<![CDATA[cuối năm]]>Những ngày còn là học sinh còn đang ngồi ghế nhà trường, những ngày cuối năm thế này đến lớp chỉ để vui chơi, gặp thầy gặp bạn cho có lệ chứ chẳng học hành gì, nhớ năm 12 cả cô lẫn trò vô lớp toàn ngồi đồng.....sao thèm quay về những ngày đó, chả suy nghĩ gì, chỉ thoải mái ăn và học.

Giờ đây, khi đã có 1 bước chuyển tiếp, chuyển qua 1 giai đoạn được gọi bằng cái tên nghe kêu hơn "sinh viên", "sinh viên" thì sao? thì đã lớn, phải có tính tự giác cao, lúc nào cũng là lúc để học, làm sinh viên đc 2 năm rồi mà vẫn chưa bỏ được cách học thời phổ thông, không hề tự giác, vẫn mãi chơi và vẫn làm nhiều việc không suy nghĩ. Nhưng thay vào đó là những rắc rối triền miên cả trong suy nghĩ và cả những hành động bắt đầu từ những suy nghĩ vẩn vơ. Đã lớn rồi mà sao vẫn không tập được cho mình cách sống độc lập, không để suy nghĩ ảnh hưởng hành động và cả bản thân.....thiệt là mệt mỏi.
Những ngày cuối năm với tôi nó thật sự mệt mỏi.........Mệt mỏi ở mọi góc độ...

Thứ nhất tôi để những chuyện không đâu ảnh hưởng đến việc học tập...điều tối kỵ.....tôi thật sự mệt mỏi....nhưng dù sao thì nó cũng đã xảy ra, tôi cần phải cố gắng và lỗ lực thật nhiều để lấy lại những gì tôi đã vô tình đánh mất.

Thứ hai....những ngày này tôi đã tưởng mình sẽ rất vui nhưng trạng thái tôi lại khác hoàn toàn khi tâm trạng của tôi lại bị chi phối bới người khác, đã có người khuyên tôi nên thoát khỏi sự ảnh hưởng đó, không phải tôi ko biết điều đó nhưng dường như nó đã trở thành bản năng của mình, càng cố vùng vẫy thoát ra thì nó lại càng bám chặt lấy tôi...không biết cách nào chặt dứt nó......thôi thì đành ngồi tháo từ từ, không cần biết nó mất bao nhiêu thời gian, chỉ cần nghĩ đến cái kết, 1 ngày nào đó nó ko còn bám chặt tới mình.

Thứ ba....đường như tôi đang vô tình đánh mất 1 người bạn, lúc trước có gì bạn cũng tâm sự với tôi, giờ thì không còn đc như thế dù tôi đã cố gắng bắt chuyện, chợt thấy giống như mình bị gạt sang 1 bên, tôi trách mình ngày hôm đó tại sao ko tỉnh táo, tôi trách mình tại sao ko cố kìm nén cảm xúc, chắc có lẽ chỉ là chút rung cảm, rồi cái tình trạng đó sẽ mau chóng thoát ra thôi, tôi giận mình để mất bạn, tôi thật sự mệt mỏi, vì bạn mà tôi mệt mỏi......

Ngày hôm qua, khi tôi tuyệt vọng với bài thi của mình, tôi muốn tâm sự với bạn ghê gớm, vì dù sao, khi tôi tuyệt vọng với kết quả thi Đại Học chỉ có bạn ở bên an ủi tôi, h thì sao? bạn lãng quên tôi,khi tôi muốn mở lời thì thái độ là không muốn nghe, tôi lại ném cảm xúc vào lòng, khó chịu ghê gớm, tôi ko trách bạn vì điều đó, chỉ trách mình vô tình đánh mất bạn!!!!

Tôi thật sự mệt mỏi, tôi không còn đủ sức để mong một 2011 như thế nào nữa, vì đơn giản năm ngoái tôi cũng mong nhưng nó hoàn toàn trái ngược......
Năm nay, tôi quyết định đón năm mới, năm 2011 tại Đà Lạt, thành phố tôi yêu và đồng thời cũng là nơi mang cho tôi nhiều kỷ niệm, nhiều khi tôi muốn xóa bỏ tất cả, muốn không 1 lần đặt chân đến nơi này lần nữa bởi vì không ít lần 1 mình tôi khóc tại nơi này, nhưng nghĩ lại dù sao đây cũng chỉ là 1 địa điểm, 1 nơi để ta tìm đến, để trầm lắng, để thư giãn bản thân, nó chẳng có tội gì, nếu tội chỉ tội do bản thân mình.......

