nhật kí ...ước mơ

[admin]

Đêm qua em lại thức tới 3h sáng..em chẳng thể nào ngủ được anh ạh..dù đến viên thứ 5 rồi, cứ đà này chắc nghiện thuốc ngủ mất,có những suy nghĩ cứ sục sôi trong lòng ..âm ỉ , âm ỉ..nhưng ko bùng cháy ^^ Tự dưng e lại thèm được ngủ , ngủ thật nhiều , thật dài, thật sâu hay có khi ác mộng cũng được..Tuy chúng thật kinh khủng với em nhưng còn tốt hơn việc thức thật nhiều và rồi lại nhớ...
Em thảm thật

nếu anh của ngày trước mà anh biết em không ngủ ...anh sẽ cốc đầu em ngay ...

Hôm nay phải đưa ngoại đi khám, bất giác e biết mình là "anh " của mấy tuần trước ...em sợ ,tuy nhiên em để mặc cho chuyện gì đến sẽ đến, bởi chính bản thân em còn không đứng vững được mà

Một ngày mới bắt đầu bằng việc nhìn dt xem có ai nhắn gì ko ? thất vọng , ko ai hết, đành mở máy lên viết entry xem như 1 cách nhắn gửi , xem như là đã nói với anh rồi ... cũng hay đúng ko

PS :Em mệt lắm..
Em mệt vì phải gượng ép bản thân mình phải cười , phải thật bình thản trước mặt người khác , phải thật mạnh mẽ khi gặp người khác, phải thật cứng rắn khi nói chuyện với anh..
Em biết phải làm sao đây??

Anh..em thực sự muốn hỏi..Mấy ngày vừa rồi, anh có thực sự bình yên hay không? Có cô đơn không? Có hụt hẫng không? Có nhớ em không??
Còn em , em nhớ anh nhiều lắm..

[admin]

Bây giờ em ko thể một mình ăn hết ổ bánh mì anh à, và em cũng ghét mùi hành lá, kinh khủng thật!
Bây giờ em đang đau đầu anh à, bởi trưa này em phải chạy ngoài nắng đến bệnh viện
Bây giờ em đang ngồi đây, với 4 bức tường và những viên thuốc, em tự hỏi mình sẽ làm gì ?
Ông anh nuôi em hỏi “ chừng nào em mới chịu trưởng thành đây ?”
…em chẳng biết trả lời như thế nào

Chỉ đêm nay và đêm mai nữa thôi,em sẽ về quê,rồi em cũng sẽ bị cuốn vào cái nhộn nhịp ngày Tết, nhưng anh biết ko ? em đang muốn để trái tim mình bớt nhớ anh, đang cố để cái đầu này bớt suy nghĩ về anh, bởi như thế em chẳng được gì ngoài những giọt nước mắt!

Hôm nay, một mình em đã đi đóng tiền net, một mình em đi chọn cái áo cho mình, và một mình em đi thăm Bé Thiện, dẫu con đường có lạ lẫm hay thiếu vắng thì em cũng phải đi, và em đã đi anh à! Nơi này ko có anh, thì dòng thời gian cũng phải trôi mà thôi! Nhưng anh à, bé Thiện ko quen cái cảnh em đi thăm bé một mình đâu, những lần sau ,anh phải đi cùng nhé, dù có như thế nào anh cũng phải đi anh nhé!

Tay em – đang hằn lên những vết kim tiêm,nó phồng lên rồi, em chẳng sợ đâu! Bởi vì sao anh biết ko ? hôm nay , bác sĩ báo là em ko phải phẩu thuật,em đã ổn thật sự !
Khi anh biết điều này anh có vui ko ?
Khi anh đọc đến đây tâm trạng anh như thế nào ?

Và em cũng tự hỏi , trong tim em liệu sẽ ấp ủ hình bóng anh được bao lâu nếu như khoảng cách chúng ta ngày càng xa nhau ?
Em ko biết và em thật sự cũng ko biết …

Em chỉ biết hiện tại … em yêu anh! Dù anh có lạnh lùng với em ….

[admin]

Em say anh à!

Tối qua em đã say ,em biết mình ko còn khả năng uống rượu bia ,nhưng tối qua em có thể uống 3 chai bia và 4 ly rượu ! em muốn quên cái cảm giác cô đơn! Người ta hay nói, khi say thì mới sống thật! ừ đúng vậy! em đã sống thật!

