Những điều đơn giản

[admin]

thời gian sẽ làm lành những vết thương....

vậy là sắp tới ngày giỗ của anh....một ngày trong tháng tư, một ngày mà nỗi đau mất mát tưởng chừng như làm cho mọi người không thể gượng dậy nổi....
ngày ấy anh đi để lại bao tiếc nuối cho mọi người, không biết ở trên cao ấy anh có thấy mọi người khóc thương cho anh, có thấy nỗi đau của bố mẹ, có thấy sự ngây thơ cười đùa của đứa trẻ 10tháng tuổi chưa biết rằng mai sau lớn lên nó sẽ bị thiệt thòi như thế nào vì không được hưởng tình cha....

thời gian sẽ làm lành mọi vết thương, sẽ làm mọi nỗi đau dịu lại, sẽ làm cho ta quên được những thứ cần quên..

Bây giờ bé Ban Bơ đã học lớp ba, Thảo có lẽ đã lấy chồng......
mọi người trong nhà vẫn được bình an.....

Anh ở trên cao ấy hãy yên tâm đi nhé, rồi mọi thứ sẽ tốt thôi...

[admin]

*### Tôi gặp lại Tuấn trong một tối tháng tư oi bức.
Anh vẫn như thế - hệt như 4 năm trước đây,cái lần tôi và anh gặp gỡ, nhất là nụ cười và cả ánh mắt nhìn xoáy sâu - đã từng nhấn chìm tôi.
Chúng tôi đi dọc công viên để rồi cuối cùng đến một quán cà phê cũ kĩ nép mình trong một góc yên tĩnh của thành phố.
Mọi thứ dường như trôi qua chậm hơn.

Thi thoảng tôi vẫn nghĩ ngợi về những ngón tay dài và đôi mắt sâu thẳm.
Thi thoảng trong những cơn mơ tôi thấy thời gian lật ngược lại như những quân bài cười ngạo nghễ.
Tôi chỉ biết khóc.

Đã 2 năm rồi nhỉ.
Thời gian như thứ nước dịu dàng khiến người ta nguôi ngoai những điều rất cũ.

Chưa một lần, anh chủ động tìm tôi kể từ ngày chia tay .
Lúc ấy, anh xem tôi như người xa lạ, hờ hững vô tâm đến lạnh lùng ,để rồi khi tôi dần quên anh ,tìm cho mình một tình yêu mới . Anh lại xuất hiện *
*### Chưa một lần tôi có thể cố gắng không nghe phone anh …
Anh bảo rằng tôi là một-người-bạn-đặc-biệt.
Tôi chỉ biết cười, chẳng nghĩ ngợi gì.
Tôi chưa bao giờ quên rằng tôi và anh đã từng yêu nhau, đã từng bên nhau, đã từng trải qua những tháng ngày trưởng thành cùng nhau,và đã từng chia tay.
Có lẽ anh cũng không quên.
Và vì không quên nên càng trân trọng.
Và biết rằng, con ngươì ta ai cũng có quyền và bắt buộc phải lớn lên- bằng một cách nào đó.

Anh kể cho tôi nghe khá nhiều chuyện, về những điều anh đã làm, và những điều có thể sẽ làm.
Tôi chăm chú lắng nghe, thi thoảng nêu một vài quan điểm cá nhân.
Chỉ thế thôi - mà tự dưng tôi thấy mình thật đặc biệt, và đc coi trọng*
### Anh vẫn giữ thói quen xoay điếu thuốc như ngày nào
### Anh hay nhìn xa xăm ,rồi bất ngờ quay lại nhìn tôi mỉm cười
*### Anh bảo sao ngần ấy thời gian , tôi khác đi nhiều *
*### Tôi cười *
### Anh thì vẫn thế, vẫn mộc mạc,vẫn nắm tay tôi khi qua đường ,vốn dĩ tôi sợ ánh đèn xe .
### Lần đầu gặp sau 2 năm xa nhau , tôi im lặng lắng nghe hơn là nói ko ngừng như ngày ấy . Có lẽ thế mà anh bảo tôi khác chăng ?
### Tách cà phê đắng nay thay bằng nước suối
*### Áo pull thay bằng áo sơ mi đen *
### Tôi 20 chứ không còn cô bé 16 năm xưa
### Anh đưa tôi về tận nhà ,**### Khi anh nhẹ nhàng bảo rằng muốn ôm tôi vào lòng , tôi chỉ khẽ nhích mình xa ra và đứng yên.
Lúc ấy , anh sẽ hiểu rằng tôi không muốn , và anh không đòi hỏi nữa.
Đơn giản vì tôi sợ những nồng ấm ngày hôm nay khi tôi dựa vào lòng anh sẽ ám ảnh tôi cho dù mai này mình cách xa , tôi chỉ có thể hôn tạm biệt một lần , để lần đó là lần cuối cùng , để lần đó là mãi mãi
*### Tôi biết anh còn yêu tôi *
*### Tôi biết tôi còn yêu anh *
### Chúng tôi còn yêu nhau sau khoảng thời gian dài đằng đẳng ấy ….
### Nhưng tôi sợ “ hạnh phúc chỉ dành cho mình một nửa “
***### Anh về , tôi bước vội vào trong *
*### Điện thoại báo có tin nhắn *
### “ Thật lòng,anh muốn cùng em đi đến cuối cuộc đời “
### Tôi chông chênh .