Thôi cho tôi mệt mỏi nốt 3 ngày còn lại của 2010, rồi tạm biệt nó, sang 1 năm 2011 hy vọng khác hơn......

]]>https://dalathoa.com/topic/9313/cuoi-namRSS for NodeThu, 18 Jun 2026 23:34:24 GMTThu, 18 Jun 2026 19:04:44 GMT60<![CDATA[Reply to cuối năm on Thu, 18 Jun 2026 19:04:58 GMT]]>

Mặt Tròn;50339:
Ước mơ của em nhỏ như ... con voi í Nấm ạ :))

À mà thiệt ra em cũng đừng ráng hành xác quá, hem có tốt. Cố gắng phấn đấu là đúng, nhưng cũng chừa cho cái đầu chút khoảng trống 😄
Còn việc thay đổi nhà, xe, đt mỗi năm 1 lần đâu có khó, ví dụ thử em coi nà:

Xe tay ga -> xe số -> xe đạp điện -> xe đạp -> xe bus

Cuối cùng xe to đùng, thấy hông :"> - Chị sắp theo phong trào này đó, hehe

người ta nói là người ta ước lên mà....ví dụ (just examples nha) đang đi Air Blade sang năm lên LX or SH cũng đc, đang dùng IP thì sang năm Mobiado hay Vertu chẳng hạn, đag ở nhà mình thì sang năm ở nhà trai :))

]]>https://dalathoa.com/post/33368https://dalathoa.com/post/33368Thu, 18 Jun 2026 19:04:58 GMT<![CDATA[Reply to cuối năm on Thu, 18 Jun 2026 19:04:58 GMT]]>Ước mơ của em nhỏ như ... con voi í Nấm ạ :))

À mà thiệt ra em cũng đừng ráng hành xác quá, hem có tốt. Cố gắng phấn đấu là đúng, nhưng cũng chừa cho cái đầu chút khoảng trống 😄
Còn việc thay đổi nhà, xe, đt mỗi năm 1 lần đâu có khó, ví dụ thử em coi nà:

Xe tay ga -> xe số -> xe đạp điện -> xe đạp -> xe bus

Cuối cùng xe to đùng, thấy hông :"> - Chị sắp theo phong trào này đó, hehe

]]>https://dalathoa.com/post/33367https://dalathoa.com/post/33367Thu, 18 Jun 2026 19:04:58 GMT<![CDATA[Reply to cuối năm on Thu, 18 Jun 2026 19:04:58 GMT]]>Vầng, lại mệt mỏi bởi việc học ở trường quá căng thẳng, những con số, những dòng chữ, những lý thuyết của môn kinh tế có vẻ vốn dĩ không hợp với mình (tai hại của sự ko thể định hướng tương lai), đòi hỏi của các môn học quá cao, thật sự là quá cao so với công việc mình muốn làm trong tương lai - kiểu này chắk fải từ bỏ ý định sẽ học tiếp 1 văn bằng về tourist sau khi tốt nghiệp finance & banking, chả muốn kéo dài cái sự học, ngấy quá cảnh sinh viên. những lúc thế này chỉ muốn đi đâu nghỉ ngơi vài ngày nhưng mà cái lịch học nó kín mít, ko cho phép rời khỏi HCMC quá 2 ngày >"

]]>https://dalathoa.com/post/33366https://dalathoa.com/post/33366Thu, 18 Jun 2026 19:04:58 GMT<![CDATA[Reply to cuối năm on Thu, 18 Jun 2026 19:04:57 GMT]]>Trở lại......................

Thiệt ra cũng chưa từng ra đi nên không thể gọi là trở lại đơn giản là do đã vào chuyên ngành nên mặc nhiên mình trở thành con người bận rộn, mặc dù ngày nào cũng onl nhưng không còn vào diễn đàn thường xuyên như trước, chỉ cập nhật thông tin qua những cuộc "offline" nho nhỏ hay 888 trên yahoo, vẫn nắm bắt thông tin đấy chứ nhưng chỉ im lặng mà thôi vì thật ra thời gian này cũng không có sự kiện gì đặc biệt - ta nói chứ có gì đặc biệt sao mà thiếu đc phần mình :)) coi cái mặt "hiền hiền" zị chứ cũng ham hố dở àk :">

