hì hì , N tưởng Nấm lên SaPa , tại thấy khen SaPa đẹp ...

Mấy con này thiệt tình là rất khó kiếm , nều ko muốn nói là vô vọng . Chỉ có ma là phổ biến nhất , sao các bạn ko lên DaLat thử ...

Em ké chút nghen anh dumuc , link truyện Nguyễn Nhật Ánh nguyên bộ 35MB :

http://www.mediafire.com/download.php?jzkdzzqzw0z

" Có điều chi sơ suất mong anh dumuc niệm tình tha thứ "

Nấm ra tận Lào Cai kiếm chồng àh ? lạ nhỉ ...

http://www15.nhac.vui.vn/Music/?url=Download,64089,nhacvui-5B0B93C026052C7C,caa4bbf8f15db10abb76dcd61cba085baa6d4813933ae4a83480f456f5ffe46b

http://mp3.zing.vn/mp3/nghe-bai-hat/Nhung-Neo-Duong-Phu-Sa-Bao-Phuc.IWZAZ97E.html

Mọi người nghe bên dưới nha

SaPa

Mộc Châu - Sơn La

**Hà Nội **

Hạ Long - Quảng Ninh

Nam Định

Quy Nhơn

**Huế **

**Nha Trang **

**
Mũi Né - Phan Thiết **

Đà Lạt

Vũng Tàu

Sài Gòn

Bạn hanoipho thông cảm nghen , còn lại được có vài tấm cuối , tiếc là ko có hình toàn cảnh ... , có dịp bạn hãy lên đây nhìn tận mắt , thích hơn chứ ...

***... nhiều người nói ghét mưa ...

... bảo rằng mưa làm nỗi buồn nhân lên gấp ngàn lần ...

... bảo rằng mưa là đồng minh của nỗi buồn ...

... bảo rằng đi trong mưa sẽ càng buồn hơn ...

... bảo rằng ta có vô vàn lí do để ghét mưa ...

... nhưng nếu ta khóc trong mưa, mưa sẽ cuốn trôi dòng nước mắt

.. nếu ta đi trong mưa ... ta sẽ thấy nhẹ nhõm vô cùng ...
nỗi buồn khẽ tan biến ... nhẹ tênh ...

... phải có mưa để biết quý trọng mặt trời hơn nữa ...

... mỗi khi buồn ta cứ hay đổ lỗi cho mưa ... dù biết rằng mưa chẳng có tội tình gì cả ...***

Nguồn : sưu tầm

Trời ơi , thèm cà phê quá !!!

Một ngày âm u se lạnh , một không gian tĩnh lặng , và một người suy tư ...

Chúc Tina bước qua tuổi mới với thật nhiều niềm vui và hạnh phúc

Nói lắp
Hai người cùng đi dạo trong công viên. Một người mắc bệnh nói lắp. Hai người nói chuyện, người nói lắp bắt đầu:

• Này... mày... có... nhìn... thấy... cô... gái... xinh... đẹp... kia... không?

• Ðâu ?

• Cô... ấy... đi... mất... rồi.

• Thế mà cũng nói.

• Kìa... mày... có... thấy...

Người bạn kia rất bực mình rồi nên nói bừa luôn cho qua chuyện:

• Rồi tao thấy rồi.

Anh chàng nói lắp hỏi:

• Mày... thấy... rồi... sao... còn... dẫm... vào... bãi.. phân... chó... vậy?

**Con vẹt **
Một cô chủ nọ có con vẹt biết nói tiếng người giỏi, lại khôn, nên cô ta rất quý và chăm sóc nó từng ly từng tí một. Một hôm, trong lúc tắm cho vẹt, vì vẹt đùa nghịch làm ướt hết quần áo nên cô nhân thể tắm luôn.

Thấy vậy, con vẹt đậu trên giá quần áo liền kêu lên: "Thấy hết rồi nhé, thấy hết rồi nhé...". Tức quá, cô ta liền nhổ trụi lông đầu con vẹt để nó chừa tính nói bậy.

Bẵng đi một thời gian, một hôm ông giám đốc của cô gái nọ đến thăm. Ông này đã luống tuổi nên đầu bị hói. Trong lúc cô chủ lúi húi trong bếp pha đồ uống mời khách, con vẹt lấm lét nhìn quanh và hỏi vị giám đốc: "Chắc ông cũng thấy hết rồi chứ gì???".

