hép pi bớt đề k k hihihihi

*Em đi trong tháng tư thênh thang nhiều nắng gió. Tháng tư nở mùa hoa loa kèn trắng với cành lá thẫm xanh...Tháng tư của những buổi sáng ngọt lành , đường mưa lá nói hoa cười cho cõi đất trời trong xanh biêng biếc

Chẳng biết từ đâu mà tháng tư bước đến ,khi mà em vẫn còn dang dở trong câu hát tháng ba... Ôi,những lời nói dối - Xin lỗi tháng tư vì em không - thật - thà , và em ko thích ngày cá tháng 4, bạn em bảo "cá mắc câu bao giờ gỡ được " đôi lúc những lời nói dối cho vui làm đau lòng kẻ khác

Hiểu em không ,những gì em yêu ghét? Cái con người cứ mơ màng và ngạo nghễ lắm cơ ! Chỉ tại em thôi mà day dứt những câu thơ .Em viết nhiều hơn,viết nhiều hơn vì thương đôi bàn tay ấy lạnh.

Biết là vẫn còn ẩn chứa đâu đây những điều mơ hồ và ám ảnh.Nhưng em sẽ chẳng ép uổng mình cho vừa ý bất kì ai... Em là em thôi dẫu không hợp ý mọi người .Ai mà chẳng phải tựa nương một điều gì hư ảo .

Này , em bảo cái mùa hoa cứ nở trắng ngần cho lòng người cũng thanh thanh ,cho tâm tư dịu lắng. Yêu em không yêu em không? Ngọt - đến đắng lòng. Lại xót ,lại đau ,lời gian dối bao giờ mà chả ướp bao nhiêu là mật.

Em đi trong tháng tư tràn nắng. Nắng hanh hao đôi khi là ngột ngạt ,Em tươi cười và chờ đón ngày 7.4 .Dường như năm nào cũng thế phải không em?Có lắm người em đã tin lầm, em ghét vô cùng. Này,thích thì cứ cười nhạo nhau đi, cả người nữa , biết được có hơn gì em cơ chứ ! Thà cứ buông lời nhạo cười để em còn phớt lờ ngạo nghễ, còn hơn thương - làm cho người ta lại chạnh lòng ! Thôi thì...cứ hờ hững cho xong.

Tháng tư - hạnh phúc hơn tháng ba rồi nhé ! Thể nào tháng ba cũng sẽ rất là ganh tị . Ai bảo em viết thơ cho tháng 3 chưa xong, tháng tư đã ập đến mất rồi ! Nhưng những dòng này cũng chỉ là linh tinh ngớ ngẩn mà thôi, chẳng phải thơ đâu, cho nên đừng ghét ghen mà yêu thương nhau nhiều hơn nhé nhé

Uhm,em định dừng viết ở đây cho những điều viển vông trôi đi thật khẽ. Nhưng em vẫn bận lòng vì nợ một lời xin lỗi với cơn mưa những ngày qua... Em chẳng ghét, chẳng ghét đâu mà .Tại vì tháng tư cho nên người ta hay...nói dối.Thì bỏ qua đi nào những lời nông nổi ,em ghét em yêu - mưa sẽ hiểu em mà Trời thênh thang, đất bao la . Em bé nhỏ mơ màng và ngạo nghễ .

Em ơi! Một Ngày Sinh Nhật thật vui vẻ em nhé [7.4]*

em cũng ko thích nói dối kiểu này vào ngày này

*Tình hình là còn 7 ngày . thích quá *

*Tháng tư mưa nhiều
2 người bên 2 người mới
Chẳng ai có tội
Lỡ lầm

Em,
Hạnh phúc
Lặng câm
Miệt mài tìm
......tưởng mình chẳng có
Mất
Đã bay cùng gió
Nhớ nhớ
Thương thương...

Anh,
Hạnh phúc bình thường
Đơn giản lắm
Là nụ cười
Hay dòng lệ mặn
Là phút giây hai má kề nhau

Anh,
Biết em đau
Nhưng sự đời chẳng bao giờ thay đổi
Ngày cứ trôi, và bão lòng cứ nổi
Em,
Đi
..................
.................
Ngã,
Liệu có giúp được gì
Hạnh phúc trên cao
Khó lắm....