Những ngày tháng "mai danh ẩn tích" âm thầm đăng nhập rồi lẳng lặng sign out quãng tgian khá dài đủ để cho mình 1 nốt trầm, không còn thích "ôm rơm nặng bụng", cuộc sống mình là của mình, tuy có hơi khép kín nhưng được cái bình yên, tự dưng lại thích cái sự "ích kỷ" đấy của mình. Mỗi lần "lặn" là 1 lần nhận ra mình còn trẻ con, "lặn" để thay đổi, ừ để xem tgian qua đã làm đc gì, chả bik fải thay đổi không hay là ngộ nhận >"), nhưng nói chung chỉ là nghe cho biết, biết rồi chả để làm gì lại lãng quên 😄 (thiệt ra là thân mình lo chưa xong, hơi đâu ăn cơm nhà vác tù và hàng tổng). thay vì lo chiện người thì giành tgian đấy cho chiện mình, tgian qua là khoảng tgian bận bịu, nào bài tập ngập đầu, nào công việc nhà (ơ hờ hờ, nhắc đoạn, bệnh nước đến mũi mới bì bõm chưa bỏ đc), cũng may là chiến thắng đc bản thân trog khoản học hành và công việc ko thì chết toi. Cười phát cho thành quả đã biết lo cho bản thân mình hơn :">

  • thay đổi tiếp theo là cái quái quỷ gì ấy nhỉ, chắk là đã cởi mở hơn với cuộc sống xô bồ của Sài Gòn, dạo này ra ngoài nhiều hơn, không còn thích giam mình trong 4 bức tường, chắc đã chán ngấy cái cảm giác tù túng, bức bách.....chắc tại đang "yêu người" nên kiêm luôn cả "yêu đời" - dù cho là ngộ nhận ta vẫn vui.

  • thay đổi tiếp theo nữa là đã bắt đầu biết làm mình hài lòng, tự đặt ra những goals nhỏ rồi cố gắng đạt cho được, goals nhỏ để làm mình hài lòng chứ khôg fải những cái lớn lao cho tương lai, chút xíu đấy đủ làm mình vui và thoải mái.

Ừ thì h mình đã cười nhiều hơn, nhưng cuộc sống đâu fải lúc nào cũng toe toét cho chúng chửi hâm, cũng fải có lúc trầm xuống, lắng xuống, cũng fải có lúc "suy ngẫm" về cuộc đời chứ để giang hồ đồn mình "hời hợt", đâu có mình cũng sâu sắc lắm mà....:"> Thỉnh thoảng cũng fải buồn buồn tí cho ngta thương, người ta tội nghiệp chứ, buồn là lúc ngỡ mình đánh mất 1 cái gì đó rồi luyến tiếc dù là cảm giác ảo nhưng cũng đủ làm mình chột dạ, buồn là lúc mình nhìn lại những gì đã qua rồi nuối tiếc, buồn là lúc mình không còn muốn nói tâm sự của mình cho bất kỳ ai ngoài nhỏ bạn thân, buồn là lúc mình cảm thấy trong đầu đôi lúc vẫn còn những toàn tính khá hiểm (hay gọi là sạn chưa đc sàng lọc), buồn là lúc thoáng nhìn về tương lai có 1 cái gì đó ko đc sáng sủa................ừ thì có ai mất đi 1 thứ đồ gì đó màk không nuối tiếc, có ai sống mà có thể xóa bỏ quá khứ, có ai mà ko có tâm sự ko muốn tỏ cùng ai, có ai mà vân vân và vân vân.........nhưng chỉ cho phép mình thoáng 1 chút rồi quay lại với cuộc sống thực tế, thực tại. hề hề! Tuổi 20 cũng còn cái tuổi để ăn chơi, sao phải làm khổ mình, cho phép mình đc hồi teen để vui vẻ, hồi teen để thấy cuộc sống này còn rất nhiều màu cho mình cảm nhận và lượm lặt cho hành trang 2/3 quãng đời còn lại.

P/s (dear ty Mặt Tròn và Chinsu): rất may mắn bài assignment sẽ đc deadline trước ngày đi Đà Lạt 2 ngày, nhưng kém may mắn là cái ông thầy khó tính môn của ôg chặn đầu chặn đít (sáng thứ 2, sáng thứ 7) chỉ có thể cúp 1 ngày nên dù có nhớ Đà Lạt đến đâu, có yêu đến đâu cũng fải ráng sáng thứ 2 có mặt ở Sài Gòn (đi học để còn vik nhật kí 20 ngày tổ chức event). Định kì cứ 2 tháng đi Đà Lạt 1 lần, ước gì lịch này đc duy trì cho đến khi mình hết yêu Đà Lạt :">

Bịnh đủ rồi, ngủ thôi, cả nhà cuối tuần vui! 🙂

]]>https://dalathoa.com/post/33365https://dalathoa.com/post/33365Thu, 18 Jun 2026 19:04:57 GMT<![CDATA[Reply to cuối năm on Thu, 18 Jun 2026 19:04:57 GMT]]>hy vọng khép lại topic cũng là tâm hồn thanh thản, lòng dạ thoải mái.....cười đi nhé, vì đời còn nhìu niềm vui!!!!

