Một mẩu tin nhắn để cả nhà khoe răng 1 phát vào buổi sáng
Chồng:
- Mỗi lần cãi nhau với tôi sao cô thảnh thơi thế,cô không giận tôi ah?
Vợ:
-Chẳng có gì để giận cả,vì sau đó tôi đi chà toilet!
Chồng (thắc mắc): - Điều đó làm cô vui ah ?
Vợ: - Phải! Vì tôi chà bằng bàn chải đánh răng của anh !!!!:894:
Một đêm mưa bão, các cánh cửa bị gió lắc mạnh, người chủ nhà phải đội mưa chạy ra sửa lại các then cài bị bật ra. Đang lúi húi làm thì ông bị một người nào đó đá cho một cái trời giáng, té bổ nhào.
Sáng hôm sau, ra quán ăn sáng, ông ta nghe anh hàng xóm kể chuyện:
- Tối hôm qua, lúc đang mưa to, nhìn qua cửa sổ, tôi thấy một bóng đen đang cạy cửa nhà anh. Tôi liền chạy qua đạp cho nó một cái. Xóm giềng, mình phải giúp nhau... !!!
Hoàng tử và nàng tiên cá! Hoàng tử vừa sặc nước vừa la: "Cứu ta hỡi người đẹp, ta sẽ tặng nàng một đống quần áo xịn!". Nàng tiên cá nhìn chằng hoàng tử bằng cặp mắt long lanh truyền cảm rồi nói: "Không, ở truồng quen rồi" ^^'
Cả thế giới đều phải kiêng nể người Mỹ vì người Mỹ đã nói là làm. Nhưng người Mỹ lại sợ người Nhật vì người Nhật làm rồi mới nói. Người Nhật lại sợ Trung Quốc vì Trung Quốc ko nói mà làm. Người Trung Quốc lại sợ ai??? Xin thưa Trung Quốc sợ nhất Việt Nam vì Việt Nam nói 1 đằng làm 1 nẻo...
Trước ngày cưới:
Chàng: Thật tuyệt vời!Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới!
-Nàng: Em phải ra đi à? -
Chàng: Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó!
-Nàng: Anh có yêu em không? -
Chàng: Tất nhiên rồi!
-Nàng: Anh có phản bội em không? -
Chàng: Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ?
-Nàng: Anh sẽ hôn em chứ? -
Chàng: Đương nhiên.
-Nàng: Anh sẽ đánh em chứ? -
Chàng: Không bao giờ!
-Nàng: Em có thể tin anh được không?
và Sau ngày cưới: Hãy đọc từ dưới lên!
Cô giáo dặn mỗi học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đình đến lớp để minh họa cho buổi học sắp tới mang chủ đề: "Cuộc sống hiện đại".
Hôm sau, cô giáo đề nghị từng em giới thiệu vật dụng mà mình mang theo.
Wendy mang đến máy Sony Walkman.
Kendy mang theo cái mở đồ hộp chạy điện và biểu diễn với một hộp thịt.
- Còn Jonny, em mang gì đến vậy? - cô giáo hỏi.
- Em mang máy trợ tim của ông nội ạ!
- Thôi chết, thế ông có mắng em không?
- Không ạ, ông chỉ "ặc... ặc" hai tiếng thôi. :894:
1 con kiến cùng 1 con voi yêu và cưới nhau, bỏ ngoài tai tất cả những lời can ngăn của bạn bè. Chẳng may đêm tân hôn voi lên cơn đau tim và qua đời, kiến than:
1 phút nông nổi giờ mình phải bỏ cả đời đào huyệt cho hắn.:verycraz:
Một cậu bé đề nghị bố giải thích cho cậu hiểu xem chính trị là gì.
Ông bố nói : "Con hãy nhìn vào gia đình mình đây. Bố kiếm tiền và mang về nhà, vậy bố là Nhà tư bản. Mẹ quản lý số tiền này nên mẹ là Chính quyền. Bố mẹ chăm lo đến phúc lợi của con, cho con được hạnh phúc và bình yên nên con là Nhân dân. Chị giúp việc nhà ta là Giai cấp lao động còn cậu em còn quấn tã của con sẽ là Tương lai đất nước. Con đã hiểu chưa ?"
Cậu bé hãy còn băn khoăn nhưng trước tiên muốn đi ngủ cái đã.