[admin]

*### T gọi tôi ra, dúi vào tay tôi túi nilon rồi chạy vụt đi. Tôi ngỡ ngàng pha lẫn chút choáng váng. Nhìn vào đó, tôi khẽ cười mà lòng muốn khóc, bên trong đựng ly sinh tố cà với mảnh giấy "em uống đi cho mát ".

Thật sự là tôi không có ý định sử dụng nó. Bởi lâu lắm rồi tôi không có thói quen uống sinh tố,bởi lâu lắm rồi tôi quên mất cảm giác một người đàn ông quan tâm.Không phải là tôi không muốn, tôi rất muốn đấy, tôi khao khác nữa. Nhưng hành động của T làm tôi....chạnh lòng

Dạo này, tôi lại bị mất ngủ về đêm. Quần thâm trên mắt tôi ngày càng rõ rệt, tôi phải thoa kem để che nó đi, nhưng dù thế nào nó vẫn hiển hiện rõ mồn một.
Tôi nằm im trong bóng tối, nhìn lên trần nhà, dù chẳng thấy gì cả, chỉ một màn đêm đặc quánh lại, thật may mắn, tôi không sợ bóng đêm, ngược lại, tôi thích nó, thích như là thích bản thân mình vậy. Bên tai, chiếc điện thoại du dương những bài hát không lời...nhẹ nhàng...lướt qua trong đêm

Có những lúc cảm thấy cô đơn và tuyệt vọng, khả năng đề kháng của tôi giảm sút, mọi sức mạnh tôi tự trang bị cho mình bỗng nhiên tan biến như chưa từng tồn tại. Tôi thấy mình yếu ớt và nhỏ bé, và dường như thế gian này chẳng còn chỗ nào để cho tôi trốn chạy. Tôi muốn lao đầu ra cửa sổ và chấp nhận mình không tồn tại nữa.

Nhưng dù rất muốn thì mọi ý nghĩ đó tôi chưa từng thực hiện, không phải tôi sợ đau, càng không phải sợ khi mình chết đi thì còn nhiều việc chưa thực hiện đc. Thật nực cười, khi mà lí do là tôi sợ, thật sự sợ khi tôi nằm xuống một cách tức tưởi như thế, thì thế gian sẽ gán cho tôi hàng trăm ngàn lí do kì quặc, tồi tệ và có phần độc ác về việc tôi tự sát, ví dụ như là thất tình, nợ nần, bị đánh ghen, có thai.... rồi sau tất cả những sự suy đoán đó, người ta sẽ quay ra chửi tôi ngu ngốc, dại khờ, chửi tôi rằng thì là có bao nhiêu người muốn sống ko đc mà tôi lại như thế.

Vậy đó, đôi khi việc bạn muốn sống không phải vì bạn muốn sống mà là vì bạn không chịu nổi áp lực sau khi đã chết đi.

p/s: Hiện tại tôi đang yên ổn, có 1 người yêu tôi, có 1 người bạn gái được gọi là " thân ",có rất nhiều bạn ở trên thế giới ảo này. Tôi hạnh phúc....*

[admin]

*Không lao vào vòng tay của những gã trai để tìm niềm an ủi

Không cúi đầu quay đi che dấu những tủi hờn
Em búi niềm tin
Vịn vào chính em để tự mình đứng dậy
Bỏ lại đằng sau nỗi đau thời con gái
Và mối tình vụng dại tuổi hai mươi

Sự kiêu hãnh trong em ngang với những nụ cười
Nên chẳng thể mượn bờ vai anh để làm thành điểm tựa
Dẫu nhiều đếm vật vờ trong giấc mơ sấp – ngửa
Vẫn tự hứa với lòng: “ Phải tự mình thắp đuốc mà đi lên”

Bởi thế nên
Em vẫn tự dỗ mình khi em buồn , em khóc
Vẫn tự bước đi trên con đường mênh mông không vòng tay sâu rộng
Vẫn sống
Vẫn mơ
Vẫn chở con thuyền chứa niềm tin, hy vọng
Dẫu sóng đôi lần
quá mạnh
giữa màn đêm…*

[admin]

*Tôi viết cho ngày nắng...