Xa rồi........
Những tháng ngày đằm thắm
Xa rồi........
Quên mất tình yêu

Này, mọi thứ thật giản đơn. Chỉ là đốt một điếu thuốc, im lặng hút, thở nhẹ và quên.

Tôi thèm hơi ấm cà phê, thèm bàn tay giữ thật chặt, thèm một tiếng cười, một cái nghiêng đầu nhìn sang tôi. Ấy là những gì tôi muốn, rất muốn, đến mức cảm giác như không thể ngừng lại được. Không phải tôi chưa bao giờ có, không phải tôi không thể cảm nhận. Nhưng chỉ có điều nó thuộc thứ xa xỉ mà tôi phải đánh đổi điều gì đó để có nó
Trời đầy nắng. Hơi lạnh loãng ra trước cả khi kịp chạm đến mặt đất.

Lái xe trên đường, thổi ngược tóc tôi là những vạt gió rất nhanh và vội, nhưng tuyệt nhiên không hề chứa đựng bối rối.

Tôi nghĩ, khi ấy, mình khóc.

Đã từ bao lâu, trượt dài trên con dốc, tôi mãi không thể thấy điểm dừng ? Người ta khi chưa chạm đáy vẫn mong muốn có thể leo lên. Tôi - khao khát tới được tận cùng.

Những ngày này, xung quanh tôi, tuyệt đối là bình yên. Bình yên đến độ tôi cảm thấy như đó là những xung khắc va chạm vô vọng đến mức không thể tiến lên được thành âm thanh, là một sự đổ vỡ không có khả năng thẩm thấu được.

Này, tôi, vẫn đang đi tìm cho mình - một ý nghĩa.

Nếu có thể, tôi muốn hóa mình thành màu xanh biển cả. Giữ trong tay mọi sắc màu phản chiếu, giữ trong đôi mắt mọi điều vô tận.

Muốn là một cảm giác, đậm đặc tưởng chừng như không thể hòa tan, đọng đầy như không thể phai nhạt. Tôi muốn - chọn là tôi.
.
.
.

Này, tôi, vẫn đang đi tìm cho mình - một ý nghĩa.

Hình như chưa bao giờ tôi đủ sức lớn lên với hiện tại...*

Tôi sợ 1 mình

Tôi sợ bóng đêm vì tôi sẽ ko tự bảo vệ mình được

Tôi sợ kẻ 2 mặt

*Tôi sợ bơ vơ *

*Tôi rất sợ *

*Đánh cờ không chỉ đơn thuần là cao cờ, còn phải cao tánh nữa... *

Tôi biết bạn đã thấm mệt với những điều bạn ao ước và hy vọng. Tôi cũng từng hy vọng, cũng từng có một biểu đồ cảm xúc hình sin liên tục trong nhiều tháng, nên tôi rất hiểu cảm giác phân vân giữa đi và ở.

Đến một giai đoạn nào đó. Bỗng dưng người ta thấy rằng mình có thể làm tất cả, mặt đất này quá rộng, bầu trời kia quá dài, con đường thì lại thênh thang, muốn đi đâu mà chẳng được. Rồi sau đó, người ta lại cảm thấy mình quá mông lung, không ngừng tự hỏi mình đang làm cái gì, để được gì, có tốt cho tương lai mình hay không...

*Ai bảo rằng suy nghĩ không nặng? Nó còn mệt mỏi hơn việc vác một bao gạo 20kg đi cả một ngày dài... *

Tôi bình sinh rất ghét những cái gì nửa vời, dù con người tôi là tổ hợp của những thứ ấy. Tôi muốn đã làm, thì phải làm cho đến nơi đến chốn.

Tôi tiếc cho những lúc bạn hát vang trời, tôi ngại những khi nhớ đến những khi cùng nhau, tiếc cho những cụm đất lành bạn dùng để trồng cây mãi vẫn chưa lên mầm ra trái, tôi hiểu khi cảm giác bên trong bạn chuyển từ hứng thú sang chán nản.