Mắt lé
Có 3 anh lính A,B,C mới nhập ngũ , chẳng may gặp phải tay chỉ huy bị lé . Ngày đầu tiên ra mắt chỉ huy , cả 3 đứng xếp hàng để điểm danh .
Chỉ huy nhìn anh A hỏi : anh tên gì ?
Tức thì , B trả lời : tôi tên B
Tức giận , chỉ huy quay sang B quát : Im ngay !!! Tôi chưa hỏi tên anh !!!
C : xin lỗi , nhưng tôi có nói gì đâu .

**Trong đường hầm **
Có một bà già, một cô gái và ba người đàn ông đi trên một chiếc xe buýt, khi chiếc xe đi vào hầm, bỗng có tiếng "chụt" rồi sau đó là tiếng "bốp".

Bà già: Bọn trẻ hư đốn, mới gặp đã hôn nhau.

Cô gái: Mụ già nhìn thế mà được hôn, mình thì không, hừ...

Người đàn ông 1: Chẹp chẹp... Xe vào hầm lần nữa thì mình lại hôn tiếp.

Người đàn ông 2: Còn hôn tao nữa thì tao lại cho ăn tát

Người đàn ông 3: Còn tát tao nữa thì tao xuống xe

**Đáng đời trò ** (Xảy ra tai lớp 12B2 trường PTTH Duy Linh vào giờ giảng tập làm văn với đề: Phân tích bài Tràng Giang của Huy Cận)
_Trò Viết:
Bài Viết gì đây để nộp bài
Mở đầu đã có chữ Tràng Giang
"Đầu thì kiệt wệ không còn chữ
Thôi thì viết đại mấy dòng chơi
_Thầy phê:
Bài viết gì đây để nộp bài
Đôi dòng thầy viết đến cho ai
Rất hiểu tình em, thương em lắm
Nên gởi tặng em con nghỗng xài . :verycraz:

Con bò
Một cô gái ở thành phố lần đầu tiên về nông thôn tham quan, cô ta chỉ vào một con vật và nói:

• Con thú này rất giống con bò, nhưng vì sao nó lại không có sừng?

Bác nông dân giải thích:

• Có rất nhiều lý do khiến bò không có sừng. Có con sinh ra đã không có, có con bị gãy sừng, có con do chúng tôi cố tình cưa đi. Thế nhưng con này không có sừng vì nó là con ngựa.

... tử
Vua chết gọi là : Vương tử
Chồng chết gọi là : Phu tử
Vợ chết gọi là : Thê tử
Em trai chết gọi là : Đệ tử
Con trai chết gọi là : Nam tử
Đi đường ngược chiều chết gọi là : Nghịch tử
Trẻ tuổi mà chết gọi là : Yểu tử
Trên 100 tuổi chết gọi là : Thọ tử
Lãng trí mà chết gọi là : Lãng tử
Đi thăm dò tin tức mà chết gọi là : Thám tử
Thời yên bình mà chết gọi là : Yên tử
Thời loạn lạc mà chết gọi là : Loạn tử
Nhiễm độc phân bón mà chết gọi là : Phân tử
Thợ sửa điện bị điện giật chết gọi là : Điện tử
Người coi nghĩa trang mà chết gọi là : Trang tử
Tự dưng lăn ra chết là: Tự tử
Trời nóng bức quá mà chết là: Bức tử
Trời lạnh mặc áo lạnh mà vẫn chết gọi là ...Hàn mặc tử :biggrin:

• Sưu tầm -

cười chảy nước mắt , cám ơn Phúc nhiều nghen

• Mình nhớ bàn xoay thì có nhiều cái chứ ko phải 1 đâu , mình đã có dịp tới 3 nơi có bàn xoay , 1 cái ở nhà một người dân thường ( lâu quá quên địa điểm rồi , nhưng hỏi chắc mọi người biết ) , 1 ở Thiên Vương Cổ Sát , và 1 ở KDL Đồi Mộng Mơ ( lòng vòng đâu đó trên đồi , hồi đó mình chạy trú mưa vô 1 cái lều tranh , thế là gặp )

• Còn sự kỳ diệu mà bạn hỏi thì .... mình cũng ko biết nó kỳ diệu ở chỗ nào , chỉ là cái bàn gỗ tròn có mặt bàn xoay đc thôi:biggrin:

• Chúc bạn có 1 chuyến du lịch vui vẻ .