Buổi đêm cậu bé tỉnh dậy vì chú em đã ị ra tã lót và đang kêu gào. Cậu tiến đến phòng ngủ của bố mẹ, gõ cửa nhưng mẹ đang ngủ rất say nên không nghe tiếng. Cậu bèn đi đến phòng của chị giúp việc và nhìn thấy bố đang vật nhau với chị ta trên giường. Cả hai đều mải mê nên không nghe thấy tiếng gõ cửa. Cậu lại đi về phòng và ngủ tiếp ...
Sáng hôm sau ông bố hỏi con trai xem nó đã hiểu thế nào là chính trị chưa và yêu cầu tự diễn giải lại. Cậu bé trả lời : "Vâng, bây giờ thì con đã hiểu. Nhà tư bản đè đầu cưỡi cổ Giai cấp lao động trong khi Chính quyền ngủ say không biết gì. Nhân dân hoàn toàn không được đếm xỉa đến và Tương lai thì ... không thể ngửi được!".
:hokthem:
*Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua 1 nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ.
Anh bảo: - "Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ!!
Ông đang làm gì ở đây vậy?"
Ông dzà trả lời:- "Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao..." :894::frown::jump:
Một tên cướp biển vào quán bar, trong khi hắn đang nhâm nhi, gã bồi lân la bắt chuyện:
- Sao anh phải gắn cái móc câu vào cánh tay vậy?
- Đó là một trận chiến, tôi giết 3 tên và bị một tên chặt mất bàn tay.
- Thế còn con mắt trái, sao anh phải đeo miếng che?
- Vài ngày sau trận chiến kia, tôi bị một hạt bụi bay vào mắt.
- Ơ hay, bụi bay vào mắt cũng bị hỏng mắt cơ à.
- Uh,Đó là ngày đầu tiên tôi đeo cái móc !!!
Cần bán gấp nhà 3.000 m2, tường chống đạn, nhiều phòng, an ninh tốt, có camera, công an tuần 24/24. Địa chỉ: Nhà tù bộ công an. Giá thương lượng :verycraz:
Câu chuyện thứ nhất:
Một cậu bé hỏi bố mình: "Bố ơi! Con được sinh ra như thế nào hả bố?". Người cha là một kĩ sư công nghệ thông tin đang lướt Web bèn ứng khẩu trả lời cậu quí tử:
"mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường, cha kết nối với mẹ,cha Upload dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình Anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Firewall".
"Rồi thế nào nữa hả bố?", "Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. >>>>>:cool2::rambo:
Câu chuyện thứ hai:
Trong 1 cuộc thi gồm 3 quốc gia: Pháp, Nhật và Việt Nam có chủ đề là: " Ai nhịn đói lâu nhất trong vòng 1 tuần?"
Ba thí sinh được đưa vào 3 phòng bị khóa lại, trong mỗi phòng có 1 cái chuông ai đói bấm chuông sẽ được ra ngoài. Và kết quả là:
Pháp: 4 ngày;
Nhật: 6 ngày;
Việt Nam: qua 1 tuần cũng chưa thấy ra. (khi người ta mở phòng của người Việt Nam ra và đem anh ta đi cấp cứu:894:, trên đường đi có người hỏi anh ta : bí quyết nào mà anh nhịn đói lâu đến như vậy mà không bấm chuông? Anh ta trả lời bằng giọng yếu ớt: bí quyết gì đâu, chuông bấm ko kêu ...)^^:jump:
Câu chuyện thứ 5.
Ý nghia cua cac thương hiệu :
- CARLSBERG (Bia) : ..
