Có chàng nọ đi mua găng tay để tặng cho bạn gái nhân ngày valentine, anh ta nhờ em của cô ta đi theo để cố vấn.
Trong khi anh ta mua đôi găng tay thì em của cô bạn gái cũng mua 1 cái quần nhỏ.
Khi gói hàng, cô bán hàng gói lộn găng tay đưa cho cô em bạn gái, còn gói quần nhỏ thì đưa cho anh ta.
Không ngờ đến sự lầm lẫn này, anh ta gửi gói quà kèm theo 1 lá thư đến cô bạn gái.
Sau đây là nội dung của lá thư:
Em yêu dấu,
Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mang nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây.
Vì muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh đã nhờ em gái của em đi theo mua, vì anh thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp, và anh biết rõ em gái em và em đều cùng 1 cỡ như nhau.
Cô bán hàng giới thiệu cho anh 1 cái kiểu mới, mang vào rất ấm, có phéc-mơ-tuya để mở, nhưng khi thấy cô ta kéo phéc-mơ-tuya thử, nó bị vướng lông bên trong nên anh chọn loại không có phéc-mơ-tuya.
Anh đã bắt em gái em mang nó trước mặt anh, 1 phút sau cởi ra và đưa cho anh ngửi bên trong, khi thấy không có bị ẩm ướt và hôi anh mới quyết định mua.
Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mang nó cho em. Và sau khi mang, em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó 1 nụ hôn nồng thắm.
--------------------------------------------------------------o0o--------------------------------
Thêm một chuyện cho bà kon giảm x s trét...
Đến thần cũng nhầm
Trong công viên nọ có 2 bức tượng một nam một nữ. Chúng lặng lẽ đứng nhìn nhau suốt nhiều năm ròng.
Một thời gian sau, có một thiên thần xuất hiện và ban cho hai bức tượng một điều ước:
- Vì hai người là những pho tượng mẫu mực, đã mang lại niềm vui cho nhiều người, nay ta ban cho các ngươi điều ước vĩ đại nhất: sự sống. Các ngươi sẽ có 30 phút để làm tất cả những gì các ngươi đã khao khát bấy lâu nay.
Thiên thần vừa dứt lời lập tức 2 pho tượng trở thành người thật. Họ mỉm cười với nhau, dắt tay nhau chạy vào khu rừng bên cạnh và lẩn vào trong một bụi cây. Thiên thần mỉm cười một mình khi nghe thấy đôi trai gái cười khúc khích và bụi cây rung lên soàn soạt, cành lá đung đưa.
15 phút sau, 2 pho tượng trở ra từ bụi cây vẻ thỏa mãn tươi tỉnh. Băn khoăn và ngạc nhiên, thiên thần hỏi:
- Các ngươi còn 15 phút làm người nữa, các ngươi có muốn tiếp tục không?
Tượng nam nhìn tượng nữ âu yếm và hỏi:
- Em ơi! Mình làm lại lần nữa nhé!
Tượng nữ mỉm cười e ấp và đáp:
-
Dạ vâng! Nhưng lần này đến lượt anh giữ con bồ câu để em "ị" lên đầu nó...
--------------------------------------------------------------o0o-------------------------------- -
Thưa bác sĩ, em bị bất lực.
-
Triệu chứng cụ thể thế nào?
-
Em không thể từ chối bất kỳ người đàn ông nào.
--------------------------------------------------------------o0o--------------------------------
Một anh Dziệt Nôm dzìa thăm quê hương. Gặp một cô gái xinh xắn ở bến xe đò, anh ngần ngừ muốn làm quen mờ hỏng biết tính mần seo. Anh theo cô gái len xe đò, từ xe đò dzìa tận trong ngõ hẻm, thỉnh thoảng cô gái quay lợi liếc mét nhìn anh cừ lồm anh choáng dzoáng. Cúi cùng chịu hỏng nủi, anh ngập ngừng len tiếng:
-Cô ui cô, số điện thoại của cô số mí để tui liên lạc mí cô ?
Cô gái cừ lỏn lẻn:
-Tém hơi không, tém hơi, tém hơi...
-Cô lầm gùi, tui hỏng thích kí dzụ nì.
Cô gái đỏ mẹt:
-Thì em núa gùi đó, số của em lờ tém hơi không, tém hơi, tém hơi (820-8282)??
--------------------------------------------------------------o0o--------------------------------
Áo mưa
Trong một chuyến bay đêm ...