Con ruồi nhỏ, nhỏ xíu . Vậy mà cái nhỏ xíu đó đôi khi lại là nguyên nhân của những việc tày đình. Rất có thể hai vợ chồng đâm đơn ra tòa ly dị nhau chỉ bởi một con ruồi . Ai mà lường trước được những việc thần kỳ đó!
Tôi ốm. Điều đó vẫn thỉnh thoảng xảy ra cho những người khỏe mạnh. Và vợ tôi pha cho tôi một ly sữa . Tôi nốc một hơi cạn đến nửa ly và phát hiện ra trong ly có một con ruồi . Con ruồi đen bập bềnh trong ly sữa trắng, "đẹp" kinh khủng!
là mọi chuyện bắt đầu .
Tôi vốn rất kỵ ruồi, cũng như gián, chuột, nói chung là kỵ tất thảy các thứ dơ bẩn đó. Tối đang nằm mà nghe tiếng chuột bò sột soạt trong bếp là tôi không tài nào nhắm mắt được. Thế nào tôi cũng vùng dậy lùng sục, đuổi đánh cho kỳ được. Bằng không thì cứ gọi là thức trắng đêm.
Vậy mà bây giờ, một trong những thứ tôi sợ nhất lại nhảy tót vào ly sữa tôi đang uống, và đã uống, nói trắng ra là nhảy tót vào mồm tôi . Biết đâu ngoài con ruồi chết tiệt trong ly kia, tôi lại chẳng đã nuốt một con khác vào bụng. Mới nghĩ đến đó, tôi đã phát nôn.
Thấy tôi khạc nhổ luôn mồm, vợ tôi bước lại, lo lắng hỏi:

