Mình còn thi một môn nữa sẽ nghỉ hè. Tưởng là sẽ được tung tăng đi đó đây nhưng ai ngờ đâu bị vướng vào cái của nợ là căn nhà và con "ki" này. Chán quá đi mất. Tối về mệt gần chết mà phải đút cho 'ki' ăn, nói chuyện với 'ki'. Mà con 'ki' này cũng thiệt khó chiều. Pedigree đổ cả tô không ăn, cứ thấy mình ăn là ngồi nhìn với ánh mắt 'tội nghiệp' y như chú mèo đi hia trong Shrek II. Ăn thịt, ăn bánh hỏng nói làm gì, đằng này ăn trái cây cũng xin. Mà xin được rồi thì hong ăn, mình phải há họng ra chỉ cho thấy là mình đang ăn hay là làm động tác giả lủm một miếng giống như vậy vô miệng thì cu cậu mới chịu ăn phần được cho. Haiz, còn hơn ông nội tui nữa đó nha ông 'ki' kia.
Đi Saigon. Làm việc ở chỗ của khách hàng. Toà nhà mới xây đúng là hoành tráng. Thang máy rộng thênh thang lại đi nhanh như tên bắn, mình nghĩ chắc khoảng 1 giây 1 tầng. Ôi dào, tội cho cái đứa nhà quê ra tỉnh như mình. Chả bao giờ thấy cái thang máy nào đi nhanh vậy. Văn phòng của người ta thì điều hoà không khí gì mà lạnh thấu xương, dự định làm việc 1 ngày nhưng mới tới giờ cơm trưa mình bảo bận việc công ty rồi chuồn êm. Ở đến chiều chắc thành thịt đông quá.
Buổi trưa ngồi ở lề đường Pasteur, giữa tiếng nhạc xập xình của Jolibee. Nhìn xe cộ qua lại, nhìn lá vàng rơi theo gió, nghe gió vuốt trên mặt trên tóc, thấy mình bất động trong không gian đang chuyển động. Saigon là đây, hối hả, hối hả, lúc nào cũng vậy. Tìm đâu ra cái êm ả của Saigon nhỉ? Làm sao mà thanh thản như: "Chủ nhật uyên ương, hẹn hò đây đó / Uống ly chanh đường, uống môi em ngọt".
Sắp hết tháng Bảy. Tháng Tám chực về. Mình không biết sẽ có những gì xảy ra trong tháng này nhưng có lẽ là nhiều và thay đổi lớn. Hoặc sẽ không thay đổi gì cả: "Depending on situation". Đôi khi cảm thấy có cái gì mông lung mơ hồ không rõ. Một sự bất định, trạng thái đối lập giữa những mong muốn. Nói chính xác hơn là do sự cầu toàn trong con người mình, tham lam muốn có tất cả mà bị buộc phải chọn, rồi sau đó lại dằn vặt bởi suy nghĩ cái nào quan trọng hơn.
Có những lúc đi ngoài phố mình suy nghĩ lung tung về nhiều thứ. Cuộc đời mình có duy nhất một người đàn ông là thần tượng. Người đó không phải Ba mình như nhiều cô gái khác vẫn vậy. Người này cũng không phải là người mình từng yêu (vì chưa bao giờ mình nghĩ sẽ yêu anh). Mình và anh ấy biết nhau có lẽ gần 30 năm và cả hai nhìn thấy nhau lớn lên. Đôi khi mình hay nói vui về hình mẫu người đàn ông trong mộng đeo kính cận, cao 1.7m, da sáng. Người ấy chính là anh. Nhưng không phải vì dáng vẻ nho nhã đó mà mình thần tượng anh. Từ nhỏ anh đã nổi tiếng ngoan và học giỏi (mình luôn thích ai ngoan và học giỏi). Đến lớn lên cái tài càng thể hiện trên mọi phương diện mà ai nhìn vào cũng có thể thấy. Anh là niềm hãnh hiện của tất cả mọi người trong gia đình. Ngoài chuyện xuất sắc trong khả năng kinh doanh tạo dựng sự nghiệp, với mình, anh hoàn hảo ở tính ham đọc sách, nghe Tuấn Ngọc, đam mê văn nghệ, đàn và hát đều hay, viết văn, làm thơ xuất sắc. Mình mê những bài anh viết, cực kỳ sâu sắc và bay bổng. Vợ anh cũng là người mình rất quý và ngưỡng mộ. Chị là người con gái xinh xắn, khéo léo trong giao tiếp, thông minh, kinh doanh giỏi và không có đam mê gì đặc biệt. Chị giản dị trong cách sống lẫn suy nghĩ. Chị sống vì chồng con nhiều hơn bản thân mình. Cuộc đời là như vậy đúng không? Trong nhà chỉ cần một người có tâm hồn bay bổng là đủ. Lẽ ra anh đã là anh tổng biên tập của một tờ báo nào đó nếu không có ngày gặp chị và chuyển hướng sang kinh doanh rồi cực kỳ thành công. Nếu mình không vì thực hiện nguyện vọng của một người, mà nay đã là người thiên cổ, theo học chuyên ngành kinh tế thì có lẽ giờ đang là cô sinh viên khoa báo chí hoặc ngữ văn Việt. Những ngã rẽ cuộc đời khó mà biết được. Đôi khi mình nghĩ người ta chỉ tìm thấy người thật sự yêu mình duy nhất một lần trong đời. Vấn đề ở đây là, liệu ta có đủ sức để nhận biết đây là người sẽ yêu ta cho đến khi người ấy rũ bỏ cuộc đời hay không? Và ta thì cứ hờ hững, hờ hững để rồi vẫn mãi đi kiếm tìm chính cái tình yêu đó.
"Cuộc đời là sải tay dài sóng sượt những nỗi hối tiếc..."
