút vài điếu thuốc, trời đẹp mê man, đôi khi há mỏ ra ngắm, nên có lẽ cũng là một cái "gai" trong mắt mọi người. Nhưng chả sao, ta mà, hâm mà!

Hai đứa ngồi hí hoáy, nhân trời quá đẹp thử gieo một quẻ xem tiền của có trôi về như mây kia đang ùn ùn kéo tới không...mặc dù kết quả không như mong muốn nhưng vẫn không làm nản lòng chiến sĩ, ta vẫn đan, người vẫn hát, mưa vẫn rơi...và chờ đợi...

Thế là một buổi chiều đúng chất đã dần quay trở về, những cơn mưa chuẩn bị thay cho những con nắng gắt gỏng kia...chỉ nhìn thôi cũng đã thấy tràn đầy cảm xúc.

Mấy entry kiểu này nhan nhản, vốn dĩ phần lớn suy nghĩ của các bé bây giờ đã vượt khỏi tầm "hiểu biết" của chúng ta, mà nhìn hình bé Sandy này quen lắm, hình như mình gặp ở đâu rồi ấy, chả nhớ nữa, trẻ con bây giờ giống giống nhau không thể phân biệt được. Đọc cho vui và cũng để "hiểu" hơn suy nghĩ của em nó, để mà...tránh! Dù sao em nó cũng biết là mình viết toàn...sai chính tả, đáng khen!

Là một tình cảm trong sáng vì "khổ chủ" luôn luôn hiểu rõ hoàn cảnh, giới hạn của một mối quan hệ. Đặc biệt nhưng không đủ lớn chiếm trọn trái tim, nhớ mong nhưng không đủ da diết để điên cuồng tìm kiếm...Nói chung, cứ thế mà phát huy thì luôn đẹp đẽ ấy mà! :D

Cả đêm không ngủ được cứ chập chờn, mơ thấy mình chạy bão – bầu trời đỏ rực màu hồng, những đám mây cuộn sóng dữ tợn, tôi cứ chạy mải miết, chạy trối chết để kịp...nhưng kịp điều gì tôi cũng không rõ.
Tôi cố tìm lại cảm giác thư thái ngày trước, cố hưởng cho được cái hương sớm mơn man, nắng nhẹ và tinh khiết vẫn chưa mang đủ hơi nóng ngằn ngặt.
Bỗng dưng thấy xa lạ quá, cũng mùi thuốc đó, cũng ly cafe đó, và một người ngồi kế bên...nhưng không khí có vẻ chùng xuống bởi những điều gì buồn phiền không tên, cầm tờ báo lơ đãng, đọc quyển sách không theo hàng...như thể đang đánh mất điều gì.
Bỗng muốn đi thật xa, muốn chìm ngập cười nói trên những ngã đường không quen thuộc, muốn tập trung những sự suy nghĩ vào những việc khám phá cái mới...hay chỉ vì tôi đã không thấy một buổi sáng hiền hòa như xưa.
Tôi hiểu, nó mơn man lan tỏa, những điều quen thuộc có lẽ đã trở nên nhàm chán...còn tôi thì vẫn mộng mơ chưa tròn vẹn – vẫn háo hức với những hẹn hò, vẫn xao xuyến với những cử chỉ ngọt ngào...đôi khi tôi không biết rằng những hành động, mong muốn làm cho mọi việc êm đẹp có đúng hay không? Hay tôi lại phá hỏng mọi thứ?