- HEINEKEN (Bia) : Hôn Em Ít Nên Em Khều Em Nhéo ( hix..hix.. )
- HALIDA (Bia): HÃy LIều Đi Anh
- CASTROL (Nhớt):
- HUDA (bia): Hãy Uống Đi Anh
- MARLBORO (Thuốc lá): Mong Anh Rộng Lòng Bo Rồi Ôm - ()
- BIVINA (bia) : Bịnh Vì Nàng
- HERO (thuốc lá): Hôn Em Rồi Ói
- VEDAN (bột ngọt): Vì Em Đời Anh Nghèo.:nhiumay:
Câu chuyện thứ6
Nằm trên giường, tôi tự hỏi đâu là những bí mật của thành công trong cuộc sống? Tôi tìm thấy câu trả lời ngày trong căn phòng này. Quạt nói : hãy bình tĩnh. Trần nhà : hãy vươn cao. Cửa sổ : hãy nhìn ra thế giới. Đồng hồ : mỗi phút giây đều quí giá. Gương: hãy nhìn lại mình trước khi hành động. Lịch: hãy theo kịp tin tức và thời đại. Đèn: hãy tỏa sáng hết mức có thể. và Vợ nói: ngủ đi cha nội mai còn có sức đi làm ... kiếm tiền đưa đây cho tui.:verycraz:
Nàng: Mình xử nha anh!
Chàng: Ừ.
Nàng: Anh lột trước đi.
Chàng: Em lột trước đi.
Nàng: Thôi 2 đứa mình cùng lột nha anh.
Nàng: Ý. Con em bị chảy nước kìa. Anh húp dùm em đi.
Chàng: Ừ ừ để anh húp cho.
Nàng: Ý. Sao con anh nhiều lông vậy?
Chàng: Con anh bự mà em.
Chàng: Bắt đầu nhen em.
Nàng: Khoan đã để em đi lấy... rau răm đã. Ăn hột vịt lộn mà không có rau răm thì ngán chết!
Xin tha tội cho những ngừoi có đầu óc đen tối! :rambo::verycraz:
Nếu girl mặc đồ của boy thì là girl cá tính, nếu boy mặc đồ của girl thì bị chê "2 phai".
Nếu girl chơi thể thao thì girl năng động, nếu boy chơi búp bê thì bảo là gay.
Nếu girl đánh boy thì girl tự vệ, nếu boy đánh girl thì boy vũ phu.
Nếu girl hun boy gọi là bày tỏ tình "củm" còn boy hun girl gọi là dê!!!
Nếu gửi đoạn này cho boy, boy bảo: "Đúng thế",
Nếu gửi cho girl thì mình sẽ bị... "sư tử ăn thịt"! >>>???k hiểu 2 câu cuối:frown:
Bạn có biết ?
- Người đầu tiên mang hàng giả vào Việt Nam: Trọng Thủy
(mang nỏ thần giả cho AN Dương Vương) - Người biết tiếp thị đầu tiên: Mai An Tiêm
(Ông này đi tiếp thị ... dưa) - Người đánh ghen nhân từ nhất: Thủy Tinh
(Tay này chỉ lấy ... nước tạt tình địch chứ không chơi ... axit). - Mối tình sét đánh kinh nhất: Tiên Dung - Chử Đồng Tử
( Gặp phát ... cưới liền ) - Người được nhân bản vô tính đầu tiên: Cô Tấm, vì may mắn có ADN giữ lại nên dù có chết đi vài lần, cô vẫn sống lại
Hai cha xỉn quắc cần câu bò trên đường ray xe lửa.
Man 1 càu nhàu : Moẹ, cái cầu thang này dài quá, leo hoài không hết!
Ma 2: Đợi chút xíu, thang máy tới rồi kìa!!!:rambo::jump::894:
Một chàng trai gửi tin nhắn SMS cho cô gái mình đang để ý với nội dung như sau:
"Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn.
Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình.
Lưu tin là em nợ anh 1 nụ hôn.
Trả lời anh, em nợ anh tất cả.
Còn nếu em không trả lời... thì em đã yêu anh!" .:snog:
Một lúc sau anh chàng nhận lại tin từ 1 máy khác:
"Tao là bạn trai nó đây! Đọc tin này mày phải gặp tao tối nay.
Xóa tin này mày sẽ ăn 100 cái đấm.
Lưu tin này mày ăn 200 cái đá.
Trả lời tao mày sẽ ăn tất cả.
Ko trả lời!? tối nay tao tới nhà mày "
:894::rambo:
Kính vợ đắc thọ
Sợ vợ sống lâu,
Nể vợ bớt ưu sầu.
Để vợ lên đầu,
Là trường sinh bất tử ...
Đánh vợ nhừ tử,
Là đại nghịch bất đạo
Vợ hỏi mà nói xạo,
Là trời đất bất dung .
Chê vợ lung tung,
Là ngậm máu phun người .