-
Em ơi, anh nghĩ chắc mọi người ngủ hết rồi, chúng ta .... "làm phát đi" ....
Tiếng bước chân .... -
Phòng này trống này. Không ai nhìn hết, anh vào trước đi!
-
Hơi chật , để anh ngồi xuống đã!
-Anh có mang .... áo mưa không? Trùm vào nhanh đi!
Rồi tiếng thở dài khoan khoái .....
-Thật tuyệt .... chao ôi .... nhịn mãi .... sướng quá!
Có tiếng xột xoạt trên hệ thống loa và một giọng nói khác vang lên : -
Đây là thông báo của phi công trưởng gửi đến hai hành khách trong toa. Chúng tôi biết quý vị đang làm gì và theo luật hàng không, điều đó là tuyệt đối cấm trong chuyến bay này ....
Hãy dập tắt hai điếu thuốc và yêu cầu bỏ áo mưa ra khỏi máy dò khói ..... Please!!!
--------------------------------------------------------------o0o--------------------------------
Quảng cáo...
Tại một vương quốc xinh đẹp, có một nàng công chúa cũng rất xinh đẹp và nổi tiếng thông minh, dịu dàng nhưng mỗi tội tay nàng cầm vào cái gì cũng chảy nước nên mặc dù bàn tay nàng rất xinh đẹp nhưng cũng như.....cụt vì không sờ vào được cái gì. Nhà vua và hoàng hậu rất phiền lòng. Đến khi cong chua den tuoi lay chong, nhà vua ra thong cao tren khap moi mien the gioi, he ai co thu gi lam cong chua cam vao khong chay nuoc thi se duoc ken lam pho ma. Rat nhieu chang trai no nuc keo toi thu tai nhung deu that bại. Cong chua vi the ma khoc tuc tuoi nhieu ngay lien khong chiu nin.
Mot hom co mot chang trai rất khoai chiên tuấn tú ....cuoi bo den, voi nu cuoi luon no tren moi, chang de nghi cong chua tien lai gan chang va hay tho tay vao trong tui quan chang (hai tay cang tot), cong chua lam theo (trong khi nuoc mat van tuon roi vi khong tin cai gi co the lam doi tay nang thay doi) va ky la thay, khi hai tay cong chua o trong tui quan chang thi cong chua bat cuoi sung suong, ca trieu dinh chi cho co the va tat ca cung vo tay reo ho vi lau lam roi ho khong duoc cuoi, chang trai duong nhien tro thanh chong cua cong chua. Vay cong chua da so thay gi khi tho tay vao tui quan han vay ba con????? De nghi, suy nghi truoc khi doc dap an o phia duoi!!!!
Do la keo M & M (Melt in your mouth but not Melt in your hand- tan trong mieng ban nhung khong tan trong tay ban)
--------------------------------------------------------------o0o--------------------------------
Góa chồng
Một cô nọ goá chồng được vài tháng. Một đêm nọ có một người đàn ông khá lịch lãm bước vào nhà. Gia đình người chồng đã mất nghi ngờ cô mất chồng chưa bao lâu mà đã có tư tình nên một số người qua theo dõi căn nhà cô ấy. Và họ đã nghe được đoạn hội thoại sau:
-
Sao anh đến trể quá vậy?
-
À! Anh mắc bận chút việc. Anh cởi áo ra nhé.
… Rẹt … rẹt (âm thanh trung thực, sống động ) -
Kỳ thế! Sao nhọn vậy nhỉ?!
-
Anh đút vào nhé.
-
Á! Chảy máu rồi, anh này không cẩn thận gì cả.
-
Do anh chưa quen mà. Không sao, để anh mút là máu không chảy nữa đâu.
… Im ắng một hồi lâu, chỉ có những tiếng động nhẹ thật nhẹ và tiếng rên khe khẽ (chắc đang hồi gay cấn, bận dữ lắm nờ ) -
Á ! Đau, làm gì mạnh dữ vậy.
-
Phải sát mạnh thì nó mới ra hết và bớt đau.