Từ lúc nào tôi học cách bàng quan với xung quanh, tôi không nghe tiếng ồn ào của mọi người, tôi không thấy nóng nực khi chen chúc, tôi không mệt mỏi khi luôn theo sát những việc cần làm và nên làm. Tôi thấy mình chăm chỉ với chính mình, nhưng dường như vì thế mà đôi khi tôi tự hỏi, tôi làm thế để làm gì? Tôi chán ngán với những cuộc sống, lặp đi lặp lại hàng ngày, hàng năm, hàng kiếp người. Rồi chợt cuống cuồng với suy nghĩ mình đang tồn tại, mình đang mang kiếp người, và mãi mãi những hành động, thái độ, lời nói, tình cảm của mình sẽ được lưu trữ trong cõi trời đất này, không bao giờ mất đi, không bao giờ thay đổi và sẽ mãi mãi tồn tại...
Khi thất vọng, tôi thường ngồi một chỗ, thiền định, như một khảong thời gian để chết đi giả tạo. Vì tôi biết, máu trong người vẫn chảy, thì mỗi ngày tôi vẫn luôn phải hoạt động, phải thở, phải suy nghĩ, phải đối xử và phải cân nhắc mọi thứ. Sẽ không bao giờ thoát khỏi quy luật đó.

Người ơi, tôi thấy người chán nản mỗi phút giây, mỗi chu kì trôi qua. Chúng ta là những con gián cổ hàng ngàn kiếp rồi chăng? Chúng ta mãi mãi đã-được xuất hiện và không là hư không...đã đóng vai người tốt kẻ xấu bao nhiêu lần trong vòng luân hồi này. Có đôi khi, [chắc là được chứ? Dù chỉ trong giây phút thôi] tôi chán nản, tôi tan hoang như bãi tha ma, tôi kiệt quệ ngắm nhìn không chút cảm xúc dòng đời, dòng người, dòng tình cảm...tôi như một cọng cỏ rác lang bạc trong cõi vô định.
Nhưng, tôi vẫn dành hầu hết thời gian cuộc sống để đốt cháy một kiếp này, trong sai lầm, trong sung sướng, trong bi ai, trong hạnh phúc, trong thù ghét, và mang nặng một nỗi sợ Thượng đế.

Khi buồn tôi chìm vào nhữn câu chữ, tạo ra chúng và ít khi đọc lại; khi bức xúc tôi viết quá đà, viết phiến diện và căm ghét những chỉ trích, những can dự vào câu chữ của tôi...là tôi mà...kệ tôi đi.
Khi đau, tôi lặng câm như đêm tối, và hài lòng cho sự chịu đựng của mình.
Khi thương yêu, tôi tràn trề cảm xúc, tôi nói, tôi hát, tôi âu yếm và viết thật hay, thật vui vẻ, thật sâu sắc...

Dù sao, chất lạc quan trong máu huyết này vẫn luôn có mật độ vô song...nên lạc quan lên người ơi, chẳng mấy chốc chúng ta lại cất tiếng khóc chào đời và lại gặp nhau trong hoàn cảnh đặc biệt nào đó? Tôi sẽ nhớ, sẽ nhớ dù chỉ như ảo giác, tôi biết mình có duyên, tôi sẽ ghi lại trong căn chất rằng có một hạt trai luôn nằm trong ký ức một vòng âm dương.

7-8 năm rồi không ăn bánh gai. Nhìn hình lại thèm!!

Hồi nhỏ thì thích viết nhật ký, tha lôi về biết bao nhiêu cuốn sổ để dành viết nhật ký, mà có hoàn thành được cuốn nào đâu, chỉ hai ba ngày là bỏ xó. Có khi nhìn lại, một thùng các loại sổ, lớn bé, đủ màu sắc, hình dáng, lại còn có mấy cây bút dạ quang, rồi giấy đen bút trắng hằm bà lằng. Đôi khi đọc lại những “trích đoạn” của mình vừa tủm tỉm cười, vừa tiếc nuối sao không siêng năng viết hàng ngày để giờ có cái mà đọc để ...thư giãn. Nhưng cũng có những trang đọc lại không ngờ ngôn từ lúc ấy dồi dào thế, ước mơ mạnh mẽ thế, và làm gì cũng chắc chắn như đúng rồi; những xúc cảm đúng lúc được viết ra trơn tru như những tản mạn hay đọc trên mạng, lại có những ý nghĩ già dặn, chín chắn làm mình ngỡ ngàng. Đã lâu không viết nhật ký, hầu như đã bỏ quên điều đó; từ khi có lap, cứ đè lap ra gõ tạch tạch, không thích thì nhấn delete, dễ dàng mà cũng phũ phàng.

