Daubep tự sự...

[Daubepcodon]

bachhaivan:
mình ở TPHCM, mình ở q.Gò Vấp. Bạn tên gì? ở quận mấy

Mình ở Tân Bình,mình tên Vân, xưng hô sao cho tiện nhỉ?

mình 28t,còn Vân?hum nao rảnh cf nhé

[bachhaivan]

Mình 27t, đành làm em vậy! hic! Mình sẽ không gặp anh đâu, đơn giản vì mình sợ Long là anh ấy!!!!

[Daubepcodon]

sao lại sợ????Mình đâu phải là người ấy của Vân đâu chứ

[bachhaivan]

Lỡ bạn giồng y chang người đó thì sao?

• Cái avatar
• Cái tật hay làm thơ
• Cái tính hay quẩn quanh tự hỏi tự trả lời và tự làm chính mìh đau khổ
  => Nhiêu đó thôi cũng làm mình lắm khi giật mình.

[Daubepcodon]

nếu mà giống thì sao chứ?chỉ là bạn thui mà...hic...hic...

[bachhaivan]

Tui lỡ thề ... làm kẻ thù với người ta và những gì "dính líu" với người ta mất ùi. Biết vậy tui đã không thề!
Đang làm việc mà cũng rảnh nhỉ? Tui ... la lên cho sếp nghe bây giờ!

[xuantungkma]

Hai bạn hãy mở lòng mình đi, cho nhau một cơ hội khó khăn thế sao :(

[Daubepcodon]

**Tôi tin rằng, khi một con người được sinh ra, được thở dưới vòm trời này thì tất thảy họ đều mang bên mình những cuộc tình...và đó là những cuộc tình xa... **
** Một ngày bất chợt nhớ thương quá nhiều người, quá nhiều thứ...Có lẽ quá khứ mãi mãi là cuộc tình đã xa mà bất kỳ ai cũng nhớ thương. Tự dưng chạnh lòng khi bắt gặp lại những ảnh hình nhạt nhòa ngày cũ. **
**Như số phận, như định mệnh gắn lên mỗi con người. Người ta cần cả duyên và nợ để ở lại bên cạnh đời nhau. Yêu thương nhau, hạnh phúc cùng nhau, khốn khó cùng nhau và có như thế thì những tâm hồn mới có thể bình yên ở cùng nhau đến khi cuộc đời lãng quên đi những số phận ấy. **

** Không ai sống mà mãi nghĩ suy về quá khứ. Thời gian càng trôi đi, con người càng trầm lắng hơn, những khi ấy lại thấy lòng mình đủ lặng để khắc khoải đôi chút về những niệm hoài ngày cũ...Tựa như, giữa dòng đời xiết chảy, người ta cần đôi phút thảnh thơi để mỉm cười đủ sức đi tiếp trên con đường đầy chông gai của cuộc đời mình. **
Cuộc đời cũng như làn khói trắng mà tôi nhả vào không khí...rồi sẽ phải tan đi vào hư không...
Chỉ một sự vô tình mà tim đau nhói...
Chỉ nghĩ đến 1 câu nói mà tim đau nhói...

Đau...thật sự rất đau...nước mắt ơi,sao lại rơi ra vậy?
Tôi không muốn nhìn thấy...tôi không muốn nghĩ đến...tôi không muốn...Sao ông trời lại đối xử với tôi như vậy?Tại sao không cho tôi có được sự thanh thản và bình yên...tại sao như vậy...tại sao cứ bắt tôi phải nhìn thấy những điều mà tôi không muốn thấy...không muốn nghĩ đến...

[Daubepcodon]