Đang hấp dẫn, mọi người cùng xông vào (có lẽ không chịu nổi nữa) bắt quả tang mọi chuyện bày ra trước mắt )
Chẳng qua anh chàng đó chính là anh trai mới về nước, đến thăm em gái. Khi vào nhà anh ta cởi áo khoác ra và treo lên móc quần áo nhưng vì bất cẩn nên làm rách cái áo khoác (câu nói “Kỳ thế! Sao nhọn vậy nhỉ?!” là anh chàng đó thốt lên vì ngạc nhiên, do không ngờ cái móc quần áo lại nhọn đến như vậy). Anh ta bèn nhờ cô em gái khâu cái áo. Cô gái lấy kim chỉ để anh chàng đút chỉ vào kim vì vốn cô gái ấy mắt kém nên không xỏ kim được. Vốn vụng về nên anh chàng mới để kim đâm vào tay. Hai câu cuối là do cô gái sát trùng vết thương cho anh chàng.
--------------------------------------------------------------o0o--------------------------------
Cô con gái sau khi đi chơi với bạn trai về nhà mách mẹ: - Anh ấy đã hiếp dâm con !
Bà mẹ: - Bộ mày hổng biết la làng sao !X-(
Cô con gái: - Dạ con có la lên nhưng ảnh đã đe doạ con !lush:
Bà mẹ:: - Bộ nó đe doạ là sẽ giết chết mày nếu mày la làng hả?
Cô con gái: - Dạ không. Ảnh đe doạ rằng ảnh sẽ ngưng nếu con la làng. 
:yahoo:
Bà mẹ: - !?!
--------------------------------------------------------------o0o--------------------------------
Từ từ đã nào ......em !!! nắm lấy tay anh .....nè ! -Em .......không nhìn
thấy gì hết anh à !! -Ừ ....anh ......cũng thế !! - Rồi ... xích lên chút
nữa ... ấy ấy , vướng rồi..... bỏ cái chân qua một bên đi .... nào ..tiếp
...tiếp - Em .....rờ chỗ đó nhé !! - Ờ !! Vẫn .........chưa được à anh !!
Nhanh ...lên .......đi !! - Thì ......anh vẫn đang cố ......đây nè !! - Em
đã bảo... anh rồi !! Những ngày này...... chừa ra đi . Cứ nài người ta cho
bằng được . - Ừ !! ..Ghét ....thiệt !! Đang .....có hứng . - Á ...!.!.!.
E.m. .t.ìm thấy chỗ ngồi rồi !!! - Ôi vậy là may quá có chỗ ngồi xem phim
rồi !!!
--------------------------------------------------------------o0o--------------------------------
Một con voi hỏi một con lạc đà:
- Này, sao tí mày lại mọc ở trên lưng thế?
Con lạc đà phớt tỉnh không thèm trả lời. Con voi giận giữ đập chân: - Tao hỏi sao mày không trả lời?
Con lạc đà thủng thẳng đáp: - Tao không muốn nói chuyện với cái đứa chim mọc trên mặt như mày.....
--------------------------------------------------------------o0o--------------------------------
Có một cô gái dẫn em trai đi chơi, đến chỗ con đường nhỏ, thấy hai con chó đang "acb", cậu em mới hỏi chị:
_Chị ơi bọn chúng đang làm gì vậy?
Người chị mới đáp: _ Chúng đang cãi nhau!
Đúng lúc ấy thì một thanh niên đi ngang qua ngắt lời: _Không phải đâu em ạ!
Người chị đỏ mặt cãi lại: _Ai nói chuyện với anh?
Chàng thanh niên nọ đáp lại: _Thế cô định cãi nhau với tôi à?
Người chị đỏ mặt, cúi đầu dẫn em đi thẳng...:D =))
--------------------------------------------------------------o0o--------------------------------
Trích bài văn bình tác phẩm Tắt đèn
"Chị Dậu, như người ta vẫn nói 'con giun xéo lắm cũng quằn', đã nói với bọn lính lệ như thế này 'Mày động vào chồng bà đi, rồi bà cho bà cho mày xem'. Và chị cho chúng nó xem thật. "
Không hiểu là xem cái gì nhi?
--------------------------------------------------------------o0o--------------------------------
Anh như con muỗi Anophen - Em như cô gái ngủ quên mắc màn - "Rắp tâm" anh mới mò sang - Đốt cho một phát...em lăn ốm liền - Ngờ đâu em ốm triền miên - Sau hơn 9 tháng tự nhiên bệnh lành - Sinh ra con muỗi...giống anh - Lớn lên nó cũng đốt quanh xóm làng
--------------------------------------------------------------o0o--------------------------------
Có một bà góa triệu phú nọ, phòng không chiếc bóng đã hơn 30 năm. Nay đã ngoài 70, đi đứng lụm khụm, bổng dưng lòng xuân phơi phới, muốn tìm một kép nhí để mua vui lúc tối lửa tắt đèn.