Mình cứ lúc nhớ lúc quên những ngày để kỷ niệm, khi xưa còn siêng chí ít cũng ghi vào cuốn sổ tay be bé, lâu lâu lật ra giật mình đến ngày kỷ niệm nào đó...còn bây giờ thì thôi, xin kiếu, nhớ được thì nhớ, không nhớ được cũng chả chết ai, vì cũng chả có ai nhớ, có khi lại tẽn tò khi người ta hỏi “ngày gì mà phải kỷ niệm”.
Lục lọi lại quá khứ, để xem mình còn nhớ được bao nhiêu ngày đã từng là ngày trọng đại hơn chủ nhật bình thường...ngày 8/8, sau 5 năm đã không còn cần thiết, ngày 14/3 cũng không cần cho vào note, vì chả còn ai chưng dụng ngày đó để tặng bông cho mình cả [đó là ngày Valentine trắng], ngày 21/6 cũng nên cho vào dĩ vãng, khi sinh nhật không có chủ nhân thì nhớ làm gì.

Chỉ có vậy thôi, hiện tại thì chỉ nhớ ngày 31/3 này là hết hạn sử dụng thẻ giảm giá của KFC đây, làm sao tiêu thụ nó?? Cũng nhớ đến ngày 14/3 – ngày mình ôm chai bia, sau đó thì ôm “nguyên con”. Và ngày 13/5/2009 ngày mình trở lại Dalat mang theo một tình yêu về nơi đó!
Ngày tháng, trôi qua như vòng âm dương, như ngày rồi đêm rồi ngày...quay cuồng.

Cũng có thể nói, chỉ chớp mắt, mới đây thôi mình bé tí, nằm trên tấm chăn bông, tập đồ chữ cái, ngửa mặt lên thấy mẹ đang làm việc, từng chồng quần áo được ủi thẳng tắp, 16h/ngày, mẹ đứng ủi mải miết cùng hơi nóng bốc lên đỏ gay gắt cả mặt mũi, con bé nhỏ nằm xoay về phía mẹ, còn mắt thì trợn ngược lên để coi phim...tối nào cũng thế, chỉ chừng nửa tiếng là mắt nó mỏi nhừ và nó thiêm thiếp ngủ....
Chỉ mới đây thôi, mình lạ lẫm, chân ướt chân ráo bước vào ngôi trường cấp ba cổ kính đáng sợ, lần đầu tiên nhìn thấy một ngôi trường buổi sáng có sương mù khắp sân trường, buổi chiều có lá vàng rơi phủ kín bước chân.
Chỉ mới đây thôi,.....
Vì thế, lúc nhỏ mỗi khi sắp bị đòn, hay đang lâm vào tình thế “hiểm nguy”, có nguy cơ bị ăn vụt, thì thế nào đầu óc cũng buồn ngủ rũ rượi, và luôn nghĩ về “tương lai” sau khi mọi chuyện đã kết thúc êm đẹp; cũng thật lạ, còn nhỏ mà đã biết nghĩ lạc quan “chẳng sao đâu, cố gắng lên, sẽ qua tất cả, để khi quay lại nhìn thì mọi thứ đã trôi tuột qua rồi, không còn gì lo lắng cả”. Cứ thế, bước qua những trận đòn khi bé ham chơi, nghịch ngợm, khi lớn bước qua những đau khổ, buồn phiền...chỉ có mình rù quến mình, chỉ có mình tự an ủi mình, cũng chỉ có mình phán xét mình. Thời gian là liều thuốc tuy không hẳn chữa lành những vết thương, nhưng sẽ làm chai rạn đi những nỗi đau, nỗi sợ hãi và chờ đợi...rồi cũng qua hết.
Mà hai từ “thời gian” sao mà ảo diệu, nó vừa nặng nề như đeo đá, vừa vùn vụt như sao băng. Có chăng những thứ mình trải qua có làm giảm tốc hay tăng tốc thời gian không mà thôi. Có những vị tu hành vượt thời gian, vượt không gian, với họ một ngàn năm hay một tích tắc thì cũng chẳng khác nhau là bao...suy ra hai chữ vô thường thật quá đúng!