]]>https://dalathoa.com/post/33364https://dalathoa.com/post/33364Thu, 18 Jun 2026 19:04:57 GMT<![CDATA[Reply to cuối năm on Thu, 18 Jun 2026 19:04:57 GMT]]>khép lại 2pic này tại đây!

]]>https://dalathoa.com/post/33363https://dalathoa.com/post/33363Thu, 18 Jun 2026 19:04:57 GMT<![CDATA[Reply to cuối năm on Thu, 18 Jun 2026 19:04:57 GMT]]>bị phá giấc ngủ........nhưng thật ra đã dậy từ lâu, chỉ là không muốn bước ra khỏi giường, thích quấn mình trong chiệc chăn ấm, không muốn làm gì cả, đầu óc trống rỗng, ko suy nghĩ gì, tinh thần thoải mái ghê gớm, ngày nào cũng đc như thế thì tốt 😄
bắt đầu sống cho mình đây......đếm ngược nào..........dự định Đà Lạt có lẽ sẽ phải cancel, với hàng đống chiện phải làm trong tháng 3 thì mình ko thể thực hiện được điều đó, lại 1 lần lỡ hẹn với tình yêu to lớn...........
năm ngoái mình có gì nhỉ??? 2 con gấu bông thiệt là lớn, 1 đôi dzép với 2 con puca nhí nhảnh ;)), 2 bó hoa 19 bông hường, túi, quà handmade từ nhỏ bạn thân cùng lớp đại học, 1 ly trà, sữa tắm, mỹ phẩm, tiền và lớn nhất là rất rất nhiều lời chúc từ người thân, bạn bè, iu lắm những người bạn cùng ngồi đếm ngược cùng mình, đồng hồ điểm 12h thì hàng loạt cửa sổ trên yahoo hiện ra, điện thoại đổ chuông liên tục............ấm lòng ghê gớm (dù lúc đó đang rất mệt mỏi bởi chuyện tình cảm)............19 ko quá khoa trương nhưng ấm cúng, chắk năm nay cũng sẽ như thế 🙂
năm nay lại tái hiện bởi sự mệt mỏi đó, nhưng bik có ai cùng ngồi đếm ngược với mình không ta??? hihi, mọi người nhắc sớm quá chi cho tui để ý zị, tui hờn :(.............
phỡn vik nhảm nhảm zì zậy ta 😄

thui kết thúc....đi mần công chiện (chiện người ta 😛 - đến chết vẫn ko bỏ đc cái tính này mà)

]]>https://dalathoa.com/post/33362https://dalathoa.com/post/33362Thu, 18 Jun 2026 19:04:57 GMT<![CDATA[Reply to cuối năm on Thu, 18 Jun 2026 19:04:56 GMT]]>tỉnh dậy sau giấc ngủ bù cho 1 đêm thức trắng, người cứ lì ra mà không chịu cử động bước ra khỏi giường, đầu thì đinh đinh, quạt thì chạy vù vù mà người vẫn toát mồ hôi, người như phát sốt...move chuột cho màn hình máy tính sáng lên, nhìn thấy nhiều người với đủ thứ điều muốn tâm sự đang available mà không thể nào ngóc đầu dậy nói chuyện.....
lại thiếp đi 1 lúc.......rồi lại tỉnh giấc...
cố type lấy vài câu trong diễn đàn, tỉnh táo hơn 1 chút nhưng mặt mũi vẫn nóng ran, mệt trong người nhưng vẫn mỏ vào làm vài câu trong 2pic "cuối năm"...hìhì
cái bệnh để người khác chi phối cảm xúc đến già ko bỏ được, đã vậy mới học đâu thêm tính dễ tự ái, ai nói gì hơi đụng là tự ái rồi suy nghĩ, thế mới lạ, không đc, bỏ ngay bỏ ngay, phải chai lì, đưa cái mặt ra cho thiên hạ xỉ, rồi xỉ lại thiên hạ mới vui.......
gần đây chắc nhiều người buồn mình lắm nè, mà buồn thì làm gì được...nhỉ :D...nhưng như đã nói mình ứ thích giải thích nhữg gì mình làm, ai hiểu sao thì hỉu (thiệt ra là mình cũng bị dzụ thui :P), biết sống thế nào cho vừa lòng người......
hôm nay, không "ở không thích xen vào cuộc sống của người khác" nữa...chiện mình, mình lo vậy..........
sáng nay đi học, ko thể focus vì buồn ngủ, mò lên mạg chat, nước mắt tự nhiên rơi ứ hiểu vì cái gì, hâm dở, may mà break time, ko là mag nhục rùi, "dzữ như quỷ mà mít ướt".................
từ hôm nay cai thức khuya, ngủ sớm cho tinh thần sảng khoái, thoải mái.........sáng dậy cũng tươi hơn, chứ để "trét" mấy lớp phấn mà mặt vẫn như cái bánh bèo giống sáng nay là kôhng ổn, trai nào nó thèm dzòm 😄
thâu....kết thúc tại đây....make up rùi đi dzẹo......