Ở láng giềng, có một chàng nọ tướng tá to lớn vạm vỡ và đẹp trai được bà để ý và chọn làm chồng nhí. Ai cũng nghĩ anh này tốt số, vì với sức lực trai trẻ như vậy chắc chắn bà góa này sẽ ngã quỵ ngay trong đêm động phòng, và anh ta sẽ hưởng trọn gia tài bạc triệu. Nhưng qua đêm đầu tiên, sáng ra anh chồng nhí đã ngã lăn quay và ngừng thở 
lush: . Các bác sĩ chuyên khoa đã khám nghiệm thi thể, một tuần sau cho kết quả :
Nạn nhân chết do ngộ độc, vì uống sữa .... đã quá date hơn 30 năm=)) =)) :yahoo: .
--------------------------------------------------------------o0o--------------------------------
Có 1 bác người tàu ở Sài Gòn đi xe gắn máy zô đường cấm bị cảnh sát giao thông thổi phạt. Về nhà bác bức xúc kể với mấy ông bạn hàng xóm: Pữa lay, ngộ li xe pị tằng CS giao tông nó thủi, ngộ tấp vô, ló hỏi ngộ: - Zái tò của ông lâu? Ngộ lói ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ có lem cái cạc thui, thế là ló pắt ngội về l... (đồn)... zồi ló chuyển ngộ từ l...(đồn) nhỏ qua l...(đồn) lớn, tới cái l...(đồn) lớn nhứt ở ngay chung tâm tành pố đó. Ối trời ơi, pữa lay là ngày lễ, l...(đồn) nhỏ còn đỡ lông (đông), chớ l...(đồn) lớn hả, lông wá trời lông (đông)
<== pạn của ngộ gởi cái nì cho ngộ, đừng chửi ngộ tội nghịp hen ..............
--------------------------------------------------------------o0o--------------------------------
Hix...nói về cái l..( đồn ) công an mới nhớ...hôm nay có việc phải ra cái l...( đồn ) công an để đóng dấu zái tò mới thấy cái l...( đồn ) CA ngoài này không giống cái l..( đồn ) CA trong nớ...cái l...( đồn ) ngoài này không có lông ( đông ) như cái l...(đồn ) trong nớ...chỉ loe hoe vài chú thui à...chờ mãi chả thấy chú mình cần tìm...đành vác zái...tò tò ra về...lòng bùn man mác...
--------------------------------------------------------------o0o--------------------------------
Nếu như em là phở…Thì anh là nước lèo…Ðời có cuốn vèo vèo…Ta bên nhau em nhỉ?? Nếu như em là cột…Anh xin làm căn nhà…Dù bão tố phong ba…Vẫn ôm em, che chở!!! Giả như em có sứt…Thì anh cũng rốn lồi…Lồi rốn với sứt môi…Chúng ta đi cùng lối…Giả như em sợ tối…Anh sẽ là ngọn đèn…Dù dầu đắt xăng lên…Anh vẫn luôn toả sang!!! Còn nếu em là ván…Anh sẽ xin làm đinh…Ðóng một triệu chuyện tình…Cũng không khi nào hết!!! Nếu em hay nói dối…Anh nói dóc như thần…Hai chúng mình thành thân…Rủ nhau lừa thiên hạ…
--------------------------------------------------------------o0o--------------------------------
Có một bà nọ đến cha sở để xin lễ. Gặp lúc giữa trưa là giờ cha sở đang ngủ trưa. Bà tính đi về nhưng lại gặp con chim sáo của cha sở đang ở trong lồng , bà đưa tay vuốt ve bộ lông tuyệt đẹp của nó.
Sau đó bà giật mình khi đọc hàng chữ của cha ghi "Không được sờ chim!"
Bà về nhà mà trong bụng cứ bồn chồn mãi, phải chi bà nhìn thấy hàng chữ trước thì bà đâu có dám vi phạm luật.....
Hôm sau, bà quyết định đi xưng tội để cho bà cảm thấy nhẹ nhõm hơn...
Bà thu hết can đảm nói "Thưa cha, con đã dám sờ chim cha! "....
Cha sở hết hồn: "Hồi...hồi nào?"
- "Thưa cha, hồi hôm qua, lúc cha đang ngủ ạ ! ".....=)) =))
--------------------------------------------------------------o0o--------------------------------
Chuyển đề cái nào....