Ngày tháng rồi cũng dần qua...

Jasmin:
Chị Hai của pà ngộ hén, mà hình như mẹ và con gái hiếm khi hợp tính nhau lắm í. Chị Hai tui cũng vui vẻ, xởi lởi như chị Hai pà, còn tui thì ngược lại cau có khó chịu. Chị Hai tui thường nói "mày không phải là con tao, mày là Má chồng tao mới đúng", hị hị...

Chặc, con gái hư còn fe!! @!@

Mong là sau công cuộc này, các nhà bên trên ấy sẽ quay ra lo chữa trị cho các cụ đang lang thang ngoài phố, cũng bệnh tật, cũng rách bươm, cũng lở loét, mà còn cùng "đồng loại" với các bác ấy...

Mấy hôm nay cả làng cả xóm, cả xã hội đang rộ lên vì chuyện "trị thương cho tiền bối hồ Gươm". Mình cũng loáng thoáng thấy các nhà chuyên môn, mấy cả giáo sư tiến sĩ gọi bằng cụ gì đấy, và cái công cuộc "kéo" cụ ấy lên bờ để mà trị da liễu.
Hăm he cả bầy "chắt chít" hò nhau thả lưới [mà nghe nói lưới chuyên dùng bắt lòng tong], mà quây quần bên tháp rùa những 5 tiếng đồng hồ. Có lẽ không đúng lễ nghi, con cháu đã gọi bằng cụ mà thả lưới "bắt cụ" lên mà bôi xanh bôi đỏ thì còn gì thể thống. Cho nên,
....cho nên cụ giận, cụ bực, cụ phẫn nộ, quẩy mai xé tung lưới "lao" đi.
Cho đến giờ, cụ vẫn mang thương tích và lặn mất tăm nơi nào chả biết.

Có nhiều ý kiến đóng góp hòng "kéo" cụ lên cho bằng được, bạn thì hiến kế hay thả cái thứ đã gây đau thương cho cụ, làm cụ sợ, cụ sớm muộn cũng trồi lên cầu cứu => chính xác đó là lưỡi câu chùm. Cứ thong thả rải khắp mặt hồ, ít nhiều cũng phải dính chứ lị.
Lại có bạn bảo là thả vài con mèo xuống hồ [!?].
Hay có ý kiến thiên về lịch sử, ta cứ mạnh dạn thả một lưỡi gươm xuống. Cụ là cụ sẽ nhanh nhẩu làm bổn phận của mình cách đây vài trăm năm trước, trồi lên ngậm ngang miệng một thanh gươm sáng lóa, ngơ ngác hỏi :đứa nào? gươm của đứa nào quăng vào đầu cụ??
Cũng là một kế hay, miễn sao cụ trồi lên, và chịu để cho bọn tiểu bối thay nhau bôi xanh bôi đỏ lên cụ, và nghe đâu quá trình trị thương kéo dài đến 2 năm. Không khéo do cụ không kiên nhẫn đến ngần ấy thời gian, con cháu nó sợ nó xích cụ lại ngay chân tháp rùa thì.....

Nghĩ đến đây, thương tâm. Không dám nghĩ nữa. Nhưng dù sao thì cũng phải chờ có ngày đẹp trời, cụ trồi lên với con cháu đã.

Nhân ngày 8/3, viết tặng mẹ - người phụ nữ tôi đã quen hơn hai mươi năm nay không...chán!

Mẹ trẻ hơn tuổi, ai cũng nói như vậy khi lần đầu gặp. Tôi cũng nhận ra điều đó, dù đối diện hàng ngày – có dạo tôi quen gọi mẹ bằng “chị hai”, mẹ cũng quen miệng gọi tôi là “em”, nhân viên của mẹ, đứa nào cũng bằng hoặc nhỏ hơn tôi vài tuổi, mấy người đó cứ tíu tít gọi mẹ bằng chị!

