Có lẽ mình sắp bệnh. Tối qua đã cảm giác thấy từng thớ thịt mỏi rã rời khi đi học về. Trong cái mệt rũ rượi đó thì mình lại nằm mơ một giấc mơ lẽ ra phải có từ nhiều tháng trước. Chẳng rõ vì một cơ duyên nào mà lại tình cờ vào đúng ngày, giờ mà cách đây nhiều năm, mình đã cùng người ấy lần đầu tiên ngồi ở Tùng. Trong mơ, mình thấy người ấy khác hẳn với ký ức của mình. Người ấy hốc hác, xanh xao khiến mình bật khóc. Mình cũng thấy cái hố ngăn giữa mình và người ấy nữa. Nó hiển hiện bằng người phụ nữ mà mình chỉ từng nhìn thấy qua hình. Và người ấy nói với mình: “Anh không chết như em đã tưởng”. Có lẽ nào lại như thế?
📖 Trang viết
Tuần ký - Những suy nghĩ và trải nghiệm
-
Sáng xem báo, thấy hình lễ hội Hoa Đăng ở chùa Hoằng Pháp. Hoành tráng nhưng mình cảm giác có gì đó không ổn. Phô trương ắt tốn kém. Anh mình nói nếu ai đó cầu xin Phật điều gì thì tức là người ta đang ăn mày nơi cửa Phật. Họ sẽ còn tệ hơn một người ăn mày bình thường vì Phật đâu có bố thí cho họ điều họ muốn. Phật là tại tâm. Tuy vậy, mình vẫn cho rằng việc đi chùa lễ Phật là điều cần thiết đối với người Phật tử. Hành động đó làm cho người Phật tử thấy thanh thản, an nhiên trong tâm hồn.
Ký ức là những gì khiến cho người ta cứ day dứt mặc cho ai đó nói "chỉ có những người ngu mới sống với quá khứ". Có những điều muốn quên đi nhưng không quên được. Mình nghĩ đến những con chó. Mình thích chúng. Mình luôn muốn ôm chúng. Vậy tại sao mình lại khó chịu khi người khác bỏ ra 1.000 € để mua một con chó nhỏ có bộ lông màu đen tuyền? Mình coi trọng đồng tiền hơn sự cô đơn đang cần được xoa dịu bởi một con cún. Tệ thật.
Hôm nay là Giáng Sinh. Đối với mình ngày này chẳng có ý nghĩa gì. Nó khác ngày thường là mình được nghỉ học và có 1 cái hẹn ăn tối. Mình nghĩ đến “last christmas”. Liệu “last christmas” mình có như bài nhạc rằng: “I gave you my heart, and very next day, you gave it away”. Có nhiều cách để “gave it away”. Đôi khi chỉ là sự việc nhỏ mà người khác nghĩ rằng không quan trọng nhưng nó đã làm đổ vỡ một tình cảm lớn đến nỗi bây giờ mình gần như trốn chạy. Chẳng còn muốn nhìn thấy, chẳng còn muốn nói một lời nào.
Xmas 2010.
-
Hi Chị, nước đổ chưa?
Hôm nay, IT cảnh báo mình đang xài quá dung lượng ổ cứng cá nhân. Thế là buộc phải đi dọn dẹp. Mở từng folder, xem xét và giải quyết từng em một. Mình đúng là kẻ ham lưu trữ. Cái gì cũng lưu. Đủ thứ trò. Mấy bài người ta chửi nhau ỏm tỏi trên diễn đàn cũng lưu. Thiệt khổ thân tui! Nhưng cũng nhờ đi dọn ổ cứng mà nhìn thấy lại “một thời đã xa”. Nào là thơ, nào là mail, nào là nhạc. Có những thứ nhìn lại thấy tim đập lỗi nhịp và nhanh tay nhấn phím del. Nhưng cũng có những thứ mình muốn giữ để thỉnh thoảng tìm về chút hoài niệm xa xôi.
Th. gọi cho mình vào ngày đầu năm mới. Mình khá ngạc nhiên khi nhận được phone. Hai đứa lại ngồi cafe vỉa hè cùng một đám con gái đầy cá tính như ngày xưa. Th. hỏi mình sắp được gả chưa? Mình cười. Th. nói tuổi này rồi mà chưa có chồng thì xem xác suất lấy chồng là ít lắm. Mình cũng cười. Th. nói “tham gia hội của Th. đi”. Mình cười tiếp. Suy nghĩ vài giây Th. lại bảo “thôi ở vậy cho khỏe”. Mình càng cười nhiều hơn. Ừ, không biết có ở vậy hay không nhưng mình đang ngại va phải một mối tình duyên nào đấy. Cảm giác e dè vì không muốn mất đi sự tự chủ, tự tin vốn dĩ một người độc thân luôn sẵn có. Và cả niềm tin nữa. Lo ngại niềm tin sẽ lại đổ vỡ, sẽ lại bóp nát trái tim mình, khiến mình hụt hẫng. Giờ đây, mình chỉ cần sự bình yên trong tâm hồn. Mình có công việc, có mục tiêu phấn đấu, có sở thích cá nhân, cả cá tính và bản ngã nữa. Mọi thứ cần phải được tôn trọng và mình không muốn bất kỳ ai xâm phạm vào những thứ đó. Mình không muốn ai đó làm đảo lộn cuộc sống của mình. Mình khá giống Th. ở đoạn đường tình cảm. Những va vấp của Th. cũng là những va vấp của mình. Th. đủ trải đời để hiểu mình. Xét theo mức độ tinh tế thì chưa khi nào mình bì kịp Th. Hai đứa đã từng thân hơn cả người yêu vì hiểu được nhau ở chiều sâu của tâm hồn nhưng ở phần con người thì lại không thể. Mình từng ước có một người đàn ông nào đó đạt đến độ tinh tế giống như Th. Nhưng liệu có phải rằng Thương Đế cấu tạo nên người đàn ông để cho họ có những khiếm khuyết mà chỉ có người phụ nữ mới lấp được vào những chỗ khiếm khuyết ấy. Người ta vẫn nói trên đời không có sự hoàn hảo. Con người cũng không hoàn hảo. Và mình cũng chẳng hề hoàn hảo. Thế thì, mình cứ sống hồn nhiên như mình đã từng, tội gì phải gượng ép mình để rồi người khổ nhiều nhất cũng là mình cơ chứ?
Chào bạn! Có vẻ như bạn quan tâm đến cuộc trò chuyện này, nhưng bạn chưa có tài khoản.
Bạn cảm thấy mệt mỏi vì phải cuộn qua cùng một bài đăng mỗi lần truy cập? Khi đăng ký tài khoản, bạn sẽ luôn quay lại đúng vị trí bạn đã xem trước đó và có thể chọn nhận thông báo về các bình luận mới (qua email hoặc thông báo đẩy). Bạn cũng có thể lưu lại các bài đăng yêu thích và bình chọn cho các bài đăng để thể hiện sự ủng hộ của mình đối với các thành viên khác trong cộng đồng.
Với sự đóng góp của bạn, bài viết này sẽ còn tuyệt vời hơn nữa 💗
Đăng ký Đăng nhậpĐang online