]]>https://dalathoa.com/post/33361https://dalathoa.com/post/33361Thu, 18 Jun 2026 19:04:56 GMT<![CDATA[Reply to cuối năm on Thu, 18 Jun 2026 19:04:56 GMT]]>không bik mình có làm gì sai không nữa.............miệng nói thế mà lòng ko phải thế, mình không thích giải thích những gì mình làm, ai hiểu thì mình cám ơn nhìu, ko thì mình chịu.....chứ chả bik sống sao cho vừa lòng người.....vừa lòng mình là đc rồi 🙂

]]>https://dalathoa.com/post/33360https://dalathoa.com/post/33360Thu, 18 Jun 2026 19:04:56 GMT<![CDATA[Reply to cuối năm on Thu, 18 Jun 2026 19:04:56 GMT]]>Hôm nay mới thấy 1 góc khác của bé Su 😄 - thương quá à!

Ôm hun cái nè. Nấm vô luôn, Đen đâu rồi - 2 tay 3 nàng chụt chụt chụt :))

]]>https://dalathoa.com/post/33359https://dalathoa.com/post/33359Thu, 18 Jun 2026 19:04:56 GMT<![CDATA[Reply to cuối năm on Thu, 18 Jun 2026 19:04:56 GMT]]>sao nấm cứ phải dằn xé trong lòng mình hoài thế,
như vậy dễ tuyệt vọng lắm đó,
thôi thì cái gì tới thì sẽ tới thôi ,có suy ngĩ nhiềi chỉ thêm bế tắt,
cứ thoải mái bản thân trước đi nấm nha,
haiz ........... bé này nhỏ mà tâm hồn nhạy cảm quá
vui đấy rồi lại buồn đấy.cố lên nấm,rồi sẽ qua.
cười lên cái ,hít thở thật sau bước ra nhà rồi ta lại là ta...

]]>https://dalathoa.com/post/33358https://dalathoa.com/post/33358Thu, 18 Jun 2026 19:04:56 GMT<![CDATA[Reply to cuối năm on Thu, 18 Jun 2026 19:04:55 GMT]]>Có gì thì cũng còn các tình yêu đây mờ 🙂

]]>https://dalathoa.com/post/33357https://dalathoa.com/post/33357Thu, 18 Jun 2026 19:04:55 GMT<![CDATA[Reply to cuối năm on Thu, 18 Jun 2026 19:04:55 GMT]]>Nấm của những ngày tháng Giêng...................
Bớ người ta nhỏ Nấm nó buồn, bớ người ta nhỏ Nấm nó tuyệt vọng, nó không biết mình đang nghĩ gì và đang muốn gì.............1 mặt nó bảo mình nuôi dưỡng sự thù hận, nó muốn những ai đã và đang làm nó mệt mỏi, tổn thương phải gánh chịu gấp nhìu lần như thế...nhưng hình như với bản tính không giận ai đc lâu, nó không làm được điều đó, nó chỉ buồn và tiếc 1 điều, 1 thứ niềm tin trong nó dường như sụp đổ hoàn toàn......h nó sống mà ko bik bấu víu vào đâu, có người nói nó còn gia đình, bạn bè. Nó yêu gia đình nó vô cùng nhưng trong đầu nó chưa từng có suy nghĩ, khi mệt mỏi, tuyệt vọng, gia đình là chỗ dựa tình thần cho nó, chưa từng, vì trong gia đình không ai hiểu nó cả, tất cả mọi thứ nó làm, nó nghĩ mọi người đều cho là sai, suy nghĩ của nó trog gia đình dường như bị giam cầm, nó ko thích điều đó. Còn bạn bè nó mất niềm tin ở tất cả mọi người, nó không dám tin ai tuyệt đối, nó sợ mình bị tổn thương, trở về với căn phòng tối, 1 mình nó với những suy nghĩ mông lung (mà chẳng có chuyện gì là của mình), nó mệt mỏi.....mệt mỏi thật sự....tuần qua nó bia bọt nhìu....hại người, hại não quá đi thôi..............