• Sao vậy anh?
  Tôi hất đầu về phía ly sữa đặt trên bàn:
• Có người chết trôi kia kìa!
  Vợ tôi cầm ly sữa lên:
• Chết rồi! Ở đâu vậy cà?
• Còn ở đâu ra nữa! - Tôi nhấm nhẳng - Chứ không phải em nhặt con ruồi bỏ vào ly cho anh à!
  Vợ tôi nhăn mặt:
• Anh đừng có nói oan cho em! Chắc là nó mới sa vào!
• Hừ, mới sa hay sa từ hồi nào, có trời mà biết!
  Vì tôi đang ốm nên vợ tôi không muốn cãi cọ, cô ta nhận lỗi:
• Chắc là do em bất cẩn. Thôi để em pha cho anh ly khác.
  Tôi vẫn chưa nguôi giận:
• Em có pha ly khác thì anh cũng đã nuốt con ruồi vào bụng rồi!
  Vợ tôi trố mắt:
• Nó còn trong ly kia mà!
• Nhưng mà có tới hai con lận. Anh uống một con rồi .
• Anh thấy sao anh còn uống?
• Ai mà thấy!
• Không thấy sao anh biết có hai con?
  Tôi tặc lưỡi:
• Sao lại không biết? Uống vô khỏi cổ họng, nghe nó cộm cộm là biết liền.
  Vợ tôi bán tính bán nghi . Nhưng vì tôi đang ốm, một lần nữa cô ta sẵn sàng nhận khuyết điểm:
• Thôi, lỗi là do em bất cẩn! Để em...
  Tôi là tôi chúa ghét cái kiểu nhận lỗi dễ dàng như vậy . Do đó, tôi nóng nảy cắt ngang:
• Hừ, bất cẩn, bất cẩn! Sao mà em cứ bất cẩn cả đời vậy ?
  Vợ tôi giật mình:
• Anh bảo sao ? Em làm gì mà anh gọi là bất cẩn cả đời ?
• Chứ không phải sao ?
• Không phải!
  À, lại còn bướng bỉnh! Tôi nheo mắt:
• Chứ hôm trước ai ủi cháy cái quần của anh?
• Thì có làm phải có sai sót chứ? Anh giỏi sao anh chẳng ủi lấy mà cứ đùn cho em!
• Ái chà chà, cô nói với chồng cô bằng cái giọng như thế hả ? Cô nói với người ốm như thế hả ? Cô bảo tôi lười chảy thây chứ gì? Cô so sánh tôi với khúc gỗ phải không? Ái chà chà...
  Thấy tôi kết tội ghê quá, vợ tôi hoang mang:
• Em đâu có nói vậy!
• Không nói thì cũng như nói! Cô tưởng cô giỏi lắm phỏng? Thế tháng vừa rồi ai làm cháy một lúc hai cái bóng đèn, tháng trước nữa ai phơi quần áo bị đánh cắp mà không hay ? Cô trả lời xem!
  Vợ tôi nhún vai:
• Anh lôi những chuyện cổ tích ấy ra làm gì? Hừ, anh làm như anh không bất cẩn bao giờ vậy! Anh có muốn tôi kể ra không? Tháng trước ai mở vòi nước quên tắt để cho nước chảy ngập nhà? Anh hay tôi ? Rồi trước đó nữa, ai làm mất chìa khóa tủ, phải cạy cửa ra mới lấy được đồ đạc?
  Tôi khoát tay:
• Nhưng đó là những chuyện nhỏ nhặt! Còn cô, năm ngoái cô lấy mấy ngàn bạc cho bạn bè mượn bị nó gạt mất, sao cô không kể luôn ra ?
• Chứ còn anh, sao anh không kể chuyện anh đi coi bóng đá bị mất xe đạp? Rồi năm ngoái, ai nhậu xỉn bị lột mất đồng hồ?
  Cứ như thế, như có ma xui quỉ khiến, hai vợ chồng thi nhau lôi tuột những chuyện đời xửa đời xưa của nhau ra và thay nhau lên án đối phương, không làm sao dừng lại được. Tôi quên phắt là tôi đang ốm. Vợ tôi cũng vậy . Chúng tôi mải mê vận dụng trí nhớ vào việc lùng sục những khuyết điểm tầng tầng lớp lớp của nhau . Và thật lạ lùng, có những chuyện tưởng đã chìm lấp từ lâu dưới bụi thời gian, tưởng không tài nào nhớ nổi, thế mà bây giờ chúng lại hiện về rõ mồn một và chen nhau tuôn ra cửa miệng. Từ việc tôi ngủ quên tắt rađô đến việc vợ tôi mua phải cá ươn, từ việc tôi bỏ đi chơi ba ngày liền không về nhà đến việc vợ tôi đi dự sinh nhật bạn đến mười hai giờ khuya v.v..., chúng tôi thẳng tay quậy đục ngầu quá khứ của nhau và vẽ lên trước mặt mình một bức tranh khủng khiếp về đối tượng.
  Trời ơi! Thế mà trước nay tôi vẫn sống chung với con người tệ hại đó! Thật không thể tưởng tượng nổi! Tôi cay đắng nhủ thầm và bùng dậy quyết tâm phá vỡ cuộc sống đen tối đó. Tôi đập tay xuống bàn, kết thúc cuộc tranh cãi:
• Thôi, tra khảo hành hạ nhau thế đủ rồi! Tóm lại là tôi hiểu rằng tôi không thể sống chung với cô được nữa! Tôi ngán đến tận cổ rồi!
  Vợ tôi lạnh lùng:
• Tùy anh!
  Câu đáp cộc lốc của vợ không khác gì dầu đổ vào lửa . Tôi nghiến răng:
• Được rồi! Cô chờ đấy! Tôi làm đơn xin ly hôn ngay bây giờ!
  Tôi lập tức ngồi vào bàn và bắt đầu viết đơn. Ngòi bút chạy nhoáng nhoàng trên giấy với tốc độ 100km/giờ.
  Viết và ký tên mình xong, tôi đẩy tờ đơn đến trước mặt vợ. Cô ta cầm bút ký rẹt một cái, thậm chí không thèm liếc qua xem tờ đơn viết những gì.
  Thế là xong! Tôi tặc lưỡi và thở ra, không hiểu là thở phào hay thở dài . Cuộc đời cứ như xi-nê-ma, nhưng biết làm thế nào được!
  Ký tên xong, vợ tôi đứng lên và cầm lấy ly sữa .
• Cô định làm gì đấy ?
• Đem đổ đi chứ làm gì!
• Không được! Để ly sữa đấy cho tôi! Tôi phải vớt con ruồi ra, gói lại, đem đến tòa án làm bằng cớ!
  Đặt ly sữa xuống bàn, vợ tôi lẳng lặng đi vào phòng ngủ, đóng sập cửa lại . Trong khi đó, tôi hì hục lấy muỗng vớt con ruồi ra .
  Tôi ngắm con ruồi nằm bẹp dí trên đầu muỗng và có cảm giác là lạ. Tôi đưa con ruồi lên sát mắt, lấy tay khảy nhẹ và điếng hồn nhận ra đó là một mẩu lá trà.