*Bạn ơi, thỉnh thoảng tôi vội vàng lắm. Tôi muốn xé toạc không gian, thời gian để bước ra ánh sáng nhanh như tôi thích. Và khi bình tâm lại tôi mới thấy ý nghĩa thực sự của chờ đợi. *

Chờ đợi làm niềm hạnh phúc của thành công được kéo dài

*Tôi rất ghét nói lời chia tay. Nhưng tôi lại thích cái ý nghĩa của nó. Chia tay là kết thúc một điều chung gì đó, để mở ra 2 điều khác mới mẻ hơn. *

*Bạn có biết không, chỉ cần những điều chung ấy không bao giờ là vô nghĩa, và chúng ta không bao giờ phủi tay với nó, nhiêu đó thôi đã rất ấm lòng. *

***Người ngu, người khôn, người tỉnh, người khờ... Thật ra không có khái niệm nào là rõ ràng hết! Một sự việc ban đầu ai cũng cho là vậy, về sau lại đổi khác hoàn toàn. Những ván cờ trên đời này nào đâu do một ai đó muốn chơi là được. ***

Vì vậy cho nên vui, buồn, hạnh phúc... không nên tính trước. Và cũng đừng tưởng tượng. Bởi chúng ta mãi là những con cờ của số phận mà thôi.

*Sài gòn & Tôi

Tôi trong Sài Gòn
Là giọt cà phê lề mề những đêm không ngủ
Là buổi sáng cuồng chân chạy kịp những chuyến xe
Hay buổi trưa lờ đờ mệt lả...
Thở dài kêu " Đời là bể khổ"
Sài Gòn có những lộng gió hoàng hôn
Tôi bất chợt thấy cánh diều xa xa tìm lại
Ánh mắt tuổi thơ ngày ấy - bây giờ
Sài Gòn trong tôi
Hỗn độn xô bồ và đầy khói bụi
Nắng cháy kẹt xe ngập đường , lô cốt...
Vẫn làm tôi mơ màng bên hẻm Trịnh nhấp ly đen
Có một thành phố trong tôi không ngủ
Những đêm khuya nghe nhịp đập của đêm....
Thình thịch , thình thịch... thành phố đêm không ngủ
Để nuôi tôi giấc mộng đêm hè
Sài Gòn cho tôi nhiều rồi lấy đi ngay
Còn chăng lại tôi mỏng giòn yếu đuối
Cắn môi bật máu phủ ra ngoài cái ngông cuồng , mạnh mẽ
Để rồi đêm trăn trở ,chông chênh

---

Bước ra sân khấu cuộc đời
Ai người hào phú ai người ăn xin
Khi vang rộn rã quanh mình
Khi nghe lặng lẽ tự tình trong đêm

Ai người diễn xuất ai xem
Nỗi niềm chưa hẳn nỗi niềm riêng ai
Những con đường ngắn đường dài
Đi- về quanh quẩn còn hoài quẩn quanh

Tôi qua lối nhỏ an lành
Lạc vài bước vội cũng thành bon chen
Khi cơn gió bão tắt đèn
Niềm tin lại thắp treo lên giữa trời

Bước ra sân khấu cuộc đời
Nhập vai thấm đượm buồn vui thăng trầm*

• Đang mưa ra đứng hứng mưa*

•                  Áo quần ướt hết mà chưa hết buồn. *
  

•                      Mưa tuôn thì mưa vẫn tuôn*
  

•                  Làm sao gột hết nỗi buồn cô đơn???*
  

Dầm mưa . Sáng ra đầu đau . Tự lo cho mình thôi , kể từ ngày đó, không còn ai nhắc tôi uống thuốc hay chăm sóc . Tất cả đều tự làm .

Sáng này nghèn nghẹn con tim .

Tôi nhớ Anh .Đi ra phố, tôi luôn cố gắng kiếm tìm 1 hình bóng Anh .

Nhưng, chưa bao giờ tôi tìm thấy .

