Tuần ký - Những suy nghĩ và trải nghiệm

[admin]

Sao mình ghét làm việc chạy theo deadline quá đi mất. Phát điên lên được. Tuy rằng mình vẫn kiểm soát được thời gian nhưng những vấn đề phát sinh cũng đủ làm bốc hỏa.

Hôm nay mình lớn tiếng với thằng sếp cũ, vừa cũ được 2 tuần. Cũng tại mình thôi. Vẫn không bỏ được cái tính bực cái gì không bao giờ nói rõ ra, rồi phản ứng theo kiểu 'đá thúng đụng nia'. Kết quả thì chẳng có 'solution' gì được đưa ra, ai cũng muốn đạp đổ và vứt bỏ. Mà thằng sếp cũng con nít không kém. Chưa gì te te vào méc. Tuy là nó méc bằng tiếng Đức nhưng mình thừa biết nó đang nói về cái vấn đề xảy ra giữa mình và nó. Lại còn loại mình khỏi danh sách mailing list nữa chứ. Gớm. Cứ như là trẻ lên ba. Chả thèm chấp mày. Muốn méc cứ việc, tao cóc sợ.

Cúp học đi ăn với bé kia. Ngày nào sau 5g bé cũng qua phòng mình tòm tèm rủ đi ăn. Tuần này mình bận chết đi được. Kiểm tra liên miên. Sắp nghỉ hè rồi. Mình mong nghỉ hè quá đi thôi. Thật sự thì mình thấm mệt sau những tháng ngày ròng rã theo đuổi việc học. Mình cần xả hơi một thời gian. Nhưng dù sao học cũng là quyết định đúng đắn, kiến thức tích lũy được từ lớp học giúp mình khá nhiều trong công việc và cách tư duy.

Tối nay mình bắt đầu chuỗi ngày đi bụi. Không thích đi bụi mặc dù chỗ sắp đi bụi hông có bụi tí nào. Chẳng những vậy mà còn có cơ hội bơi lội mỗi ngày nữa chứ (hồ bơi ở cạnh nhà mà). Mặc dù vậy, mình vẫn thích cái tổ chim cúc cu của mình hơn.

Bỗng có một lúc bất chợt nào đó nhận ra niềm vui khi hoàn thành tốt công việc hay đạt điểm cao trong các kỳ thi làm mình vui hơn là niềm vui tìm được trong những mối quan hệ con người. Mình ngày càng trở nên lạnh nhạt. Giao tiếp với người khác tươi cười, nói điều này điều kia nhưng sau đó lại nhận ra rằng bên trong mình hoàn toàn trống rỗng. Không hề có cảm xúc nào tồn tại. Không có lời nói nào được phát ra từ con tim. Nhưng đâu đó trong sâu thẳm lại có một tình cảm nồng nhiệt khác và có vẻ như nó ngày càng rút vào sâu hơn. Nó muốn tránh mọi ánh nhìn của người khác, kể cả những người thân yêu nhất. Có phải càng có tuổi người ta càng sống không thật với trái tim mình?

[admin]

Mình vừa tiếp quản một căn nhà rộng 100m² mặt đất và một chú cún trong vòng 5 tuần. Thê thảm thật. Quơ đồ để đi mà cũng chẳng biết là quơ những thứ gì nữa. Trời ơi, thiệt là khổ ghê nơi. Mình chỉ muốn cái tổ cúc cu nhỏ bé của mình thôi.

Lại mua sách online. Kỳ này mình đặt thêm 3 quyển Hoàng Tử Bé. Dạo này toàn đặt sách thiếu nhi không. Kỳ rồi mua quyển 'Khu Vườn Bí Mật' mà vẫn chưa có thời gian xem, giờ đặt thêm quyển 'Những Bí Mật Của Manolito' (sao trẻ con có lắm bí mật thế nhỉ?). Vài bữa nghỉ hè sẽ nằm đọc luôn một lượt. Nếu có thứ gì đó làm mình say mê mua sắm nhất chắc có lẽ là sách. Cũng đôi khi tự hỏi vì sao người ta mua laptop, xe tay ga mà chả bao giờ mua một quyển sách? Còn mình thì lại nghĩ cái cũ còn xài được tội gì mua mới, chỉ có sách là cần mới mỗi ngày, mỗi tuần. Không lẽ mình sống không đúng với chuẩn mực của xã hội? Mà giờ mình sẽ chỉ mua những quyển thật hay. Mua và tặng cho người phù hợp với nó. Vừa có ý nghĩa vừa đỡ chật nhà.