-1982-
Nguyễn Nhật Ánh

Bạn tham khảo thử ...
http://dalathoa.com/diendan/showthread.php?t=1606

Về tới nhà, vừa bước chân qua ngưỡng cửa là tôi bắt gặp vợ tôi đang ngồi chồm hổm lau nhà với miếng giẻ trên tay. Tôi liếc nhìn đồng hồ. Bảy giờ hai mươi.

Tôi cau mặt, không nói không rằng lướt ngang qua cạnh vợ như một cái bóng. Tôi cởi bỏ mũ áo, ngồi vào bàn và với tay cầm lên cuốn sách đang đọc dở, nhưng tôi không tài nào đọc được lấy một chữ. Nỗi bực tức trong lòng cứ mỗi phút một tăng. Hừ, đã nói rồi mà không chịu nghe! Như người ta thường nói, bây giờ là đời sống mới rồi, làm gì còn cái cảnh chồng thì nằm khểnh trên giường vắt chân chữ ngũ đọc sách đọc báo như một ông tướng, trong khi vợ phải nai lưng ra làm việc quần quật suốt ngày như một con mọi chung thân.

Tôi là một thanh niên tiên tiến nên từ lâu tôi đã biết tỏng đã là chồng thì cần phải làm gì. Phải yêu thương và cảm thông vợ nè. Phải đỡ đần vợ một tay, phụ giúp vợ làm việc nhà nè. Lại còn phải tạo điều kiện cho vợ rảnh rỗi, khuyến khích giúp đỡ vợ học tập, trau dồi văn hóa, đọc sách đọc báo... Ối dào, có gì là mới lạ đâu! Chính tôi đã từng phát biểu hàng trăm lần về những điều này trong các buổi hội thảo về gia đình do báo Phụ nữ tổ chức kia mà! Chả thế mà đã một tuần nay tôi đặt ra một cái lịch trong nhà: Từ bảy đến chín giờ tối, vợ tôi được giải phóng khỏi mọi việc vặt vãnh và được tự do thoải mái sinh hoạt văn hoá, đọc sách báo hay xem ti-vi tùy thích, còn tôi, một người chồng mẫu mực, sẽ thay ca cho vợ, cáng đáng hết mọi thứ.

Vậy mà giờ này, đã bảy giờ hai mươi rồi, cô ta còn ngồi hì hục lau nhà, bảo tôi không giận sao được!

• Nè, em có thôi đi không! - Cuối cùng, tôi quát lên.

• Thì để em lau xong đã! Còn chút xíu nữa thôi! - Giọng vợ tôi nhỏ nhẹ.

• Hừ, còn nửa cái nhà mà la chút xíu! Tại sao hồi chiều em không lau lại để tới giờ này?

• Hồi chiều em phải rửa chén.

• Thế trước khi rửa chén thì em làm gì?

• Em giặt đồ.

• Thế trước đó?

• Trước đó thì em phải chữa cái bếp dầu.

• Bếp dầu, bếp dầu! – Tôi cằn nhằn – Sao em không nhờ anh chữa?

Vợ tôi ngước nhìn tôi với vẻ mặt ngơ ngác:

• Thì em đã nhờ anh mấy lần rồi, anh hứa tới hứa lui mà đâu có chịu làm!

Tôi giật thót người nhưng kịp thời vớt vát:

• Người ta đã hứa thì ráng mà đợi chớ!

Vợ tôi tiếp tục cắm cúi lau nhà, tựa hồ không nghe câu nói ngang phè của tôi. Ðiều đó làm tôi cảm thấy xấu hổ. Tôi cố lấy lại thể diện bằng cách tiếp tục hạch sách:

• Thế tối hôm qua em làm gì? Em có đọc sách không?

• Không! - Vợ tôi trả lời với giọng biết lỗi.