"đời mênh mông chào đón những con tim an hòa"

]]>https://dalathoa.com/post/33356https://dalathoa.com/post/33356Thu, 18 Jun 2026 19:04:55 GMT<![CDATA[Reply to cuối năm on Thu, 18 Jun 2026 19:04:55 GMT]]>4.30pm: đứng trước gương, sao mình chả có gì mới mẻ....

  • đi cắt tóc không Ngọc, cắt ngắn luôn.......
  • đi
    thế là đi, sau bao lần đắn đo, chần chừ, tiếc nuối đã quyết định cắt bỏ mái tóc thề.
    9.30pm hoàn thành mái tóc ngắn cũng là lúc tâm trạng thoải mái, vui tươi, không hiểu tại sao............"ngồi hát ca bềnh bồng"
]]>https://dalathoa.com/post/33355https://dalathoa.com/post/33355Thu, 18 Jun 2026 19:04:55 GMT<![CDATA[Reply to cuối năm on Thu, 18 Jun 2026 19:04:55 GMT]]>Ngày hôm nay lạ....
Thức dậy với cái sự lười biếng tột độ, đã tình cúp thêm ngày nữa....nhưng không hiểu sao lòng zòng 1 hồi lại quyết định thay đồ, make up và đi học.....hôm nay mình giỏi...vượt qua cám dỗ của sự lười biếng.....ước gì ngày nào mình cũng thế 😄 Mà quyết định đi học là đúng đắn, ngày hôm nay lên lớp vui, chứ ko chán ngắt như thứ 2, chọc ghẹo thầy cô, bạn bè......đúng là Nấm của những ngày cấp 3 mà, không kiêng nể ai......cả lớp nay đc cười vì mình, đáng lẽ phải trả tiền phí cho mình mới đúng.......Hôm nay vui lạ....ứ bik tại sao nhưng cứ tận hưởng đã.....yeah yeah....huýt sáo nào 😄

]]>https://dalathoa.com/post/33354https://dalathoa.com/post/33354Thu, 18 Jun 2026 19:04:55 GMT<![CDATA[Reply to cuối năm on Thu, 18 Jun 2026 19:04:55 GMT]]>@Tình iu Mặt Tròn: học ở đâu nàng??? chúng ta tự tu luyện ư??? 😄
@chị Jas: dạ tối ni em wởn....:D

]]>https://dalathoa.com/post/33353https://dalathoa.com/post/33353Thu, 18 Jun 2026 19:04:55 GMT<![CDATA[Reply to cuối năm on Thu, 18 Jun 2026 19:04:54 GMT]]>Sống để không hờn giận, không oán trách điều đó không khó cũng không dễ. Do suy nghĩ của mình thôi. Nếu mình xem điều đó là quan trọng thì tất nó làm mình đau khổ khi nó không như mình mong muốn. Tối Út rảnh lên yahoo gặp chị Jas nhé. Thương cưng nhiều 🙂

]]>https://dalathoa.com/post/33352https://dalathoa.com/post/33352Thu, 18 Jun 2026 19:04:54 GMT<![CDATA[Reply to cuối năm on Thu, 18 Jun 2026 19:04:54 GMT]]>" tập sống không giận, không hờn, không oán trách nhưng sao khó quá, chẳg ai dạy mình làm sao để đặt đc hiệu quả cao nhất, tự học thì mình ko thể 🙂 "

Qua đây, qua đây nàng - 2 đứa ... đi học chung, hahaha

]]>https://dalathoa.com/post/33351https://dalathoa.com/post/33351Thu, 18 Jun 2026 19:04:54 GMT<![CDATA[Reply to cuối năm on Thu, 18 Jun 2026 19:04:54 GMT]]>Năm mới......................
Happy Valentine's Day to all! Ngày hôm nay mình cũng có chocolate (cho ko fải tặng :|), cũng có hoa hồng (cám ơn Tình Yêu), cũng cháy....cháy hết mình với 1 tâm trạng lẫn lộn của sự vui, sự buồn, sự tức giận.............Nếu ko có chuyện đó thì với mình ngày hôm nay ỔN....tập sống không giận, không hờn, không oán trách nhưng sao khó quá, chẳg ai dạy mình làm sao để đặt đc hiệu quả cao nhất, tự học thì mình ko thể 🙂

2 hôm nay với mình thật sự quá áp lực, ko bik dùng từ "giặc" ở dei có quá nặng hay ko???, Giặc trong, giặc ngoài đua nhau đánh vào suy nghĩ của mình....thật sự là đã cố để đầu óc mình thanh thản nhưng sao không thể....Có lẽ là chỉ do mình tâm không tịnh....ngày hôm đấy mình mừng vì bạn đã lôi mình ra khỏi vực sâu, lúc mình tuyệt vọng nhất, bạn đưa tay đỡ mình nhưng chính mình cũng không thể ngờ, bàn tay ấy 1 lần nữa đẩy mình xuống vực sâu, mình lại tiếp tục những sai lầm............lúc này đây 1 mình mình đối đầu với 2 dòng cảm xúc....