Tính mai đi nhà sách Nguyễn Huệ tìm vài quyển tham khảo cho cái bài homework mà sực nhớ ra là quên đem theo quần áo đi phố. Cả đống áo quần đi làm thì đang được máy giặt xử lý. Mịa ôi, mai lấy cái gì mặc đi Nguyễn Huệ đây hả trời. Chỉ còn nước gọi cho con em, bảo nó vớ cho 1 bộ trong tủ rồi chạy qua đưa chứ biết sao giờ. Chán quá đi mất.

Haiz haiz, đi chơi với con cún...

[admin]

Chủ Nhật. Chẳng có gì nhiều để làm ngoài việc xách xe ra chợ mua mấy lạng 'thịt bò cho ki'. Cô bán thịt bảo thế, mình nghe cũng thấy buồn cười. Căn nhà này quá tiện nghi, mình chả phải làm những việc lặt vặt như ở nhà mình. Đến nỗi giặt đồ mình thường giặt tay mà giờ cái máy giặt nó cũng có chế độ 'hand wash'. Cứ bỏ vào và nhấn nút. Kết quả nó giặt còn sạch hơn giặt bằng hai bàn tay thiệt mới ghê chứ. Cả mười một chế độ giặt vừa nóng vừa lạnh chứ hông phải như cái máy giặt của Má mình, bỏ hầm bà lằng vô rồi chỉ có nút nhấn mực nước. Rồi còn cái tủ lạnh nữa. Cái tủ cao ơi là cao, hai cánh tủ lực lưỡng. Tưởng tượng nếu để thằng sếp cũ của mình và thằng lính vai u thịt bắp của nó, mỗi thằng mỗi bên tủ thì có lẽ cũng vừa. Hơ, mà chưa chọn được đứa nào sẽ ở ngăn đá. Tự nhiên nhận ra có tiền nhiều thật thích. :biggrin:

Có người hay phàn nàn mình 'con gái mà mở miệng ra là tiền, chẳng hay ho gì'. Nghe câu này thấy vô duyên thật. Chả lẽ cứ phải giấu diếm đi cái ý nghĩ mình thích có nhiều tiền hay sao? Sao sống giả dối thế? Tại sao người ta có thể nói 'anh chán rồi cái cảnh, nghèo mà vui', còn mình thì không thể? Bất bình đẳng vừa phải thôi nhá. Mình cứ bảo rằng thích tiền đấy, thì sao nào? Có tiền đi siêu thị khỏi phải so đo, có tiền đi nhà sách khỏi phải lật bìa sau mà nhìn, cứ thích là mua. Vậy phải thoải mái hơn không? Mình cũng không thích cái cảnh, nghèo mà vui. Xía!

Trong một thời điểm nào đó, mình thường bị ám ảnh bởi lời và giai điệu của một bài hát nhất định. Mình cứ suy nghĩ về câu: "thương anh thì thương rất nhiều mà ván đã đóng thuyền rồi/đa đoan trời xanh cắt cánh vin cành khiến chim lìa đôi". Có cái gì đó đau đáu lắm. Người ta ý thức được cái sự 'ván đã đóng thuyền' của mình thì đau khổ chỉ nằm ở hai chữ 'nuối tiếc'. Còn nếu không ý thức được thì tất cả sẽ xoắn ở hai chữ khác: ê chề. Tất cả đều dở, lúc ấy chẳng còn gì đẹp đẽ để mà nhớ về nhau, đọng lại chỉ là nỗi bực dọc khôn nguôi. Thà là để 'nuối tiếc', giữ kỷ niệm đẹp về nhau không phải tốt hơn sao.