Tôi cảm thấy hả hê liền lên giọng đắc thắng:

• Ðó, thấy chưa! Lỗi là do em hoàn toàn. Bữa nay thì em còn đổ là tại cái này cái kia, chứ còn hôm qua là tự em từ chối quyền lợi của mình. Anh đã tích cực tạo mọi điều kiện cho em trong khi em thì cứ...

• Anh quên rồi! Hôm qua khi em vừa ngồi vào bàn thì anh nhờ em ủi đồ cho anh để sáng nay anh đi họp gì gì đó! - Vợ tôi cắt ngang lời buộc tội say sưa của tôi khiến tôi chưng hửng.

• Nhưng mà tại em! – Tôi quyết không chịu thua - Nếu buổi chiều em ủi đồ giùm anh thì buổi tối anh đâu có nhờ em.

Vợ tôi mỉm cười:

• Anh lại đãng trí nữa rồi! Chiều hôm qua, lúc em soạn đồ ra tính ủi thì chính anh nhờ em mạng giùm đôi tất bị gián cắn kia mà!

Cuối cùng, tôi đành thở dài rầu rĩ:

• Thôi được! Thế còn hôm kia thì sao? Em có thì giờ xem ti-vi chớ?

• Em có xem.

Tôi bật ngồi thẳng người dậy như một cái lò xo, mặt mày rạng rỡ:

• Ít ra thì cũng phải như vậy chớ! Ðó, em thấy chưa! Một khi mà anh đã quyết tạo điều kiện...

Nhưng vợ tôi không để tôi phấn khởi lâu:

• Nhưng em chỉ xem có năm phút rồi phải đi công chuyện.

Tôi nhăn mặt:

• Sao lại đi đứng lung tung như vậy? Giờ đó là giờ em không phải làm một việc gì hết! Anh đã sắp lịch cho em rồi mà!

• Nhưng chính anh lại kêu em chạy tới nhà anh Long lấy cây viết máy anh bỏ quên đằng đó về kia mà. Anh nói nếu không có cây viết thì buổi tối anh không làm việc được.

Lúc đầu tôi tính hỏi tiếp xem những tối hôm kia, hôm kỉa vợ tôi sử dụng cái khoảng thời gian tự do của mình ra sao nhưng sau khi suy tính lại, tôi cho rằng khôn ngoan nhất là im lặng. Rõ ràng là càng tìm hiểu, vấn đề càng có vẻ rắc rối cho tôi.

• Thôi được - Cuối cùng, tôi quyết định sửa chửa lỗi lầm – Em ngồi vào bàn đọc sách đi, đưa giẻ đây anh lau nốt chổ còn lại cho.

Vợ tôi đứng dậy, cô ta có vẻ không tin đôi tai của mình:

• Anh lau giùm em thiệt hả?

• Thiệt chớ! – Tôi khẳng định một cách hùng hổ.

Nhưng khi vừa cầm lấy miếng giẻ, tôi liền vội vàng nhét trả vào tay vợ tôi:

• Chết cha, không được! Bây giờ anh phải đọc gấp một tài liệu quan trọng để sáng mai đi báo cáo.

Tôi nhảy bổ lại bàn trước cặp mắt sửng sốt của vợ tôi.

Vừa lục lọi đống giấy tờ, tôi vừa nói với vợ, lúc này đã lại ngồi xuống sàn nhà tiếp tục kỳ cọ:

• Em thông cảm cho anh nghe! Em ráng lau cho xong đi rồi đọc sách cũng còn kịp mà! Ái chà, nhưng mà không được! Lau nhà xong em làm ơn khâu giùm cái túi xách cho anh chút, nó bị đứt quai hồi chiều.

Thế đấy, các bạn! Thật là bực mình! Ðã một tuần nay, mặc dù tôi quyết tâm tạo mọi điều kiện thuận lợi, vợ tôi cũng chẳng hề rảnh rỗi được chút nào. Cô ta cứ bận rộn suốt ngày. Hễ ai mà biết chuyện là bao nhiêu tội vạ lại đổ lên đầu tôi ngay cho mà coi. Mà đâu phải tại tôi là người chồng không biết điều, phải nói là rất biết điều nữa là khác! Thế mới biết làm chồng khổ thật!

-1984-
Nguyễn Nhật Ánh

Chiều chủ nhật hôm đó, đài truyền hình tường thuật tại chỗ trận tranh chung kết giải bóng đá A1 giữa hai đội Hy Vọng và Tiến Lên.