*Dạo gần đây, tôi dành khá nhiều thời gian để vun đắp cho cuộc sống thực tế của mình. Những ngày ngồi một mình trong phòng tối ,dường như trở thành điều gì đó xa lạ và không còn thân thuộc như cũ.
Ngược lại với những cảm giác mất mát, tôi thấy mình đã dần trưởng thành hơn, và nhận được nhiều hơn là tôi nghĩ.

Tôi không còn đắm chìm vào những điều xưa cũ, những điều mà một thoáng chốc nào đó thi thoảng tôi vẫn nuôi dưỡng để hi vọng mình lớn thêm lên. Giờ đây, tôi chỉ nhìn nhận những điều đã qua, để đúc kết cho mình khá nhiều kinh nghiệm trong cuộc sống.

2 hoặc 3 năm trước đây, tôi vẫn nhìn mọi thứ tồn tại trên thế giới này với con mắt khá ngây thơ.
Tình thân, tình yêu, tình bạn - mọi thứ với tôi khi ấy giản đơn và đẹp lạ kì. Tôi có thể mở rộng lòng mình và đón nhận mọi thứ cứ như thể tôi có quyền hưởng tất cả những điều tuyệt vời nhất trên thế gian này mà ko cần phải cho đi.
Giờ đây, tôi hiểu ra rằng cuộc sống này vốn dĩ là những cuộc tranh đấu ko ngừng nghỉ. Dù cho bạn có là người yêu chuộng hòa bình thế nào, thì bạn cũng vẫn sẽ có những khoảnh khắc phải đứng trên đấu tranh vì những thứ mình yêu và tin tưởng - một cách vô điều kiện.

Tôi đã thôi đau khổ vì những điều mình ko thể chạm tới, cũng không còn khắc khoải vì những phút giây ghen tỵ khi người khác có thứ mình ko thể có.

Một vài người bạn vẫn bảo tôi là người khó chịu một cách dễ chịu.
Có lẽ họ đã phần nào đó hiểu rõ con người kì quặc của tôi, và dần chấp nhận nó.

Còn tôi, tôi không còn đủ sự ngây thơ để yêu thương ai đó một cách mù quáng và cả tin. Sự tin tưởng không có nghĩa sẽ bao gồm cả sự mù quáng trong đó, tôi hiểu điều đó hơn bất kì ai hết.

Và dù bạn có yêu ai đó nhiều thế nào đi chăng nữa, và dù đc ai đó yêu nhiều thế nào đi chăng nữa, thì người mà bạn có thể tin tưởng nhất, vẫn chỉ là chính bản thân bạn, đừng bao giờ để bị tổn thương rồi mới nhận ra điều đó một cách cay đắng.

Cuộc sống thực tế luôn là những lằn ranh của sự phức tạp và giản đơn, chỉ là bạn biết chọn phải đi về phía nào mà thôi...

p/s: Tối nay là một tối thứ 7, được đi tắm mưa, nhìn con đường về khuya rất đẹp, ánh đèn vàng lung tinh mờ ảo trong từng giọt mưa rơi
Tôi được 1 người tặng bó hoa hồng xinh xắn 25 hoa
Được ngồi sau lưng người đó
Người này trân trọng tôi ơn bao giờ hết.
Đi trên con đường thân quen
Tôi thấy lạnh đến vô cùng.

Đúng là...lâu lắm rồi mới có 1 đêm tắm mưa,1 đêm thứ 7.....
Tôi ko biết mình đang vui hay buồn.*

Tối nay dc đi tắm mưa

*Thích *

*con đường *

cảnh vật, tất cả y cũ ...chỉ có người ngồi trước thay đổi .

25 cành hoa hồng dc gói cẩn thẩn ,1 bữa ăn thịnh soạn!