“chị hai” hoạt bát, lấy hết của tôi sự lanh lợi, lợi khẩu, nói không ngừng nghỉ, như la-phan phát đạn miễn phí. Mẹ trải qua một thời niên thiếu cơ cực, khi có tôi mẹ chỉ vừa tròn đôi mươi, không có một tài sản gì níu tay, chỉ là hai bàn tay trắng và một trời nghị lực.
Ai cũng yêu thương mẹ mình, tôi cũng không ngoại lệ.
Trong lòng mẹ, đơn giản lắm. Vui thì cười, buồn thì khóc, nhưng cứ trơ như đá với thời gian, vượt qua những khó khăn như chơi lướt ván. Nhưng tiếc thay, mẹ tôi đã không nhận lấy cơ hội khi cần dứt khoát và mạnh mẽ, mẹ trưởng thành quá trễ...sự trưởng thành làm thất điên bát đảo mọi thứ...
Nhưng mẹ cuối cùng cũng đi được trên con đường có...rải nhựa; chưa phải hoa hồng đâu...mẹ cứng rắn để đá phăng mọi thứ tình cảm hão huyền không giúp ích gì cho cuộc sống của tôi...àh phải, của tôi chứ không phải của mẹ.

Và vì thế, tôi thấy mình quá rảnh rỗi và dư giả thời gian để làm bất cứ việc gì. Tôi trở nên bất động, dị ứng với công việc nhà, và bếp núc...tôi thấy ngạt thở khi mỗi ngày phải cắm mặt vào gian bếp theo đúng nghĩa một đứa con gái. Và mẹ hiểu điều đó, dù la rầy mỗi ngày, nhưng hễ thấy tôi cầm cây chổi quét nhà, “chị hai” lại hét toáng lên rằng “con gái cầm chổi hai tay, nhẹ thôi, không thì chai tay bây giờ”. Thấy tôi rửa chén mẹ cũng không quên “đeo bao tay vào, xà bông nó ăn tay thì còn gì hả con?”, đến khi tôi lôi áo quần ra giặt, vẫn phải nghe điệp khúc “thôi, con giặt đổ nhỏ nhỏ thôi, áo lớn, quần jean để đó, tay mày thế kia giặt đồ thì còn cầm nắm gì được hở con”, tôi chưng hửng, giặt đồ còn chia ra mấy bận thì giặt làm gì hở trời?. Thế đấy, mẹ dành làm hết, rồi lắm lúc rầy la cho có chuyện. Tôi quen dần cái thói ở không, chỉ về nhà quăng giỏ nhào vào máy ngồi đến tối; trên bàn thì nào là trà, nào thức ăn, nào khăn giấy, có khi mẹ cắt trái cây ướp lạnh rồi mang đến đút tận miệng.
Àh, là con một sướng thế đấy, àh và vì tôi chỉ có mẹ, từ nhỏ đến lớn mẹ đã thay cả nhiệm vụ của người cha dạy bảo, nuôi nấng tôi. Mẹ cưng tôi như cưng trứng, chẳng có gì khó hiểu.
Mọi người xung quanh khó chịu khi tôi và mẹ cao bằng nhau, rồi tôi cao hơn mẹ, rồi tôi trông như mẹ, sau đó cứ như “hai chị em” đi đâu cũng tha lôi nhau theo. Tôi được phép đi uống cafe từ năm mười lăm tuổi, vừa tốt nghiệp xong THPT. Tôi và mẹ mỗi sáng ngồi quán cafe, đọc báo, kể chuyện cho nhau nghe, cứ thế cho đến tận bây giờ.