Suốt cả buổi trưa, tôi không tài nào chợp mắt được. Là cổ động viên cuồng nhiệt của đội Hy Vọng, tôi thắc tha thắc thỏm đã đành. Chứ còn thằng con tôi, đồ con nít ranh ấy, biết gì mà cũng bày đặt hồi hộp! Mới hai giờ rưỡi, nó đã kêu tôi:

• Ba ơi ba! Mở ti-vi đi! Gần tới rồi đó!

Tôi quắc mắt:

• Tới thì tới! Dính dáng gì tới mày mà la om sòm vậy!

Nó nhìn tôi bằng ánh mắt cầu khẩn:

• Ba cho con coi với!

• Không có coi gì hết! Bài vở ngày mai không lo học, ở đó mà coi với kiếc! - Tôi lên giọng – Ngày mai có tiết toán không?

• Dạ có.

• Vậy thì đem môn toán ra học đi! Làm bài tập cho nhiều vào.

Thằng con tôi năn nỉ:

• Ba cho con coi đá bóng đi, ba! Tối con học cũng được mà!

• Không có tối tiếc gì hết! Học ngay bây giờ! Tối nào cứ đến tám giờ là mày ríu hai con mắt lại mà học hành cái gì!

Biết không thể nào lay chuyển nổi ý chí sắt đá của tôi, nó lẳng lặng đi vào phòng trong.

Tôi thở phào nhẹ nhõm. Có thế chứ! Coi đá bóng mà có con nít nó hò hét ầm ĩ bên tai thì mất cả hứng thú! Nhưng tôi vừa thò tay bật công tắc ti-vi thì thằng con tôi lại ló đầu ra:

• Ba ơi ba! Ba giảng giùm con bài toán này chút đi!

Á, à! Tôi không cho nó coi bây giờ nó tìm cách không cho tôi coi đây! Nhưng đâu có được, con ơi! Tôi phẩy tay:

• Mày đừng có hại tao! Kêu má mày giảng cho!

Vợ tôi vốn rất thương chồng. Ngay lập tức, cô ta kịp thời kéo đứa con trở vô phòng học.

Lúc này trên màn ảnh, hai đội bóng bắt đầu dàn đội hình. Ðội Hy Vọng thân yêu của tôi chiều nay trông khí thế ác! Các cầu thủ cứ nhảy nhót lung tung cả lên hệt những võ sĩ lúc thượng đài. Chỉ trông cái bộ vó không thôi cũng đủ biết là đội bóng của tôi lát nữa đây sẽ dạy cho đối phương hiểu bóng đá là thế nào, và tỉ số chắc chắn sẽ cách biệt đến năm, sáu bàn chứ chẳng phải chơi.

Còi trọng tài vừa ré lên là các cầu thủ Hy Vọng chạy lồng lên như ngựa. Hàng loạt những cuộc xâm nhập không bóng khiến đối phương như bị hoa mắt, ngay cả tôi cũng còn bị hoa mắt nữa là, tiếp theo là những cú sút cứ như là đại bác. Thủ môn đội Tiến Lên bị làm tình làm tội suốt mười lăm phút.

Tôi cứ “ái chà” luôn miệng và không thể nào ngồi yên trên ghế. Người cứ luôn bị giật nẩy bởi những cú sút của đội nhà. Ðến phút thứ mười bảy, một cú vô-lê hiểm hóc của trung phong đội Hy Vọng buộc thủ môn đối phương phải vào lưới nhặt bóng.

Như bị một lực đẩy vô hình, tôi bắn người ra khỏi ghế, lơ lửng trên không có đến ba mươi giây và rớt xuống sàn nhà trong khi miệng vẫn hét toán:

• Tuyệt vời! T... u... y... ệ... ệ... t...

Nghe ầm ầm, vợ con tôi vội vàng chạy bổ ra ngoài.

Nhác thấy thằng con, tôi ngoắt lia:

• Lại đây con! Lại đây coi đội Hy Vọng của ba làm bàn. Trời ơi, đá bóng hay như vậy mà không chịu ra coi, cứ chui nhủi trong phòng làm gì!