Ngồi lặng lẽ nhìn những giọt mưa rơi bên ngoài cửa kiếng...thả một ngụm khói thuốc vào không trung...lòng tôi như thắt lại khi nghĩ về những kí ức...những kỉ niệm của tôi và em ngày đó...
Ngày đó...gia đình tôi nghèo,nghèo lắm...vì chẳng thể nuôi tôi ăn học nên ba mẹ phải gửi tôi xuống tận Sóc Trăng để ăn nhờ ở đậu nhà của dì. Đối với tôi lúc đó chỉ mới 10 tuổi, lứa tuổi mà đáng lẽ tôi phải được vui vẻ đến trường, được ở bên ba mẹ, được sự quan tâm chăm sóc của mọi người thì tôi lại phải khăn gói đi đến một nơi mà có lẽ tôi không bao giờ muốn,thời gian đầu xa ba mẹ không quen tôi cứ khóc hoài...đêm nào trước khi ngủ tôi cũng nghĩ về ba mẹ và rồi vùi đầu vào gối mà khóc vì nhớ...có những lúc thấy người ta có cái gì đó ngon thật ngon để mà ăn...tôi lại tủi thân mà khóc...
Về ở với nhà của người ta ngoài thời gian đi học ra tôi phải đẩy xe đi bán dạo sữa đậu nành, ban đêm khi mà mọi người đang ngon giấc thì tôi phải thức dậy để phụ nhà dì làm đậu hủ cho tới sáng dọn hàng ra chợ bán xong rồi mới đi học...còn nếu thèm ăn cái gì, muốn mua cái gì hay muốn có tiền mua vé xe để thăm ba mẹ thì tôi phải đi bán thêm vé số để mà có tiền trang trải vì ngoài nuôi tôi đi học ra chẳng ai cho tôi một xu nào.Có lẽ vì vậy mà tôi có ý thức từ rất sớm, tôi ý thức được rằng nhà tôi nghèo nên tôi phải cố gắng hơn những người khác gấp nhiều lần để vươn lên...Tôi không bao giờ giận hờn ba mẹ vì đã gửi tôi đi ở nhà người khác khi tôi còn rất nhỏ...vì tôi hiểu rằng tận sâu trong con tim của họ, họ chẳng bao giờ muốn như vậy.
Sau khi tốt nghiệp lớp 12, bạn bè ai cũng háo hức để chuẩn bị tham dự kì thi đại học...còn tôi thì ngồi thờ thẫn giữa sân trường trong một buổi chiều đầy mưa cùng với những giọt nước mắt...tôi không có tiền để đi thi đại học...người ta nói với tôi rằng: tao nuôi mày ăn học tới lớp 12 là nhiều lắm rồi,việc còn lại mày tự lo đi,mau sắp xếp mà về Đà Lạt đi!!! Đêm hốm đó tôi lang thang trên khắp các con phố của thị xã, tôi đi như không biết mệt mỏi và rồi tôi cũng đưa ra quyết định cho chính bản thân mình...Tôi phải lên thành phố để tìm cơ hội đổi đời, tôi thề rằng một ngày nào đó khi tôi trở lại mảnh đất này thì những ai đã từng khi dễ tôi, coi rẻ tôi phải thay đổi cách nhìn của họ...
Thời gian đầu lên thành phố là thời gian rất khó khăn, để có tiền giúp tôi trong thời gian đó ba mẹ đã phải thắt lòng mà bán đi chiếc nhẫn đính hôn của ba mẹ...lòng tôi cũng đau lắm khi biết được chuyện này...Cuộc sống ở thành phố không dễ dàng như tôi đã nghĩ, tôi lang thang khắp các con phố, cửa hàng, công ty để xin việc nhưng chẳng ai dám nhận một thằng bằng cấp không có và vẻ bề ngoài nghèo túng như tôi...Còn nhớ khi đó 1 ngày tôi chẳng dám ăn gì khác ngoài 2 ổ bánh mì không, sáng 1 ổ và chiều 1 ổ,buổi trưa thì uống nước cầm hơi.Đến khi số tiền ba mẹ cho sắp hết tôi thật sự bắt đầu cảm thấy nản lòng thì cơ hội đã đến...Người ta nhận tôi vào phụ cạo sơn những chiếc sườn xe honda ở Nguyễn Chí Thanh, bao cơm nước 2 buổi và trả công theo sản phẩm là 2000đ một cái.
Công việc đó không đủ để tôi có thể trang trải cho ước mơ đi học của tôi mà chỉ đủ để tôi chi cho sinh hoạt phí hằng ngày, tôi quyết định tìm một công việc khác tốt hơn...Và cơ hội đến khi tôi nghe ông chủ nói người ta cần tuyển nhân viên bán hàng,chỉ cần trình độ 12 là được và tôi đã xin đi làm nhưng...người ta nói phải có 2 triệu để thế chân, mọi hi vọng trong tôi vụt tắt...ông chủ thấy tôi tội nghiệp nên cho tôi mượn tiền để đóng thế chân và mua 1 chiếc xe đạp cũ làm phương tiện đi làm,cuộc đời tôi lật sang một trang khác từ ngày hôm đó...