Mình nghĩ Dì mình nói đúng. Người ta yêu nhau là một lẽ nhưng lấy nhau lại là lẽ khác. Tất cả vì duyên mà thôi. Tại sao có những cặp đánh nhau như cơm bữa, nói chuyện chuyện với nhau như 'chửi chó mắng mèo' thế mà cứ ở với nhau hoài. Còn những cặp lại chia tay nhau vì chuyện cỏn con chẳng đâu vào đâu. Người ta phải biết tuân theo duyên số của mình dù có đau đáu, dù có tiếc nuối như thế nào đi nữa. Sáng nay đọc trong 'Thư của bà vợ gửi cho bồ nhí', Lê Hoàng viết sự giống nhau giữa phụ nữ và cọp:* "Cọp đôi lúc chỉ vồ chứ không ăn. Phụ nữ đôi lúc chỉ yêu chứ không lấy". *Ừm, mình cũng chỉ yêu chứ không lấy. Nhất định là vậy.

Có 5 chú chim sẻ đang nhảy lưng tưng ngoài sân. Vài chú cả gan nhảy vô nhà, mò đến chỗ thức ăn của 'ki'. Mình thảy nắm gạo ra sân. Tha hồ mà ăn nhé cưng yêu. Tự dưng mình nhớ đến đoạn thơ của ai: "Tờ lịch tháng Năm ngờ mưa đến mà rơi/Chiếc phong linh mặc gió vương buồn bã/Con sâu lạnh rùng mình trên phiến lá/Anh rùng mình, bao nữa em về bên". Nó phù hợp với cái gì đó trong sự tưởng tượng yêu thích của mình. Mình thấy một ngôi nhà rường cổ. Thư phòng đọc sách có cửa sổ mở toang trông ra khu vườn xanh mướt. Cơn gió quyện theo hơi nước ẩm ướt ùa vào phòng, lật tung những trang sách đang mở dở dang trên bàn. Ai bảo mình có tâm hồn cổ điển. Đúng, mình thích cái cổ của thế kỷ trước. Nếu mình không 'cổ điển' thì mình cũng đâu bị ám ảnh bởi: "thương anh thì thương rất nhiều mà ván đã đóng thuyền rồi" đến vậy.

[admin]

Mình còn thi một môn nữa sẽ nghỉ hè. Tưởng là sẽ được tung tăng đi đó đây nhưng ai ngờ đâu bị vướng vào cái của nợ là căn nhà và con "ki" này. Chán quá đi mất. Tối về mệt gần chết mà phải đút cho 'ki' ăn, nói chuyện với 'ki'. Mà con 'ki' này cũng thiệt khó chiều. Pedigree đổ cả tô không ăn, cứ thấy mình ăn là ngồi nhìn với ánh mắt 'tội nghiệp' y như chú mèo đi hia trong Shrek II. Ăn thịt, ăn bánh hỏng nói làm gì, đằng này ăn trái cây cũng xin. Mà xin được rồi thì hong ăn, mình phải há họng ra chỉ cho thấy là mình đang ăn hay là làm động tác giả lủm một miếng giống như vậy vô miệng thì cu cậu mới chịu ăn phần được cho. Haiz, còn hơn ông nội tui nữa đó nha ông 'ki' kia.

Đi Saigon. Làm việc ở chỗ của khách hàng. Toà nhà mới xây đúng là hoành tráng. Thang máy rộng thênh thang lại đi nhanh như tên bắn, mình nghĩ chắc khoảng 1 giây 1 tầng. Ôi dào, tội cho cái đứa nhà quê ra tỉnh như mình. Chả bao giờ thấy cái thang máy nào đi nhanh vậy. Văn phòng của người ta thì điều hoà không khí gì mà lạnh thấu xương, dự định làm việc 1 ngày nhưng mới tới giờ cơm trưa mình bảo bận việc công ty rồi chuồn êm. Ở đến chiều chắc thành thịt đông quá.

Buổi trưa ngồi ở lề đường Pasteur, giữa tiếng nhạc xập xình của Jolibee. Nhìn xe cộ qua lại, nhìn lá vàng rơi theo gió, nghe gió vuốt trên mặt trên tóc, thấy mình bất động trong không gian đang chuyển động. Saigon là đây, hối hả, hối hả, lúc nào cũng vậy. Tìm đâu ra cái êm ả của Saigon nhỉ? Làm sao mà thanh thản như: "Chủ nhật uyên ương, hẹn hò đây đó / Uống ly chanh đường, uống môi em ngọt".