Khi tôi biết yêu lần đầu, thì cũng là lúc mẹ chớm yêu. Tình yêu của mẹ cũng ngồ ngộ, có hoa, có nến, có những tối mưa lãng mạn, có áo đôi nhẫn cặp, cũng y như tôi. Rồi...mẹ cũng thất tình y chang tôi. Và lại có tình yêu mới...mỗi khi nhận tin nhắn, mẹ vui cười hí hí, hát lá la nhảy lung tung khắp nhà. Tôi thì thừa hưởng tính nết trầm mặc của ba, ít nói, ít thổ lộ, cũng ít khi bày tỏ cảm xúc. Tôi chưa bao giờ nói yêu mẹ!
Mỗi tối, khi tôi lơ mơ ngủ, mẹ ôm mặt tôi hôn làm tôi tỉnh giấc càu nhàu. Mỗi sáng sớm mẹ đi làm, cũng chạy lại hôn tôi nói “công chúa, gái đẹp đi làm đây”.
Xung quanh tôi không có ai, không có anh em, rất ít bạn bè, tôi sống thoải mái và cảm thấy đủ đầy. Cách đây mười mấy năm, tôi thấy mẹ ngất xỉu khi chứng kiến một nửa người tôi không thể động đậy, tôi gần như bị liệt nửa người bên trái; nhưng may sao chỉ một tuần sau đó tôi có thể đi lại được bình thường, có lẽ cả tuần mẹ chăm chỉ cầu nguyện ơn trên...
Tôi thấy mẹ ngất đi lần thứ hai khi mẹ thay nước hồ cá, hồ cá bể và mạch máu tay mẹ cũng bể theo...máu và nước tràn ra khắp nhà...lần đó mẹ khâu 5 mũi.
Lần thứ ba khi xe mẹ kẹt tay gas, tôi đứng nhìn không làm gì được khi mẹ ngồi trên chiếc xe đó phóng đi và trước mắt là bức tường dày cộp, tiếng động đó làm tôi tỉnh hồn, đỡ mẹ lên với một vết dài trên trán...chiếc xe bể nát và mẹ chặc lưỡi...cái kính D&G mới mua bể rồi, tiếc quá!!! Lần này không phải khâu nhưng cũng băng gạc gần một tháng.

Mỗi tối, “hai chị em” cãi nhau chí chóe dành cái ghế nằm coi tv, dành không lại tôi, mẹ liền giở chiêu phá rối, bằng cách ôm con chó bông cầm chân nó khều tôi suốt buổi cộng thêm thuyết minh “chị Trâm ơi, em đấm lưng cho chị nhá..., ngoáy mũi cho chị nhá, ngoáy tai nữa nhá..” lông con chó bông và cái bộ dạng làm tôi không tập trung coi CSI trên AXN được, nên đành bò xuống đất nằm cho yên.
Và mẹ hay có trò gội đầu xong, chúi đầu xuống sấy tóc, khi khô tóc dựng ngược lên trông không khác gì quả dừa trên hawaii.

Và còn nhiều nữa, mỗi ngày tôi đều trải qua như thế, trong ngôi nhà nhỏ, lúc nào cũng bật đèn sáng trưng ...đôi khi....buồn và khóc....đôi khi vui quá mà lặng im....đôi khi không nói được thành lời.
Con thương mẹ nhiều....năm nay tôi muốn nói với mẹ điều này!

Jasmin:
Bít tên thiệt rồi nha :D

Tội chưa! chỉ lăm le cái tên của mình thôi ớ hợ? sao không hỏi mình nói cho nghe, chờ chi lâu vậy? hé hé

1. Những đống gạt tàn thuốc được chất đống vun lên như một ngọn núi nhỏ, nặng trịch và chứa đựng một khoảng thời gian khổng lồ...
   Bên dưới những chân ghế, người đàn ông như bao người đàn ông đang say mê hút thuốc, dòng thuốc nặng đô, rẻ tiền. Anh ta không gọi đó là hút thuốc mà là một cuộc chơi, một cuộc chơi khách quan giống kiểu tự kỷ với khói – hay đôi khi là một quá trình hình thành những nếp não không cần thiết vì sự buồn tủi nào đó khuất ảo trong tâm hồn anh, anh ta đếm những lọn khói như đếm nhịp thở của mình, chúng tan đi rất nhanh nhưng cũng kịp quyện lại vẫy chào đôi môi và đón chào lọn khói mới....anh luôn miệng thả khói, nô đùa tả tơi trong sự im lặng cực cùng. Anh ta biết rằng vẫn sống qua những nhịp tim đang bay bổng kia, nếu một ngày không có khói...