Đi làm nhân viên bán hàng cho Unilever, tôi bắt đầu có dư để nuôi ước mơ đi học đại học và gửi tiền về cho ba mẹ...ban ngày đi làm, ban đêm tôi đi học chui ở lò luyện thi đại học. Và tôi đã gặp và quen em, một cô bé nhỏ nhắn, dễ thương và thật giản dị...cứ thế ngày nào em cũng canh chừng ông bảo vệ để cho tôi có thể chui vào lớp học, tình cảm của hai đứa tôi cứ thế mà lớn dần theo năm tháng...rồi em nhận lời yêu tôi.Em biết hoàn cảnh của tôi nên em rất thông cảm cho tôi và luôn ở bên cạnh tôi,giúp đỡ tôi, động viên tôi những khi tôi gặp khó khăn cả về tinh thần và vật chất...chủ nhật nào cũng chở em đi lễ nhà thờ cùng tôi trên chiếc xe đạp cũ, thấy tôi không có xe để đi làm em mua cho tôi chiếc Dream cũ để tôi có xe đi làm cho đỡ mệt và có xe để chở em đi nhà thờ, chở em đi dạo những khi em thích,theo như em nói là vậy nhưng tôi biết em lo cho tôi, không muốn tôi phải chịu cực nên em mua xe cho tôi...Tôi cũng rất ngạc nhiên khi em lấy đâu ra nhiều tiền đến như vậy mà mua xe tặng tôi??? hỏi em thì lần nào em cũng lảng tránh câu trả lời và chỉ nói 1 câu: Người ta tặng thì lấy đi, ở đó mà cứ thắc mắc hoài thấy ghét....Những năm tôi đi học em mua cho tôi từng cuốn sách,từng cuốn tập,từng cây viết...yêu tôi em chưa bao giờ đòi hỏi tôi bất cứ điều gì, khi tôi hỏi tại sao em yêu tôi thì em chỉ trả lời yêu mập vì mập có cái bụng bự,ôm sướng!!!
Ngày tháng hạnh phúc cứ thế dần trôi qua cho đến một ngày nhỏ bạn thân của em kể hết cho tôi nghe về chuyện gia đình của em...gia đình em là một hãng sản xuất nước mắm có tiếng ở Phú Quốc, nhà em rất giàu có.Ba mẹ em ở quê biết chuyện em yêu tôi đã ra sức ngăn cản, tạo mọi áp lực cho em bắt em phải bỏ tôi...thậm chí mẹ em đã nói với em rằng nếu em yêu một thằng nghèo kiết xác như tôi thì chắc mẹ của em chỉ còn cách đội quần lên đầu chứ không dám gặp ai nữa, mẹ em nói nếu em không bỏ tôi thì mẹ em sẽ tự tử...Em không kể cho tôi biết mà đêm nào về cũng khóc...bạn em nói em khóc nhiều lắm...Tôi không trách em vì tôi biết em sợ tôi buồn nên em mới giấu tôi chuyện này...tim tôi như thắt chặt và nhói lên từng cơn khi nghĩ đến việc em phải vì tôi mà bị gia đình gây áp lực, bị mọi người sỉ vả...
**Đêm hôm đó tôi suy nghĩ rất nhiều, tôi không muốn em như vậy, tôi không muốn em vì tôi mà đau khổ,cũng không muốn em vì tôi mà bị gia đình ruồng bỏ...tôi đã khóc rất nhiều,tim tôi rất đau...tôi quyết định rời xa em...sau đêm hôm đó tôi đã làm mọi cách để cho em ghét tôi: hẹn em rồi không ra gặp để cho em đợi, tôi chửi thề, tôi hút thuốc, tôi uống rượu, tôi giả vờ thân mật với người con gái khác trước mặt em, tôi lớn tiếng nạt nộ em, nói những lời khó nghe với em...và đến một ngày tôi nói lời chia tay với em... **
Rất nhẹ nhàng em hỏi tôi là có còn yêu em không? Tôi đau lắm...tôi nói từ trước đến giờ tôi chỉ lợi dụng em thôi, tôi chỉ lợi dụng em để vượt qua khó khăn mà thôi chứ không yêu em...nước mắt em rơi...nhiều lắm...em không một câu hờn trách,chỉ khẽ nói với tôi : Anh không yêu em cũng không sao, chỉ cần anh thấy vui và hạnh phúc khi bên cạnh người khác là em cũng sẽ cảm thấy hạnh phúc...những gì em tặng anh, anh hãy giữ lấy và xem như 1 kỉ niệm có được không hả anh? Anh đừng hút thuốc và uống rượu nữa nhé, không tốt cho sức khỏe của anh đâu, anh cũng đừng chửi thề nữa người ta sẽ đánh giá không tốt về anh đó.Em không biết phải nói gì thêm nữa...chỉ mong anh hãy nhớ về em như một phần trong cuộc đời của anh...chúc anh sẽ luôn hạnh phúc...Rồi em chạy vụt đi trong đêm mưa...
Tôi như chết lặng...tôi quỵ ngã...nước mắt rơi thật nhiều...tôi khóc...đau lắm...đau lắm em có biết không hả em? Anh xin lỗi em...thật sự tôi không thể mang lại hạnh phúc cho em nên đây là cách tốt nhất để giải thoát cho em...tôi chỉ trách tại sao tôi lại nghèo...nghèo là một cái tội...vì nghèo mà tôi phải mất đi thời gian hạnh phúc bên ba mẹ khi còn nhỏ, vì nghèo mà tôi phải mất đi người mà tôi yêu thương nhất...Tôi hận Thiên Chúa,tại sao người lại lấy đi những gì con yêu quý nhất? tại sao người lại làm như vậy?Con sẽ không đi lễ nữa, con không tin người nữa....
**Mưa đã tạnh rồi............ **

