Mơ về một ngày... (chuỗi nhật ký đời thường)

[admin]

Vẽ cuộc sống bằng ước mơ và lòng tin!

Hôm nay thức dậy, cơ thể mỏi nhừ, mỏi hơn mỗi ngày nên tôi mới nói thế. Hơn ai hết tôi cảm nhận tốt nhất sức khỏe của mình, hôm nay tôi không mệt, không khó thở, vì vậy không đáng lo. Tôi ở phòng một mình, 7h bật máy lên, tôi vào ngày những forum để đọc và nghiền ngẫm rồi lại post vài dòng góp vui cho những 4rum ấy, mãi mê mà xém quên ăn sáng, đến lúc nhớ ra thì mới biết mình chỉ còn mỗi cái bánh Choco-pie ở trong ngăn tủ, ăn xong cái bánh rồi ngồi máy tiếp, vừa online vừa mở Microsoft Office Word ra, tập trung để viết tiếp những câu chuyện dang dỡ, nhưng cảm xúc bí bùng, tâm trạng đốt cháy tư duy, không nghĩ được gì ngoài những hoạch địch ngớ ngẩn của riêng mình, đấu tranh với những suy nghĩ tiêu cực để mong sao tâm hồn thư thái toàn vẹn cho một ngày mới. Nhạc lên, một cốc vang đỏ (ít thôi), sưởi ấm được trái tim rồi, còn gì vui hơn khi để đầu không nghĩ về qua khứ. Buổi sáng nhẹ nhàng như thế.

Khi cơm trưa tập thể xong, định ra ngoài nhâm nhi ly sữa cafe đá cho lòng khoan khoái, nhưng chợt nghĩ về kinh tế gia đình, chẳng dám uống, đành trở lại phòng, bật tivi xem có gì hay không để cố không phải mở máy tính, tập cho quen chứ sắp tới là phải nhịn luôn cả mạng và cả máy.

Đang lim dim cùng cái tivi ồn ĩ, ba về, em về. Sau cái ngày bị bãi chức, nom ba vẫn cứ vui, ba vẫn tin vào tình người, tin vào bản thân và ba tin vào gia đình nữa, tôi bớt lo. Ba cha con leo cả lên giường, lên nệm, đang ngủ thì tin nhắn của người này, điện thoại của người kia, hai cha con tôi nhận liên tục, em trai thì trầm tính vì thế điện thoại nó cũng im như nó. Rồi lại chẳng chợp mắt được, ba cha con tâm sự, ba kể về công việc, kể về lòng người nham hiểm, kể về chuyên môn của ba, thiết là để em tôi nghe mà có kinh nghiệm đi làm sau này. Trò chuyện với nhau, tôi thấy cái bản tính độc đoán của ba không tồn tại giữa buổi tâm sự cha con, tình cảm và lắng đọng, dù có một chút trách đời, nhưng ba vẫn kết câu phải tin vào người lãnh đạo mình, vì ông ấy chính là bạn thởu bé của ba, một người tốt tính và điềm đạm, tôi thấy ba còn hy vọng để cho mừng mừng trong lòng.

Mỗi ngày của tôi đều hao hao như nhau, nhưng có ngày thật ý nghĩa, có ngày thật buồn chán, nhưng tôi luôn tự mình vẽ một cuộc sống bắng ước mơ và niềm tin!

[admin]

### Khóc!
**###
Nhàn nhạ, chạy trốn... tìm lấy yêu thương. Ngẫm nghĩ, hoài niệm... bỏ quên cuộc đời. Cảm xúc, xúc cảm hay khao khát và khát khao. Tôi chờ đợi, oải ùm, tiếc nuối và vật vã nhưng vẫn không sao vươn tới được những gì ấp ủ, mong đợi và hy vọng.