Thằng con tôi mừng như bắt được vàng, nó tót lại ngồi cạnh tôi. Còn tôi thì chẳng thèm để ý đến cái nhún vai của vợ, cứ ngồi ôm lấy cổ thằng con. Gặp những pha hay, tôi lại lắc lắc cổ nó hoặc vừa đấm vào vai nó vừa cười hì hì. Còn nó thỉnh thoảng lại véo vào vào lưng tôi những cái đau điếng hoặc huých cùi chỏ vào be sườn tôi đánh “cốp” nhưng tôi chẳng hề để ý. Thật chưa có cặp cha con nào thân nhau như cha con tôi. Cứ y như bạn bè ấy!

Vào hiệp hai, đội Tiến Lên được chỉ đạo đá chậm lại và giữ bóng chắc để giảm tốc độ tấn công của đội Hy Vọng. Bị rơi ra khỏi nhịp độ thi đấu sở trường, đội Hy Vọng đâm ra lúng túng. Thừa dịp đó, đội Tiến Lên tấn công dồn dập và liên tiếp mở ba trái sút nguy hiểm. Trái đầu chạm xà ngang. Trái thứ hai trúng trọng tài. Và trái thứ ba không trúng ai hết nên đi luôn vào lưới ngọt xớt.

Trong khi tôi ngồi chết cứng trên ghế thì thằng con tôi cứ nhảy chồm chồm, hai tay múa may loạn xị, trông thật ngứa con mắt. Ðã vậy, nó còn hò hét điếc cả tai:

• Sút như vậy mới là sút chứ! Y hệt tên bắn! Thủ môn chỉ có nước bò càng!

Ðiệu bộ của nó làm tôi điên tiết:

• Làm gì cứ y như khỉ mắc phong vậy! Coi đá bóng phải bình tĩnh, lặng lẽ, lịch sự như tao đây này! Mày thấy tao có nhảy như mày không?

• Nhưng gặp pha hay mình phải tán thưởng chứ! – Nó bướng bỉnh cãi lại.

• Tán thưởng cái khỉ gió! Trái đó bị việt vị rồi mà trọng tài làm ngơ.

• Việt vị đâu mà việt vị! Hậu vệ đội Hy Vọng còn đứng dưới cả thước. Ba đừng có nói oan cho người ta!

• Oan gì mà oan! – Tôi lừ mắt nhìn nó – Còn mày, sao đang làm toán lại nhảy ra đây? Hả? Mày không nghe lời tao phải không? Học chẳng lo học, cứ banh với bóng!

• Khi nãy ba kêu con ra coi mà! – Con tôi trố mắt.

• Tao kêu hồi nào? - Tới lượt tôi trố mắt – Chắc là mày nghe lộn hay sao, chứ tao điên sao mà kêu mày! Thôi vào học đi! Ðừng có léng phéng ra đây nữa! Em ơi, kèm toán cho con đi em! Thật khổ, vợ với con chẳng ai chịu nghe lời mình!

• Tống cổ được thằng con, tôi cảm thấy thoải mái làm sao. Thật, coi đá bóng mà có trẻ con thì lộn xộn đủ thứ!

Bây giờ đội Hy Vọng đang áp đảo ngược lại. Sau một hồi hoang mang trước sự thay đổi tốc độ đột ngột của đối phương, các cầu thủ đội Hy Vọng đã tìm được cách đối phó. Thay cho những đường chuyền dài tấn công từ hai cánh là những cú phối hợp bật tường một hai hoặc tam giác nhằm đột phá vào trung lộ. Cặp trung vệ tương đối lớn tuổi của đội Tiến Lên rất vất vả trong việc bịt chặt các lỗ rò trước vùng cấm địa.

Tôi nhấp nhổm trên ghế, căng mắt theo dõi từng đường bóng. Tới giữa hiệp hai, bằng một cú tỉa bóng bất ngờ vào sau lưng cặp trung vệ đối phương, một cầu thủ Hy Vọng bứt lên và sút bóng đi chìm qua nách thủ môn, ghi bàn.

Một lần nữa, người tôi lại bắn lên không, chẳng làm sao ghìm mình được. Nhưng lần này, trước khi rới xuống, tôi đã kịp ngoái đầu ra sau, kêu om xòm:

• Con ơi con, ra coi đá bóng này! Học thì lúc nào học chẳng được! Có trận đấu hay như thế này mà không ra coi! Ðồ ngốc!

• 1985 -
  Nguyễn Nhật Ánh