1 là thất vọng tràn trể bởi 2 năm qua gần như trở nên vô nghĩa, mình đã từng nghĩ bạn hiểu mình, vì dù sao, nhưng lúc mình buồn bạn đã ở bên mình, chia sẻ hay đơn giản chỉ là im lặng cùng mình, h thì mọi thứ sụp đổ, mình không dám tin bạn nghĩ về mình như thế. Chị nói bạn đối xử với người khác theo cảm xúc, mình không để ý đến điều đó, nhưng giờ thì mình thấy chị nói đúng, bạn thật sự như thế, bên cạnh đó mình nhận ra bạn yếu đuối hơn mình tưởng. những lời nói làm tổn thương mình của bạn, mình coi như bạn chưa nói,, chôn chặt nó theo nhữg thứ tình cảm bao lâu nay mình cố gắng vun đắp, giờ thì mình cũng chỉ coi bạn như những người bạn bình thường khác....có lẽ dei là lần cuối cùng bạn xuất hiện trong những dòng suy nghĩ của mình.....mình không còn sức để cố, cố cho mọi thứ như trước....tự tay bạn phá bỏ nó, thôi thì mình chèo theo như mong muốn của bạn!!! vậy nhé!
2 là đau...nhờ bạn...mình đã để con người ấy được quyền quay lại và lại được quyền làm mình đau, mình đau lắm, muốn nói ra cho thỏa, nhưng......những điều này, h đây, mình biết nói cùng ai, thôi thì "thôi em giấu cho riêng em biết". Không biết mình đã làm sai điều gì để h đây phải mệt mỏi thế này, không lẽ mình quay lại trách móc bạn, đâu được....nghĩ kĩ lại thì âu cũng là do mình.....

hôm đấy đi Chùa, mình nhớ mình thành tâm lắm mà, mình chỉ mong 1 năm được vui vẻ mà sao lại ra nông nỗi này............có lẽ từ h sẽ không bao h cầu xin điều gì vì đơn gian trong từng ấy con người Phật biết giúp ai, tự thân mình cứu lấy mình thôi.....qua tuần này, tuần sau nhanh lắm sẽ đến toàn những ngày vui, đặc biệt, mình không có quyền để cho cảm xúc này sống mãi...........tuy là cả 20 ngày nữa mới đến kế hoạch mình vạch ra, nhưng có lẽ từ hnay tự hiểu phải phá vỡ nó và làm 1 kế hoạch khác.........không lâu nữa là ngày đặc biệt của mình, phải cố mà thoát ra thôi.......thèm lắm những ngày bận rộn để những suy nghĩ tan biến......

những dòng cảm xúc lẫn lộn, chả bik nó đi theo mạch nào nữa....:|

"hãy yêu đời dù quá mệt khiếp người"

]]>https://dalathoa.com/post/33350https://dalathoa.com/post/33350Thu, 18 Jun 2026 19:04:54 GMT<![CDATA[Reply to cuối năm on Thu, 18 Jun 2026 19:04:54 GMT]]>Nấm sẽ không hỏi Nhi về những điều Nhi có thể hiểu, có thể biết....chỉ cần im lặng cảm nhận thôi là đủ. Thân!

]]>https://dalathoa.com/post/33349https://dalathoa.com/post/33349Thu, 18 Jun 2026 19:04:54 GMT<![CDATA[Reply to cuối năm on Thu, 18 Jun 2026 19:04:53 GMT]]>nhi đọc cái note này của nấm hình như nhi hiểu ra đc 1 điều j đó..! nhưng nhi sẽ im lặng..
dừng hỏi nhi về điều mà nhi biết nha!..chúc nấm vui..!:)

]]>https://dalathoa.com/post/33348https://dalathoa.com/post/33348Thu, 18 Jun 2026 19:04:53 GMT<![CDATA[Reply to cuối năm on Thu, 18 Jun 2026 19:04:53 GMT]]>Ngày hôm nay tôi say....say thật sự :(.....nhưng ai cũng nói, lúc con người ta say lại là lúc tỉnh táo nhất............có lẽ lúc này tôi tỉnh nhất, tỉnh để viết cái note này!