Sắp hết tháng Bảy. Tháng Tám chực về. Mình không biết sẽ có những gì xảy ra trong tháng này nhưng có lẽ là nhiều và thay đổi lớn. Hoặc sẽ không thay đổi gì cả: "Depending on situation". Đôi khi cảm thấy có cái gì mông lung mơ hồ không rõ. Một sự bất định, trạng thái đối lập giữa những mong muốn. Nói chính xác hơn là do sự cầu toàn trong con người mình, tham lam muốn có tất cả mà bị buộc phải chọn, rồi sau đó lại dằn vặt bởi suy nghĩ cái nào quan trọng hơn.

Có những lúc đi ngoài phố mình suy nghĩ lung tung về nhiều thứ. Cuộc đời mình có duy nhất một người đàn ông là thần tượng. Người đó không phải Ba mình như nhiều cô gái khác vẫn vậy. Người này cũng không phải là người mình từng yêu (vì chưa bao giờ mình nghĩ sẽ yêu anh). Mình và anh ấy biết nhau có lẽ gần 30 năm và cả hai nhìn thấy nhau lớn lên. Đôi khi mình hay nói vui về hình mẫu người đàn ông trong mộng đeo kính cận, cao 1.7m, da sáng. Người ấy chính là anh. Nhưng không phải vì dáng vẻ nho nhã đó mà mình thần tượng anh. Từ nhỏ anh đã nổi tiếng ngoan và học giỏi (mình luôn thích ai ngoan và học giỏi). Đến lớn lên cái tài càng thể hiện trên mọi phương diện mà ai nhìn vào cũng có thể thấy. Anh là niềm hãnh hiện của tất cả mọi người trong gia đình. Ngoài chuyện xuất sắc trong khả năng kinh doanh tạo dựng sự nghiệp, với mình, anh hoàn hảo ở tính ham đọc sách, nghe Tuấn Ngọc, đam mê văn nghệ, đàn và hát đều hay, viết văn, làm thơ xuất sắc. Mình mê những bài anh viết, cực kỳ sâu sắc và bay bổng. Vợ anh cũng là người mình rất quý và ngưỡng mộ. Chị là người con gái xinh xắn, khéo léo trong giao tiếp, thông minh, kinh doanh giỏi và không có đam mê gì đặc biệt. Chị giản dị trong cách sống lẫn suy nghĩ. Chị sống vì chồng con nhiều hơn bản thân mình. Cuộc đời là như vậy đúng không? Trong nhà chỉ cần một người có tâm hồn bay bổng là đủ. Lẽ ra anh đã là anh tổng biên tập của một tờ báo nào đó nếu không có ngày gặp chị và chuyển hướng sang kinh doanh rồi cực kỳ thành công. Nếu mình không vì thực hiện nguyện vọng của một người, mà nay đã là người thiên cổ, theo học chuyên ngành kinh tế thì có lẽ giờ đang là cô sinh viên khoa báo chí hoặc ngữ văn Việt. Những ngã rẽ cuộc đời khó mà biết được. Đôi khi mình nghĩ người ta chỉ tìm thấy người thật sự yêu mình duy nhất một lần trong đời. Vấn đề ở đây là, liệu ta có đủ sức để nhận biết đây là người sẽ yêu ta cho đến khi người ấy rũ bỏ cuộc đời hay không? Và ta thì cứ hờ hững, hờ hững để rồi vẫn mãi đi kiếm tìm chính cái tình yêu đó.

"Cuộc đời là sải tay dài sóng sượt những nỗi hối tiếc..."