[bachhaivan]

Mưa tạnh rồi, vậy lòng hết bão chưa?

[Daubepcodon]

Chưa...bão này không hết dc

[bachhaivan]

vậy thì ráng dỗ dành đứa con nít hay khóc nhè trong mình đi.
"Nín đi, khóc hoài, đập cho một phát là im bây giờ" : có người nói tui vậy đó, giờ tui chỉ lại cho bạn cách nín nhanh nhất là ... đập cho nó 1 phát, lúc đó nó sẽ bị đau vì mình đánh và nó quên là tại sao nó khóc. Xong.... gọn gàng phải hông?

[Daubepcodon]

hihihihihi bạn đúng là giống 1 đứa con nít thật...người kia nói ko sai chút nào đâu

[dieuphong]

những tưởng chỉ có cái xác khổng lồ, hóa ra trong đó còn bao nhiêu là thứ - chắc vậy mà mặt ông ko ai nói bi nhiêu đó tuổi!! haiz!!

[Daubepcodon]

hôm nào rảnh thì cf nhé Chức Nữ....

[dieuphong]

hahaha! hay, chắc tui đổi nick wá!

[Daubepcodon]

thì pà là Chức Nữ,còn tui là Ngưu Lang...5 năm mới gặp 1 lần mà....kakakaka

[Daubepcodon]

Nắng tháng Tư buông tiếng lòng hậm hực, em đi tìm gì trong thuở ấy những tàn phai…
Khơi chi cho ngày tháng đau thêm hoài trong nhức buốt, khơi chi cho lệ ướt tim mê, lòng nghẹn đắng con đường cũng chẳng thể tịnh yên. Khơi chi cho tôi vướng víu hết trọn vẹn những bận sầu, tôi chết rồi em thôi hãy về lại nơi em đi.
Tôi mới hồi sinh thôi, tôi mới tìm cho mình lối đi riêng trầm lặng và không em. Xin em đừng để nước mắt đau thêm cắn xé tôi những mỏi mòn. Hãy tìm về nơi con đường hoài niệm, tìm về nơi mọi thứ như chưa có một sự bắt đầu rõ rệt nhất. Tôi chẳng lạc vào em, tôi chẳng ru em câu gì cả. Chỉ có con đường trải nắng, lá me đổ những hồn nhiên tôi thôi.
Em về đi, lau khô cho giọt nước mắt em rơi kìa, để ánh mắt trong tròn chẳng thấm lệ nữa tim rơi.
Em sẽ là người lữ khách bước ngang qua đời tôi, còn tôi chỉ là chút bối rối say men tình vì những hơi thở em, một thời từng làm tôi ngả nghiêng.
Em ngoan nhé, những ấp ủ trong tiếng thanh âm dài men theo vị đắng cổ họng buồn.
Em bình yên nhé, để tôi rơi vào lọt thỏm khoảng lặng xa. Nín đi thôi đôi mi ngoan ướt nhẹ vị cuộc đời, nhân sinh cõi người có ai bao giờ có thể nhặt lại được đâu.
Thôi thì cứ để cho tạo hóa sắp đặt, để lòng tôi toại nguyện một giấc mơ chưa bao giờ có thật khi bên em. Thôi thì con sông dài còn nhiều bến đỗ khác bình yên, đời em con gái chênh vênh nhưng cũng chẳng phải ngày nào cũng đầy rẫy tối tăm.