2. Có đôi mắt đang ngắm nghía đống tro tàn thuốc vun lên như ngọn núi và thầm nghĩ, quái lạ - chỉ có thể là một người thẳng tuột mẫu mực, kiên nhẫn từ trong máu chui ra thì mới hành động nhịp nhàng từng động tác gạt thuốc xuống cùng một vĩ độ, và tạo ra cái núi bé con con ấy. Cũng có thể anh ta là một kẻ ngăn nắp, rõ ràng. Hoặc, ơn trời – anh ta cũng có một ưu điểm – gạt tàn thuốc vô cùng gọn gàng!

3. Mỗi tối, cô nhỏ xòe bàn tay, nhỏ một giọt nước hoa, xoa xoa vỗ lên mặt. Cô nhỏ có sở thích ngửi mùi thơm cả trong khi ngủ, cô nhỏ mê những lọ nước hoa vừa “đẹp người lại đẹp nết”.
   Cô thích những mùi mạnh mẽ, lúc xưa cô chỉ xài loại dành cho phái mạnh, và nhờ đó cô cũng thấy mình mạnh mẽ lên hẳn. Nhưng dần trở về sau, đôi khi trở trời cô muốn xức lên người loại đàn bà nhất, loại mùi hương cách 800m vẫn nghe rõ nồng nàn, cô tô son đậm, ăn mặc điệu đà, tóc xoăn tít và mềm mượt, đôi tay nhỏ nhắn với gam màu nổi bật đỏ hoặc đen hoặc xanh dương đậm.
   Cô chỉ sống như vậy trong phút giây, hay nhiều lắm là vài giờ. Sau đó, cô trút bỏ tất cả, bận đúng một chiếc áo thun dài quá gối, tóc bù xù, ra đường cũng không thèm nhìn ngắm chiếc gương một lần. Cô nghĩ, chẳng việc gì phải trau chuốt quá sức nữa...ai mà thèm nhìn chứ.
   Cô còn nhớ có đôi lần, một người khen cô đẹp, và cô hất văng lời khen và cười mỉa, đôi khi còn trở nên tức giận. Nhưng không phủ nhận, đôi lúc, cô nhìn mình trong gương vào một khoảnh khắc nào đó trong năm...cô thấy mình xinh xắn – hoặc thấy đôi môi nhỏ kia cũng khá ướt át...chỉ vậy thôi!

4. Ngày xưa đi học, sau giờ thủ công, ngồi lấy keo dán chét đầy bàn tay rồi thổi cho khô, sau đó đủng đỉnh lột ra! Ngày nay, có nghệ sĩ đương đại, ngồi phơi da heo, lấy bàn ủi, ủi cho phẳng, rồi tiện tay ủi luôn lên tay mình, chà đi chà lại khô...rộp lên, rồi đủng đỉnh lột ra (!), gói vào da heo...nhìn người ta vỗ tay và chụp hình. Nếu tôi có thể nghĩ ra sự khác nhau giữa việc lúc bé mình làm và viêc nghệ sĩ đương đại kia thực hiện khác nhau điểm gì thì tôi chắc sẽ vui sướng lắm? Có, một là keo dán không nóng rộp, hai là thứ lột ra không có thành phần giống nhau, ba là tôi chả được ai biết đến [ngoài những người đọc bài này], bốn là...có lẽ còn ý nghĩa gì sâu sắc bên trong hành động này chăng? Chịu, tôi sợ bỏng lắm!