Hôm nay, từ Đà Lạt trở về, nghe vài tin không vui rằng dịch cúm, rằng cách ly, rằng phải xa vùng Tây Nguyên trong lành này v.v.v. nhưng vẫn không buồn bằng cái "tôi" trong con người tôi đã mất dần theo thời gian buông lỏng, rằng thời gian qua tôi tưởng mình sẽ thoải mái khi bao dung cho bản thân, cho những thứ xung quanh đang đổi thay, cho những cảm xúc hụt hẫng, cho tình cảm sai lạc và những hành động non nớt. Hay ai có thể đoán được rằng rồi đây tôi sẽ còn sống được bao lâu, dịch bệnh, tuyệt vọng và vật chất. Nhận ra dần sự hoang tưởng trong tâm hồn, rằng thời gian qua tôi cho rằng cuộc sống là màu xanh tràn sức sống để hôm nay ngẫm được cái sai lầm của sắc màu cuộc sống, màu xanh tươi tốt hay một màu xanh tối xám.

Đừng khóc! Câu nói giản đơn, nhưng không đơn giản để thực hiện. Đừng buồn bã, đừng vật vã và đừng tuyệt vọng, cười lên liệu đã là hạnh phúc, u sầu mang cả vẻ tươi tắn, đó là cái giả dối đểu cáng của con người tôi biểu lộ. Vẫn cười, vẫn hát, vẫn mơ ước hay cứ hoang tưởng thì tôi đã là một kẻ không tồn tại. Biết làm sao để trở về ngày mới chào đời, biết làm sao khi ta mới khóc mà chưa biết cười, hay đừng tập cười trong gượng buồn. Nhật ký buồn có chăng tôi nên viết, không viết thì lại đau đớn trong từng phút giây gượng cười.

Hãy để tôi khóc cho nụ cười không còn giả tạo!**

[admin]

**### Tiếp trang nhật ký buồn.

Sáng thức dậy, có lẽ dậy hơi sớm bởi đêm qua ngủ muộn. Cổ họng vẫn đau, đôi vai vẫn mỏi, mũi thì chưa nhảy nhưng thấy cay cay, mắt cũng thế. Cách ly, nói là bị cách lỳ thì cũng không đúng bởi vì mình thấy tình trạng này nên mình tự giác ở nhà, đóng cửa lại, ăn mì gói, uống nước dữ trữ, thuốc thang đã có sẵn, chỉ có buồn buồn bởi hôm nay lẽ ra mình phải đón ngày Tết Độc Lập với tâm trạng hân hoan thì lại phải tự giam lỏng để nỗi buồn gặm nhấm ngay từ buổi ban mai.

Nghiệm lại, từ khi mình biết ý nghĩa của những ngày lễ lớn mang tính chất tự hào Dân tộc thì dường như mình chưa có ngày nào vui trọn vẹn cả, khi thì gia đình căng thẳng, khi thì mình đau ốm, khi thì trời mưa dầm dề. Ở Đà Lạt hay Sài Gòn những ngày như thế mình chỉ ngồi trong nhà ngó ra ngoài để thấy chút ganh tỵ, tí trách móc khi thấy bạn bè nô nức cùng xe cộ đi chơi, đi party, nghĩ cũng tội nghiệp cho cái số phận này, những lúc như thế trong đầu mình ao ước bao nhiêu thứ, nghĩ ngợi bao nhiêu điều, mình ước rằng hãy cho ta tí sức khỏe, hãy cho ta ít khả năng để ta có thể góp tay cho những việc làm ý nghĩa, để có thể mang lại niềm vui cho bao tâm hồn lạc lõng giữa dòng đời nước cuốn này, như ta vậy đó.

Hôm nay, tâm trạng như thế cũng lặp lại nhưng có thêm lo lắng và sợ hãi. Sơ dịch bệnh, sợ nỗi cô độc, sợ chẳng ai nghe mình tâm sự khi nỗi buồn đang chín muồi. Ước gì có nàng, ước gì có mẹ bên cạnh. Ước gì ta có một chuyến đi ngắn cho lòng khoan khoái trở lại, ước gì tâm hồn bay bỏng không ngống điềm xấu. Ước gì tất cả chỉ là bắt đầu!