*Em vẫn lạnh con tim *

*Những cơn mưa về ngang thành phố
Nói một lời biệt ly
Tiễn chiếc lá khuya
Mùa rơi tàn úa…

Những cơn mưa về ngang thành phố
Ô cửa mở
Hiu hắt chờ
Mưa tựa tơ vò
Trôi trôi trong mưa một miền ký ức

Những cơn mưa về ngang – và khóc
Nước mắt cạn rồi
Chỉ mưa rơi
Mây trôi
Tình trôi
Xót xa ơi - loang chân tường rêu rưng rưng bong bóng vỡ…

Những cơn mưa về ngang thành phố
Bài hát thật buồn
chống chếnh cô đơn
ngác ngơ câu hỏi:

• Sao mình không đến gần nhau hơn?

Chiếc ô buồn trong mưa sũng ướt
Một người bạc tóc…
Ngác ngơ…
Những cơn mưa còn biết nói lời ly biệt
Sao ta im lặng?
Trôi qua nhau im lặng
Nợ tình đầu đoản khúc ngày không nhau…

Những ngày này ra đường, gió thổi tung vạt áo, 2 bàn tay đã bắt đầu cảm nhận được hơi lạnh ùa đến.

Vậy là mưa lại về rồi.
Mùa mưa này là mùa mưa đầu tiên tôi ko còn bên cạnh người ấy nữa.
Trời càng mưa, tôi lại càng cảm nhận rõ ràng hơn sự mất mát đó....

Thi thoảng tôi vẫn nghĩ, con người ta sao cứ phải bắt buộc chạm vào cuộc đời nhau làm gì, khi mà mục đích cuối cùng cũng chỉ là để ra đi...?
Mỗi khi cô đơn, tôi hay nghĩ ngợi vẩn vơ như thế để tự làm đau mình bằng những phút giây kỉ niệm không còn hiện hữu nữa.

Tôi nhớ trời mưa anh hay nhắc tôi phải mang áo mưa, ko được đi mưa,anh lo cho tôi từng chút. Thi thoảng tôi và anh dạo phố mưa bay. Anh và tôi đều yêu mưa và chúng tôi yêu nhau.
Mỗi khi đi bên anh, tôi đều thấy mình bé nhỏ và được che chở rất nhiều. Có lẽ vì thế mà tôi luôn ỷ lại vào anh, cái gì cũng dựa vào anh, cũng hỏi anh, chắc là anh thấy tôi phiền phức lắm. Nhưng tôi lại thấy bình an biết bao, khi được dựa vào bờ vai đó. Mọi mệt mỏi, ấm ức, buồn đau cứ thế mà tiêu tan đi hết mất.

Nguyên ít nói kinh khủng,sống nội tâm...Yêu anh, tôi đã phải chấp nhận với việc anh không phải là người vui tính và có thể chọc cười đối phương,anh hãy còn trẻ con lắm và thi thoảng, bằng lời nói của mình, anh làm tôi đau...
Tôi đã yêu anh biết dường nào...Có lẽ cả đời này tôi cũng không thể đong đếm được tình yêu tôi đã từng dành cho anh...
Nhưng tôi biết, giờ đây, việc hồi tưởng lại những ngày tháng đó đã không còn tác dụng gì nữa. Anh đã chẳng bao giờ có thể quay trở về, và tình yêu tôi dành cho anh cũng đã nguội lạnh dần. Nó không còn ám ảnh đến tận cùng của những giấc mơ như những tháng ngày trước đây nữa. Cái gì đã qua, nếu ko thể nắm giữ lại, chi bằng cứ để nó trôi đi....Chỉ là thi thoảng bật đau trong lòng một chút

Ngày chia tay ấy, tôi đã van xin anh đừng cất bước ra đi khỏi cuộc đời mình. Đáp lại chỉ là câu Xin Lỗi, mười lần anh nói xin lỗi là hết mười lần tôi khóc. Sự đau đớn đó vĩnh viễn không thể nào tả xiết. Có lẽ đến cuối đời cũng chẳng ai đủ sức mạnh để khiến tôi có thể quỳ xuống van xin...Duy nhất và cuối cùng. Đàn bà yếu đuối, chỉ có thể làm được đến thế mà thôi...Bỏ hết tự trọng, bỏ hết niềm kiêu hãnh, bỏ hết tất thảy, chung quy cũng chỉ muốn nắm giữ lại được một người, tình yêu vốn dĩ rất đau đớn. Và dẫu ta có chấp nhận hết tất cả những đau đớn tột cùng đó, cũng chưa chắc có thể giữ chặt người ta yêu...