5. Rất là điêu ngoa, viết ra chỉ để chế ngự cơn thèm đi!

HBD bé Núm! Tuổi mới nhiều niềm vui, tự tin tạo bước tiến mới, và luôn xinh tươi!! [mau ăn chóng lớn, nhưng đừng thành Núm độc! O.ô]

Bạn bè là nơi ta có thể đến để thỏa mãn tri thức
=> bạn kiểu này rất hiếm!

Bạn bè là cái ta có thể nhưng không phải trả bằng tiền
=> cái này không liên quan gì mấy!

Bạn bè là cái ta có thể mất đi không cần phải bán
=> ?

Bạn bè là cái ta có thể giữ lại nhưng có thể bỏ đi
=> ???

Nói túm lại, khi gặp hoạn nạn, khó khăn thì lúc đó mới lòi mặt bạn bè ra, nhưng đôi khi cũng còn tùy vào cách sống và cư xử của chính mình. Mình thế nào thì sẽ chơi với bạn bè thế ấy - fairplay, chẳng còn gì để bàn!

Mỗi sáng đọc báo điện tử online cho có nguyên tắc giống người ta, hay đọc mục...tử vi hàng ngày.
Tử vi sáng nay của mình bảo là tối nay mình sẽ được người yêu tạo bất ngờ bằng việc dẫn mình đi ăn đín-nờ ở một nơi thật lãng mạn. hì hì, quả thật đọc cũng háo hức, nhưng chả nghĩ được lại có người dắt mình đi ăn lãng mạn!! [không nhậu thì thôi chứ lị còn ăn...hờ...xùy xùy]
Anyway, mình cũng rất háo hức với tin vui vẻ đầu ngày!
WOa woa, ngạc nhiên chưa??? Đúng là trời xui đất xúi sao mà hôm nay mình lại được gủ đi ăn ....cháo gà dưới chưn cầu Bông. Gió mát, cát bay, người người qua lại, vé số, đậu phộng rao, lại còn có cả karaoke hát dùm...chặk chặk. Làm nhoay nhoáy hết một tô cháo và nửa con gà luộc. Thiệt là điều kì diệu đó nghe hã....hihi, nhìn cứ như 2 ông bà già móm mém ngồi ăn hàng! Cảm giác thiệt yomost!!!

Về đến đầu hẻm đã nghe mùi thúi woắc, chính nó - cái thứ nước củ cải nấu sôi sẽ cho ra cái mùi kinh dị đó, hôm nay đổi khẩu phần - có thêm lát gừng mí lá bạc hà, cấp độ kinh khủng tăng lên vài bậc. Nhưng vì lòng quyết tâm trở lại sàn....karaoke một cách hoành tráng sau 365 ngày vắng bóng, không ra đươc album nào và hơn cả là cái màn trình diễn đút "ống" vào cổ họng của mấy tay trên bv y dược, đã làm cho mình dũng cảm uống thứ nước kinh khủng kia với một nhiệt huyết sục sôi không cưỡng nổi! chỉ cần, á...alêluzà....không biết là "em" kinh khủng dư lào, chỉ cần nhắm mắt tiến tới zà hớp một hơi....hà hà hà....Phục mình lăn lóc!

Hiềm nỗi khi anh hùng gặp nạn kiêng cữ . Thì, nhỏ bạn chuẩn bị đi nước ngoài, nhử mồi mình bằng bao thuốc hiệu Davidoff, cha mẹ ơi, làm dư lào cho phải đạo làm người giờ? Cái gói thuốc ấy...cái mùi khói ấy.... Nhưng không, ý chí quá mãnh liệt của mình đã dừng ngay ham muốn cháy bỏng đến độ rù quến kia mà bỏ ngỏ - tao bỏ thuốc rồi, mày có thể cất cái thứ đó đi trong vòng 2 nốt nhạc!! Nếu không....

Phù....dù sao , hôm nay là một ngày viên mãn, được ăn, được chơi, được...ngắm thuốc lá xịn!
Oke, chỉ cần tối đến uống củ cải và ngậm a tử nữa là mộng lành rồi!

lúc thiếu $ đứa nào nhanh nhẩu giúp đỡ ===>>> bạn tốt!! :))