[admin]

Những ngày mưa bão. Mới sáng sớm mà trời đã mưa dầm dề đủ các kiểu. Nằm trong phòng, nghe mưa đổ từ mái nhà xuống nền đường những chuỗi dài liên tu bất tận. Thấy thời gian trôi qua một cách vô vị. Hôm nay là ngày của Chúa, mình có quyền nằm ì ra như thế, cứ mặc cái rộn ràng của 'một ngõ nhỏ xôn xao nằm trong lòng phố lớn'. Saigon giờ khác xưa nhiều. Saigon trong cái ký ức tuổi thơ những ngày hè của mình chỉ còn tìm thấy ở bài 'Tản mạn Sài Gòn' của Ngô Hưng Quốc. Nó đó, Saigon của bọn thằng Tí thằng Tèo, cả đám không ngủ trưa kéo nhau đi bấm chuông nhà người ta rồi ù té chạy. Saigon của cái hàng rào bằng gạch xây lấy lệ giữa nhà này nhà kia mà một đứa nhóc lớp 3 như mình cũng có thể trèo qua trèo lại dễ dàng. Saigon của hồ tắm Chi Lăng đông nghẹt lũ con nít bày đủ trò chơi dưới nước. Saigon của những tiếng rao nghe chẳng hiểu bán thứ gì. Đôi khi mình thấy dỗi hờn Ba Má mình vì đã bỏ Saigon ra đi. Nhưng nếu Ba Má không rời Saigon thì mình không có mặt trên đời này. Bù lại thì nhờ không sống ở Saigon mà mình có tuổi thơ với đầy đủ kiến thức về cây cỏ, loài vật. Hồi nhỏ, mỗi khi nói chuyện với hai bà chị họ dân Saigon chính hiệu, thấy mấy bả chưa bao giờ biết con gà con nở ra như thế nào mà mình buồn cười. Trường hợp này chưa biết có nên liệt kê vào "đồ nhà quê" hay không?

Mình đang đọc truyện về thằng nhóc Manolito. Vui ra phết. Thẳng thắn và trung thực theo đúng kiểu suy nghĩ của con nít. Tự dưng mình cảm thấy không ưa những truyện thiếu nhi hồi nhỏ Má hay mua cho mình đọc. Con nít gì mà trong sáng, thánh thiện, không ghen tị, biết phụ việc nhà, học giỏi, giúp đỡ bạn bè, bla bla... Trời ơi, ru ngủ con nít. Đúng là con nít Xã Hội Chủ Nghĩa, chả bao giờ biết vòi vĩnh hay hư hỏng. Láo toét!

Tối qua mình nói với Rick rằng 'đôi khi tao ngạc nhiên vì năm nay tao đã 30 tuổi'. Rick bảo 'trông mày chỉ như 25 thôi'. 'À, thế à? Cám ơn mày nhé. Tao thích nghe điều đó'. Mình thấy có gì đó không mặn mòi với mối quan hệ này. "Nothing much to say". Phải nói là vậy. Làm sao Rick có thể hiểu hết được những gì chứa đựng trong suy nghĩ của mình. Con người mình quá phức tạp. Phức tạp như có lần thằng bạn học mình bảo "Ở T. có gì đó mà C. cảm thấy không hiểu được". Ờ, vì 'cảm thấy không hiểu được' nên người ta quay qua yêu nhỏ bạn thân của mình và giờ hai đứa nó sắp chào đón đứa con đầu lòng. Chẳng hề gì, hắn cũng chưa gây được cho mình cảm giác gì hơn tình bạn học mặc dù mình cũng có thích mấy tên học giỏi như hắn.

Có người đang dỗi mình. Dỗi qua dỗi lại thấy cũng tếu tếu. Mình dỗi người ta nói chuyện theo kiểu pê đê, người ta dỗi vì mình bảo say good bye nếu còn giả pê đê. Già sắp bạc cái đầu đến nơi rồi mà còn dỗi chuyện cỏn con, lại bảo: "em thì có nhớ gì được lâu đâu".* "Vâng, em chả nhớ gì lâu hơn nhớ anh đấy cưng ạ". Thật ra vì dỗi mà im lặng cũng là điều tốt. Tập vắng tiếng nhau xem nó thế nào. Thì ra cũng chẳng có gì ghê gớm phải không? Ai cũng bận rộn việc riêng, thời gian dành cho nhau thưa dần thì tình cảm cũng tự rời ta từ lúc nào chẳng hay. Nghĩ cũng bạc bẽo thật nhưng cuộc đời là như vậy, cái gì trôi qua thì phải chấp nhận để nó qua, biết làm sao bây giờ. "Những lóng đời dần qua" *mà...