Nhắc lại chuyện cũ, tôi như 1 kẻ cứ hâm đi hâm lại cốc cà phê đã nguội lạnh từ lâu. Có vẻ như tôi chẳng bao giờ thoát ra được cái tiềm thức muốn quay lại ngày xưa.

Nếu như khi yêu một người, mà có thể giết chết người đó và giấu xác đi, chỉ để mình ta, duy nhất mình ta chiếm hữu. Thì tốt biết bao...

Một mùa mưa đến...
Mở rộng lòng để đón một tình yêu mới
Liệu (sẽ ) có (được) chăng?*

Mưa rồi !

em sợ mình bơ vơ lúc mưa ...

*Ôi cuộc đời chưa bao giờ phải khổ vì ăn như thế này *

Lời tạm biệt là sao ? bỏ nơi này luôn à

cảm giác mệt rã rời ..... ấy thế ko ngủ dc

muốn ói quá xá ....

tiêu !

này ngày mới, có chi phải buồn phiền ? đã ở nhờ nơi này thì dẹp buồn đi nhá

*Nếu em chết , đó sẽ là 1 sự ra đi lặng lẽ..1 ngày, rồi 2 ngày , rồi tất cả những ngày về sau, Yh của em sẽ không còn sáng nữa,cái blog Quán Không Mùa sẽ vĩnh viễn chìm vào giấc ngủ thiên thu, điện thoại tắt ngấm, sẽ không ai tìm thấy em, ko 1 ai cả..ko 1 ai..Vậy ở cái thế giới ảo này, ai sẽ biết và để dành 1 chút nước mắt cho em?? 1 chút thôi,cũng được

Ai trả lời em đi? Là ai???

Bởi giữa thế giới ảo này, tưởng chừng như thân quen lắm, nhưng cũng chừng như vô cùng xa lạ..Nếu em không hiện hữu trong thế giới nữa, người ta cũng chỉ nghĩ là em off thôi, vì bận rộn..hay vì bất kì lí do nào đó mà người ta có thể nghĩ ra

Và không lâu đó, họ sẽ lãng quên em

Em sợ..sợ điều đó xảy ra......

Thèm ngủ lắm . thèm 1 cảm giác thanh thản nhẹ nhàng trải qua 1 ngày trong tuần, không réo gọi khi nào về, không thấp thỏm lo sợ bị bắt gặp;... thèm 1 cái message ở Đâu Đó hỏi han, động viên, cười đùa, chọc ghẹo... thèm 1 lần dạo quanh phố 1 mình trong đêm tối nhộn nhịp đông đúc với cái se lạnh ngòn ngọt, tất bật đèn hoa...,thèm những khi giận hờn, rồi cười đùa, những cái ôm chặt đến ngạt thở....

Thèm 1 cái gì đó mà biết chắc rằng sẽ không bao giờ với tới được

Ừ, cứ bình bình vậy..

cứ qua ngày,

cứ thong dong không thoải mái,

cứ từ từ (chữ này sao dùng nhiều quá rồi),

cứ linh tinh vớ vẩn

cứ cười,

cứ đùa,

cứ thế đi

cứ viết entry đầy rẫy ra đấy,

cứ khùng khùng điên điên rồi đôi lúc lại ngây người ra đấy nghĩ thầm: "Ủa, mày đang làm gì vậy?"

cứ đau rồi lại lành... lành rồi lại đau

Thèm một ngày sống hết mình, cười thật lòng và như thể ngày mai chẳng còn.

Rồi bất chợt sợ

Nếu em chết đi rồi ,liệu có ai khóc cho em không?*

*Hôm nay bên nhà xuất bản kim đồng có nhả ý muốn dùng những thứ tôi viết ở blog xuất bản 1 quyển sách *

*Tôi nghĩ ngợi *

tôi sợ teen đọc nhiễm thói nữa vời như tôi