Gặp vợ mà không cười,
Là có mắt không tròng .
Để vợ phiền lòng ,
Là chu di tam tộc
Vợ sai mà hằn hộc ,
Là trời đánh thánh đâm ,
Vợ gọi mà ngậm câm ,
Là lòng lang dạ sói .
Để vợ nhịn đói ,
Là tội nhân thiên cổ .
Để vợ chịu khổ
Là bất tài vô dụng.
Trốn vợ đi " ăn vụng" ,
Là ngũ mã phanh thây ...
Vợ hát mà khen hay ,
Là anh hùng thức thời
Khen vợ hết lời ,
Là thuận theo ý trời !!!:jump::verycraz:
Bạn có biết tên nước rất lãng mạn không?
H.O.L.L.A.N.D
- Hope Our Love Lasts And Never Dies
- Hi vọng tình yêu của chúng ta là mãi mãi và bât tử.
I.T.A.L.Y
- I Trust And Love You
- Tôi tin tưởng và yêu bạn.
L.I.B.Y.A.
- Love Is Beautiful; You Also
- Tình yêu thì đẹp
- bạn cũng vậy.
F.R.A.N.C.E.
- Friendships Remain And Never Can End
- Tình bạn tồn tại mãi mãi & không bao hêt.
C.H.I.N.A.
- Come Here.. I Need Affection
- Hãy đến đây, tôi cần tình yêu thương của bạn
Thầy giáo hỏi :
Số điện thoại nhà con là bao nhiêu?
Trò trả lời: 19001772
- nhấn phím 1 để gặp bố con, nhấn phím 2 để gặp mẹ con, nhấn phím 3 để gặp con.
Khi gặp bố mẹ con tiếp tục nhấn phím # để thông báo tình hình học tập và bấm số người có cùng kết quả học tập như con.
Gặp bất cứ vấn đề gì thầy có thể liên hệ với tổng đài bằng phím 4 để dự đoán xem có bị đuổi học hay không!
Bao nhiêu người có cùng dự đoán giống thầy!!!!
Chúc Thầy may mắn.:cool2:
Tác hại của Tiếng Việt không dấu (tin nhắn không dấu của một em gái đáng yêu gởi cho nguời iu :
"Anh oi em dang coi quan. Den ngay di anh, muon lam roi. A, tien the mua bao moi nhe, o nha toan bao cu thoi. Ma thoi ko can mua bao dau, em vua mat kinh roi, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di, muon lam roi...
---------------> bản gốc: anh oi em đang coi quán. Đến ngay di anh, muộn lắm rồi . A,tiện thể mua báo mới nhé, ở nhà toàn báo cũ thôi. Mà thôi ko cần mua đâu, em vừa mất kính rồi, ko nhìn đuợc nữa anh ơi, đến ngay di ...
Có người nói dzới bạn rằng:"
I LOVE U".
Dzậy dzì sao họ "love" minh. Dzì \"L\" nghĩ là lovely( đáng iu), \"O\" nghĩ là obstinate( bướng bỉnh, ngoan cố), \"V\" nghĩ là virtuous( hiền), \"E\" nghĩa là emotional( nhạy cảm). Nói chung ai đoá thix bạn dzì : bạn dễ thương nhưng cũng rất bướng bỉnh, đôi khi cũn hiền dzà nhạy cảm. Hãy send cho tất cả các bạn trong list minh để đc ai đoá nói tiếng"I LOVE U" ^^ Good luck
Một cô giáo miền xuôi lên miền ngược dạy học. Dạy học được mấy năm thì cô và một anh người dân tộc yêu nhau.
Trong một lần không làm chủ được bản thân, hai người đã có quan hệ với nhau.
Trưởng bản biết được liền đưa anh này ra xét xử theo luật của bản.
Trưởng bản hỏi:
- Sao mày lại ngủ với cô giáo?
Anh này nhanh nhảu trả lời: - Trưởng bản nói thế là sai rồi, tao thức với cô giáo chứ tao không ngủ. Trưởng bản hỏi tiếp:
- Vậy tại sao mày lại làm cho cô giáo có thai?