Là những buổi chiều nắng vàng rộm khắp cả con đường,nắng vàng lê lói qua những hàng cây,nắng nhảy nhót trong từng kẽ lá,nắng hong khô những hàng nước mắt đang rơi,hong khô những niềm đau,những vết thương còn rỉ máu trong lòng

Tôi viết cho ngày mưa....

Là những con mưa đầu tháng 4,những cơn mưa rào đến bất chợt.*
Là những ngày tôi về với Cao Nguyên
*Mưa mát và hiền dịu ôm tôi vào lòng. Tôi thích tắm mưa là vì thế,thích lang thang dưới mưa là vì thế,tôi vẫn thường đưa tay ra hứng nước mưa,ngửa mặt lên trời và cảm nhận từng giọt nước đập vào mặt đau rát..và lòng thì thanh thản

Tôi viết cho những ngày đầy gió..

Tháng 4,gió chạy nhảy tung tăng khắp nơi..Gió vô định..Tôi cùng Anh leo núi Lang Biang, ngồi trầm tư nhìn những ngọn đồi xanh thẳm, tôi thấy lòng mình nhẹ nhàng biết bao

Tôi viết cho những ngày đẹp tươi hôm nay...

Khi nhận ra vẫn còn thật nhiều yêu thương ở xung quanh,tôi bỗng nhiên muốn cảm ơn cuộc sống này nhiều lắm lắm..Yêu - đơn giản chỉ là những sự gặp gỡ,đến rồi đi mà ko ai ngờ tới.Yêu - đơn giản chỉ là sự lựa chọn này và sự lựa chọn khác.Tôi trân trọng những tháng ngày đã qua,tôi nâng niu những gì đã có và tôi cất giữ những kỉ niệm đã từng hiện hữu.Dù là những tháng ngày buồn đau,bi lụy,khóc lóc ,thì nhất định những ngày sau này tôi sẽ bỏ lại hết,tôi cần fải yêu thương bản thân mình nhiều hơn..

Tôi viết cho chính tôi,một cô gái đang lớn..

Tôi đang lớn? Uh đúng.Tôi chưa bao giờ thực sự là người lớn cả.Tôi vẫn đang chỉ là một đứa trẻ con dậy thì cần có người ở bên chỉ bảo mà thôi ! Tôi vấp ngã nhiều,tôi khóc lóc nhiều,tôi sai lầm nhiều,tôi biết sẽ không dừng lại chỉ có thế.Tôi phải học cách giải quyết mọi vấn đề của riêg mình,đối mặt với chúng.Rồi tôi sẽ lớn lên thôi,vững bước hơn và thêm yêu cuộc sống

Cuộc sống gần đây thật tốt. Không chút vội vã.Không chút muộn phiền.Cảm nhận rõ yêu thương này,hạnh phúc này,sự quan tâm ,chia sẻ này..Mọi thứ không biết trở nên tròn trịa từ bao giờ nữa !! Tôi sẽ hát nhiều hơn,mỉm cười khi nhìn đời,nhìn người ,nhìn cuộc sống.Sẽ không khóc vì những điều ko đáng nữa,mở lòng và yêu thương trọn vẹn

ĐỜI - còn quá nhiều điều tốt đẹp!*
*Ngày rồi cũng qua,đêm rồi cũng qua,tôi - tự mình bước ra khỏi những nông nổi của chính mình.Ngoảnh mặt lại nhìn về phía sau,tôi đã từng cố tô vẽ cho cuộc đời mình bằng những gam màu trầm,buồn và u tối… Có Anh,tôi lại vẽ bằng những màu hồng lãng mạn.Uh,có anh và những nụ cười ^^
Đêm nay ,ngồi nghe " Spring "đếm ngược thời gian để quay vể với Sài gòn nắng tôi thấy lòng mình phiêu như là lá cỏ.
Hạnh phúc đến,nụ cười đến, Tôi còn e ngại
Tôi là một con nhóc hay cười.Thú thực tôi cũng ko biết nụ cười của mình thật nhất khi nào nữa..Chỉ biết quãng thời gian này giòn tan ,và vỡ vụn trog nắng

Nghĩ.Thì ra tôi đã sống trong những ngày vô nghĩa.Những cơn gió,những bước chân,những giấc mơ..những góc cafe,những đêm dài mơ hồ bỏ lửng .Phù du !!

Trời đang về đê,Lang Biang sương phũ mờ .Tôi nhận ra cái khoảnh khắc này,tim mình đập thật nhẹ.Rất bình yên
Tôi nhận ra hình như tôi đang rất yêu đời..Hơn cả một điều giản đơn

Chào nhé nắng mai đang bắt đầu...Ta đã sẵn sàng đón chào ngày mai...!!!

Yêu thương..*