Em gọi cho anh

Một lần ….
Hai lần ….

Ko có anh

Em ngủ mà ko cần thuốc ngủ, kể cũng tiết kiệm đấy chớ

Hahaa!

Hôm nay cái đầu vẫn còn mùi rượu …
Em say nhưng em vẫn chạy về nhà mà ko cần anh đưa
Em say em vẫn tự bấm được số gọi cho anh, thấy em tài hông vậy ?

Còn anh

Anh hông say , nhưng anh ko tỉnh bằng em đâu!
Em tự hỏi mình , vì sao em yêu anh
Em tự hỏi mình, vì sao em nhớ anh khi trong anh ,liệu tình yêu vẫn đong đầy ?

Em hông biết và em hông muốn biết …

Hết ngày hôm nay , em sẽ về quê …và em sẽ say cho đến hết Tết này …

Em sống cho mình
Em ko là con rối …
Cũng ko muốn mình đau …
Ko muốn phải giả tạo
Ko muốn làm gánh nặng cho ai
Ko muốn đối diện với sự thật
Ko muốn trong đầu phải nghĩ đến Tiền và Tiền …

Có lẽ em cần xấu xa hơn, đê tiện hơn …..

[admin]

Tôi rất sợ cái chết. Nếu nó hiện hữu dưới hình hài một đôi cánh trắng, có lẽ tôi cũng sẽ chẳng thể thấy nhẹ lòng hơn.
Bay lên. Để làm gì.
Khi mà phải ra đi.

Dĩ nhiên là tôi từng muốn dừng lại. Dĩ nhiên là tôi từng mỏi mệt. Nhưng 20 tuổi, tôi vẫn chỉ là một đứa trẻ ngông cuồng nhìn màu trời xanh mà hóa thành vị mưa xám. Dĩ nhiên là tôi hay ngồi gõ phím viết về cái chết như một điều ngọt ngào khó cưỡng. Như một cơn ngất lịm, hiền lành và bình yên mà cũng có thể khiến người ta hoan lạc. Nhưng - thật ra, tôi rất sợ cái chết.

Khi xung quanh tôi có 1 ai đó bắt buộc phải ra đi và không trở về. Lòng tôi như tan vỡ không cách nào bù đắp nổi. Tôi muốn nắm giữ và níu lại, dẫu tôi biết đó thật sự không ích gì.

Một cái chết, khiến người tưởng chừng vĩnh viễn xa lạ cũng hóa thành một vết khắc in trong tim.
Nhưng đôi khi, dù không chết thì người ta vẫn cứ phải ra đi không trở về. Đơn giản vì con đường đã qua, màu thời gian đã phôi pha , và tự dưng thấy xa. Trăm ngàn lý do dẫu có nói ra cũng không đủ. Chi bằng đừng nói.

Những ngày nằm dài trên giường bệnh để ngắm nhìn từng giọt nước đc đưa vào cơ thế, tôi cảm thấy dường như mình lại đủ nước mắt để khóc rồi. Nhưng mọi thứ cứ ráo hoảnh, tôi mệt nhọc đến độ khóc cũng không thể. Mà cũng chẳng có lí do gì để khóc.

Chỉ là lại đánh mất 1 vài thứ có ý nghĩa thôi mà

Giá như trước khi bắt đầu, tôi biết nói :

" Xin hãy thề, đừng bao giờ ra đi trước tôi. "

---

" Con đường phía trước em còn dài, anh cũng vậy
Tương lai em đang rộng mở, anh cũng vậy

Em vẫn là một đứa trẻ con ngốc nghếch , em không biết làm gì để anh được vui, em cũng ko biết cách nào để khiến anh ko mệt mỏi hay buồn phiền....anh có vì thế mà ghét em không...?

Những lúc chỉ có một mình mà chẳng thấy anh đâu ,em nhớ anh, nỗi nhớ đó cứ vây quanh em ,hiển hiện trong em , nó ko khiến em phát điên , nhưng nó làm em buồn phiền , anh à
Và những khi được gặp anh , dù không nói gì nhiều , nhưng thật lòng em thấy bình yên nhiều lắm...

Anh hiểu không?

[admin]

Mọi chuyện sẽ ổn thôi mà. Sóng gió rồi sẽ qua. Hãy giống như loài chim, cất tiếng hót sau mọi cơn giông bão.
Mình cùng sắp xếp lại mọi thứ thôi nào!