Hai chú tiểu lần đầu xuống núi tắm hơi, Khi đã cởi hết quần áo vào bồn tắm mới sực nhớ để quên xà bông nơi phòng chứa đồ. Thế là oẳn tù xì và 1 chú đi lấy xà bông. Chú tiểu trần truồng đến phòng chứa đồ tình cờ thấy 2 ni cô trong chùa cũng đi tắm hơi sắp bước vào, Ngại quá chú giả làm bức tượng và cầm cục xà bông trên tay. 1Nicô ra xem và sờ vào chổ "thằng nhỏ" làm chú tiểu rùng mình đánh rớt xà bông. Nicô nói thì ra bức tượng này dùng để đựng xà bông. 1Nicô khác lại chạy tới nghịch thằng nhỏ một hồi rồi reo lên: aaaaaaa...chị ơi chỗ này dùng để lấy sữa tắm nữa nè chị..... Sữa ở đâu ra vậy ta :D:D:D
--------------------------------------------------------------o0o--------------------------------
Hâm nóng cái box lại chút nhỉ....
Cuộc nói chuyện đáng sợ giữa sáng sớm của 2 vợ chồng:
Vợ : Anh lúc nào cũng vậy , chỉ bóp ở trên... làm em bực cả mình.
Chồng : Em nhìn lại nhá... tối hôm qua anh vừa nặn, vừa bóp từ dưới lên trên đấy thôi...
Vợ : Sao bây giờ ở trên nó dẹp lép, còn ở dưới nó phình to thế này huh?
Chồng : Em nói nhiều quá. Đưa đây anh bóp lại cho.
Vợ : Uh, nặn kem ra cho em đánh răng.
--------------------------------------------------------------o0o--------------------------------
Có những lúc anh chạy thật nhanh về, chỉ mong đc gặp em. Trong em, anh luôn tìm thấy sự thoải mái mà không đâu có được. Hạnh phúc - là khi em xuất hiện những khi anh cần, thế thôi! Ừ,Em là nơi anh lấy lại niềm tin, sau những khi gục gã vì hơi men. Ân tình giữa anh và em, thật khó mà nói hết bằng lời! Nơi duy nhất để anh tìm lại đc chính mình, chính là bên em! Tuy không muốn, nhưng lý trí buộc anh phải gõ cửa trái tim em, dù trong em đang có bóng dáng ai kia. Anh không thể sống xa em ... dù chỉ vài ngày! Tóm lại, anh ko thể sống thiếu em, Toilet à....
--------------------------------------------------------------o0o--------------------------------
Em ơi...
Gì anh...
Mình ..... nha em...
Dạ...
Em lột trước đi...
Thui anh lột trước đi...
Thui 2 mình cùng lột nha em...
Dạ...
Ý, con em chảy nước kìa...
Húp dùm em đi anh...
Ừ, để anh...
Ngon k anh...
Ngon lắm ...um..... um....
Sao con anh lông nhiều thế...
Con anh bự mà em...
Chắc con em nhỏ nên ít lông hén...
Ừ, con ít lông mới ngon em, dễ xữ...
Thui mình xữ đi anh...
Ừ, anh nhịn hết nổi rồi, khó chịu wé. Anh dừng nha...
Mà khoan...
J nữa em...
Để em đi lấy rau râm... Ăn hột vịt lộn k có rau râm k ngon anh...
--------------------------------------------------------------o0o--------------------------------
bắt đc vài cảnh làm bậy bạ trên xe,mời pà con xem từ từ nhẩn nha thưởng thức....
Đó đó thấy chưa....
Vẫn chưa thấy rõ hả
Àh đây rồi bắt quả tang chàng và nàng đang xuống mây
--------------------------------------------------------------o0o--------------------------------
Jim đang thử việc ở một công ty đa quốc gia. Vào ngày làm việc đầu tiên, anh gọi điện cho phòng phục vụ và lớn tiếng nói vào ống nghe: "Mang cho tôi một cốc cà phê ngay".
Đầu dây bên kia liền trả lời:
-
Nhầm số rồi. Anh có biết anh đang nói chuyện với ai không?
-
Không.
-
Tôi là giám đốc quản lý.
-
Thế anh có biết tôi là ai không? - Jim lớn giọng quát.
-
Không.
-
Tốt. - Jim thở phảo và bỏ ống nghe xuống.
--------------------------------------------------------------o0o--------------------------------
--------------------------------------------------------------o0o--------------------------------