Anh này suy nghĩ một lát rồi nói: - Tao tưởng là giết người mới có tội chứ làm ra người cũng có tội à? :894:
Nếu em là axit,
Anh xin làm bazơ,
Để tình yêu bất ngờ,
Mãi trung hòa ko kịp,
Em thích làm axit,
Có vị chát vị chua,
Như hương vị tình yêu,
Ko ngọt ngào đằm thắm,
Tính cách em quái lắm,
Đâu chỉ một proton,
Em cứ chạy lông nhông,
Tìm đến OH khác,
Anh phải dùng xúc tác,
Mới tách được em ra,
Để dắt em về nhà,
Xin lời bình hai họ,
Em biến quỳ thành đỏ,
Anh biến quỳ thành xanh,
Hai chúng ta làm lành,
Tình yêu ta sáng mãi :snog::cool2:
Dinh Độc Lập tuyển nhân viên cho vị trí đặc biệt!
Mô tả: tuyển nhân viên có ngoại hình, có sức khỏe, ko quan trọng bằng cấp, khỏe mạnh ko dị tật. làm 1 ngày 2 ca, mỗi ca 1h30ph, ko bao cơm, lương tháng 3000$ USD, bảo hiểm đầy đủ.
Công việc : sáng đẩy xe tăng ra sân rửa, chiều đẩy vào kho! tuyển người chăm chỉ chịu khó! vị trí chỉ tuyễn 1 người nên mọi người nhanh tay gửi hồ sơ!
Có 1 cô gái chạy xe đạp qua biên giới với 2 bao cát trên lưng, chạy đến chỗ mấy anh biên phòng giữ lại kiểm tra, cô nói chỉ là cát, 2 anh đồn biên phòng không tin bắt bỏ bao xuống kiểm tra.
Sau 1 hồi kiểm tra kỹ thì chỉ là bao cát không và cứ thế 2 năm liền cô chạy xe đạp qua biên giới với 2 bao cát trên lưng.
Sau này 1 trong 2 anh biên phòng đã nghỉ việc, gặp cô và hỏi "tao được đào tạo chuyên nghiệp mà vẫn không biết mày buôn lậu cái quái gì nữa",
Cô gái trả lời: em buôn lậu xe đạp ac ac!! té lun.:jump:
================
ĐƠN XIN NGHỈ HỌC :
Do các môn học quá nhìu khiến em chưa kịp điều hòa , âm dương chưa thông suốt . Hôm nay , em bị gió độc phong toả huyệt đạo , khi trở dậy em có triệu chứng tẩu hỏa nhập ma , nội công gỉam sút . Em xin phép được nghỉ buổi học để ở nhà tĩnh tâm , điều hòa khí huyết , đả thông kinh mạch , vận khí hộ thân , cho tăng cường sinh lực , phục hồi nội công ..........
====================
Anh có ĐTDĐ nắp trượt ko?"
- "ko em àh" ,
"anh có xe hơi BMW ko?" - "rất tiếc anh ko có T_T" ,
"anh có mặc đồ của Gucci ko ^_^?" - "ko luôn em ạh ",
"anh có biệt thự 3 tầng ko?" - "em ơi anh ko có",
Thế thì bibi anh nhoa,vĩnh biệt ...!!!
Chàng trai về kể với bố...: ,
Bố bối rối....:
" Con có thể bán cái Lamborghini Gallardo F430 [93k Euro] để mua 2 cái BMW , bán cái Vertu để mua mấy chục cái N95 nắp trượt , thay đồ của Piere Cardin bằng đồ Gucci rẻ tiền,nhưng mà bắt bố đập bỏ bớt 2 tầng của tòa biệt thự này thì hơi quá. ":jump::verycraz:
Diêm Vương hỏi 53 người chết trong vụ sập cầu Cần Thơ :
- "Các con có hối tiếc ở trần gian điều gì không?"
Tất cả đồng lọat trả lời :
-"Ko đc xem phim Vàng Anh ạ!"
Diêm Vương :
-"Thật là hư đốn, chết rồi mà vẫn còn mê muội dục vọng",
Bên dưới lại đồng lọat :
"Dạ ko phải, mà chúng con muốn xem nội dung của nó đến cỡ nào mà VTV - Đài TH Quốc Gia phải tổ chức cả buổi chia sẻ cảm thông sáo rỗng, trong khi còn chúng con thì chả ai biết đến ! "
..Diêm Vương ....:frown::nhiumay:
=================================
ST