**

[admin]

### Hạnh phúc và lưu luyến...
**
1h sáng xe sẽ đến đón, dẫu biết là tạm rời khỏi nơi đây 1 thời gian, nhưng sao ta cứ nghèn nghẹn ở con tim và nước mắt cứ rưng rưng ở khóe mắt. Lúc nãy, tôi gọi cho một cô gái mới quen, em ở Đà Lạt, em là một cô gái tính nết trẻ con nhưng mỗi khi giọng em là tôi thấy ấm áp. Tôi nói rằng tôi sẽ đi và không biết khi nào có thể trở lại đây để lên Đà Lạt thăm em, tôi nói đùa nhưng không biểu lộ sự đùa cợt qua giọng nói, em bất ngờ tưởng thật, tôi lúng túng rồi gạt em rằng:- anh sẽ đi qua nước ngoài thay tim- tôi cúp máy rồi mới tự hỏi tại sao mình lại gạt em dễ dàng như thế. Tôi soi khuôn mặt mình xuống vũng nước đục, như một đứa gian dối tôi hối hận, nhưng tôi biết vì sự khao khát được sống như 1 chàng trai thực thụ mà sự ao ước đã chuyển thành lời nói đùa gạt.

Rồi vừa đây, một người bạn mà tôi gọi bằng chú gọi cho tôi, người mà trong những tháng ở đây tôi đã cùng chú trên chiếc Civic đi du ngoạn mỗi khi có dịp trống ghế, người mà tôi luôn phải cười khi trò chuyện. Chú là một người bạn chí tình và thấu hiểu, là một người đàn ông phong lưu như bạn trên chặng đường rong chơi. Trước đó, cả buổi chiều tôi đi tạm biệt những người khác mà tôi gọi bằng bác, bằng cô, họ cứ dặn dò, quà cáp, tiền lẻ uống nước, sau cùng là câu "cháu về rồi lên nữa nhé, ở Sài Gòn nóng nực ở lâu làm gì", tôi cười mà hạnh phúc vô cùng, tình người là đó dù mới chỉ là quen biết chưa lâu.

Giờ tôi sẽ chợp mắt, gấp máy lại chuyển giao cho người chủ. Tạm biệt internet, tạm biệt những con người ở thế giới hiện tại và tạm biệt những người bạn trong thế giới ảo.**

[admin]

### Sài Gòn ký: 10/09/09 Tìm chút vui khi trời đã khuay!

Khuya về, màn đêm chẳng dám nhìn ta bởi ta đang thức với những mộng tưởng. Ngồi một mình với ngàn lẽ yêu thương và buồn bực, ta viết trang nhật ký ảm đảm một nỗi buồn khuya khoắt, cố gắng cắt nghĩa nỗi buồn dai dẳng nhưng lòng thấy đâu cần thiết, niềm vui đâu đó đang lẩn trốn trong màn đêm tĩnh mịch, trong màn sương mờ ảo.

Sài Gòn, khuya nhưng vẫn nóng, cái nóng mùa này cũng chẳng bức bối, sẽ khá dễ chịu khi đã có thêm một cốc trà đá cho cổ họng khoan khoái, dặn mình uống ít bởi vì họng đang viêm và mạch máu trong cổ họng đang bị tổn thương. Nỗi buồn cố gác lại, tìm về những kỷ niệm của một thời ấu thơ. Ngày đó ta thật láu cá và lém lĩnh, ta là đứa bày têu cho lúc nhỏ láng giếng, cờ bạc manh múng cho đến những lần khích lũ trẻ khờ khạo choảng nhau. Đà Lạt ngày ấy lại hiện về với những kỷ niệm êm đềm, những tháng ngày bầu bạn đến trường ngắn ngủi, tháng ngày hồn nhiên hít thở làm gió cao nguyên lành lạnh. Rồi nước mắt và những lưu luyến khi phải rời xa nơi đó để xuống nơi đây chỉ vì sức khỏe yếu hèn, chấm dứt bao nhiêu giấc mơ của thởu bé để bắt đầu cho một cuộc sống lay lắt trong cảnh bệnh viện là nhà.

Còn giờ đây, khi cảnh thê lương ấy tạm thời qua đi ta lại thấy một chút hụt hẫng, một chút vui, một chút hoài bão và mơ ước quay về. Vui là thế, cái niềm vui ấy hiện ra dần trong đêm nay, bao ước ao hòa cùng những dòng ký ức thăng trầm làm ta như đang tắm mát dưới dòng nước của cuộc sống. Tình người, thiên nhiên, khoa học kỹ thuật và cả những mùi tanh hôi của xã hội này sẽ giúp ta vững tin bước về phía trước...