Còn tôi, còn khoảng trời tôi bây giờ sẽ chẳng còn lưu dấu nhỏ một chữ nữa tên em.
Quên tôi đi vì tháng ngày qua chỉ là một vệt thời gian dối trá, xóa sạch tôi đi vì tôi chỉ là vệt mực lem tàn sau cơn mưa vô thức ùa về ướt trên vai.
Quét sạch tôi đi, quét như một tiếng chổi vô tình ru lá khô về tìm cằn cỗi, yêu thương tan đi rồi đời người lại có những yêu thương khác mượt mà hơn.
Để tôi, để em còn mang trong mình những mềm mại vốn có. Để nụ cười bớt sân si vì cuộc đời còn lắm những chua ngoa. Tôi sẽ là tôi nhưng yêu bản thân tôi hơn trước, tôi chẳng vô tình nhưng cũng chẳng ngu muội mà yêu ai đến dại khờ như một lần từng yêu em.
Tháng tư qua rồi thì qua nữa một lần nữa có lẽ cũng chẳng thêm đau. Em qua rồi, tôi chỉ xem em như một cơn gió ngọt ngào vừa bước khẽ qua tôi. Xin hãy lưu lại và giữ cho nhau những thanh âm của ngọt ngào. Cơn đau xa rồi, màu hạnh phúc lại nở rộ tìm về những mùa hoa. Hạnh phúc em như con sông trải đong đầy nhiều bến đỗ, bình yên tôi về trong thoảng thức lòng vẹn khôi.
Tạm biệt nhé nắng tháng tư hò hẹn, tôi và em, ta xa nhau chẳng vướng bận từ đây.

[bachhaivan]

Daubepcodon:
hihihihihi bạn đúng là giống 1 đứa con nít thật...người kia nói ko sai chút nào đâu

Trời đất ơi, tui chỉ cách cho mau hết bão lòng. Vậy mà quay qua chê tui con nít, tui cũng gần bằng tuổi ... anh chứ bộ! Xí.... Bữa giờ thấy anh Long siêng tự sự quá, đang cần mẫn gò từng chữ, vậy mà viết xong rùi xóa. Cho tui chút bồng bềnh để trơn tru cảm xúc với!!!

[Daubepcodon]

Hai mươi tám năm...và tôi có những ước mơ tan vỡ giữa cuộc đời này...
Tôi không có nhiều quá nhiều mơ ước cao vời vợi như những đứa trẻ khác (hay có chăng là tôi đang tự an ủi mình không có những ước mơ cao xa)...
Tôi những tưởng mình có thể làm rất tốt một số việc trong cuộc đời những rồi có lúc tôi nhận ra mình dở tệ. Tôi lao vào học và tìm cho mình những luồng kiến thức mà mọi người vội đánh rơi đâu đó. Khi người ta trẻ, người ta không muốn khép lại cuộc đời mình, mà muốn đi xa hơn, bay cao hơn. Để rồi khi dừng lại và quay đầu nhìn lại quãng đường đã qua, bất chợt, thấy đời mình tròn trĩnh như con số 0.
Tôi lười, lười nhất thế gian này. Tôi có thể tập trung hàng giờ làm một vấn đề, nhưng tôi cũng có thể bỏ bê hàng tháng trời, hàng năm trời với những điều tôi vốn say mê. Tôi thích đi. Tôi không thích gọi là du lịch mà đi để khám phá, để được đến những cung đường mới, con người mới, không gian mới và tôi Hít thở luồng không khí mới. Từ bé, Mẹ đã không thể giữ chân đứa con như tôi bên cạnh mình. Tôi đi miết mãi dẫu biết rằng phía sau lưng tôi vẫn còn đọng lại những giọt nước mắt của Mẹ. Và tôi sắp đi trên một con đường khác, mới hơn và những dự định tôi lại ghi dấu buồn trên mắt Mẹ.
Con đường phía trước nhạt nhòa đến nỗi tôi chẳng thể phác thảo bản kế hoạch cho riêng mình nhưng...tôi vẫn sẽ đi như tôi vốn dĩ đã làm.
Không có điều chi đáng sợ hơn sự tuyệt vọng của bản thân.
Khi tôi viết những dòng này là tôi đang cực kỳ tuyện vọng về bản thân mình, thực sự tôi đã làm tốt điều đó chưa? Và tôi đã thực sự đạt được những điều tôi kỳ vọng? Tôi chưa hề ảo tưởng về bản thân mình nhưng tôi biết đang đứng ở đâu giữa cuộc đời này. Khi tôi ý thức được mình đang thụt lùi hay vả chăng là tôi đang không đạt được những điều tôi hướng đến thì tôi sẽ bước đi nhanh hơn. Không phải bất kỳ thất bại nào cũng đến từ bản thân nhưng điều tốt nhất là phải nhìn nhận lại bản thân để có thể tiếp thu và thay đổi, để con đường đi bớt gập ghềnh hơn.
Những ước mơ tan vỡ không phải lúc nào cũng không tốt. Rồi những ước mơ khác sẽ xanh hơn trên miền ước mơ đã vỡ tan...
Đi về đâu khi ngày đã tắt?