Tôi nói chữ "tỉnh" ở đây có nghĩa là nhiều người (trong đó có bạn) luôn dùng men để nói rằng những lời nói, những hành động chỉ là nói trong lúc say, tôi khinh ghét điều đó, thật sự lúc đó họ chỉ không đủ tỉnh táo để lấp liếm con người thật của mình! Theo tôi nghĩ chỉ có 2 lí do để 1 ai đó nói mình say, 1 là họ không muốn chịu trách nhiệm về những lời nói và hạnh động của mình.....2 là họ cố gắng giấu mình, giấu trong 1 cái vỏ bọc của men......Thật sự, đây không phải lần đâu tiên tôi say nhưng không hiểu sao lần này lại lạ như thế, chắk có lẽ đã lâu tôi không được sống là mình. (chí ít là trong topic này). Không ít lần bạn nói với tôi, những lời nói của bạn chỉ là do say, sau khi tỉnh thì bạn không nhớ gì cả, nếu nói tôi hiểu rõ bạn thì không phải nhưng sự hiểu bạn của tôi đủ để khẳng định 1 điều, lúc bạn say là lúc bạn tỉnh nhất, lúc nào bạn đùa, lúc nào thật, tôi hiểu hơn ai hết. Nhìu khi (có lẽ là muốn trấn tĩnh cảm xúc của tôi) bạn nói những gì bạn nói chỉ là đủa giỡn nhưng tôi biết là thật, bạn cũng đa cảm như tôi, vì thế tôi và bạn mới là tri kỷ! Gần đây tôi khát khao được bên bạn chia sẽ những gì bạn đang cố gánh chịu, tuy nhiên có lẽ bạn không còn tin tưởng tôi, tôi vô tình đánh mất niềm tin nơi bạn hay bạn đã tìm được 1 tri kỷ khác thì tôi không biết....nhưng chỉ thế thôi đủ làm tôi đau...gần đây tôi cũng có nhiều chuyện buồn lắm....tôi muốn tâm sự với bạn như lúc trước, hay chỉ là im lặng nghe nhau thở dài cũng được....nhưng bạn để lại trong tôi 1 sự thất vọng, tôi cố cho qua điều đó nhưng với con người đa cảm như tôi, làm sao tôi có thể làm được điều đó. Có lẽ từ giờ phút này tôi tạm xa bạn, tạm xa những tình cảm vốn dành cho bạn, trước khi viết note này, tôi đã có rất nhiều dự định dành cho bạn, nhưng có lẽ tôi sẽ bỏ hết, ngay cả những thói quen tôi có vì bạn. Tôi làm việc gì cũng thích cho mình 1 khoảng thời gian, hoàn thành thì tốt mà không hoàn thành thì tôi sẽ bỏ cuộc, tôi không thích ép buộc bản thân mìh, và lần này tôi cho mình đến tháng 3, tháng đặc biệt với tôi, nếu tôi vẫn không thể làm tôi và bạn trở về như trước kia thì tôi sẽ từ bỏ, từ bỏ mọi thứ liên quan đến bạn, từ bỏ thứ tình cảm 2 năm quá tôi cố vun đắp. topic cuối tôi nhắc đến bạn cho tới tháng 3!

Tôi thích bài viết này ghê gớm:
"Nếu một ngày nào đó, bạn cảm thấy thật buồn và muốn khóc..
Hãy gọi cho tôi!
Tôi không hứa sẽ làm cho bạn cười, nhưng biết đâu tôi sẽ khóc cùng bạn!
Nếu một ngày nào đó, bạn cảm thấy vô cùng đơn độc..
Hãy gọi cho tôi!
Tôi sẽ đến bên bạn, chỉ để im lặng không nói một lời, nhưng tôi muốn bạn biết rằng luôn có tôi bên cạnh.
Nếu một ngày nào đó, bạn phân vân trước những quyết định của mình.
Hãy gọi cho tôi!
Tôi sẽ không quyết định thay bạn, nhưng có thể giúp bạn vững tâm hơn trước sự chọn lựa của mình.
Nếu một ngày nào đó, bạn gặp thất bại trong công việc.
Hãy gọi cho tôi!
Tôi sẽ không đem lại cho bạn một công việc mới, nhưng tôi sẽ giúp bạn tìm thấy một cánh cửa khác của sự thành công.
Nếu một ngày nào đó, bạn vô cùng đau khổ vì phạm phải sai lầm.
Hãy gọi cho tôi!
Tôi không thể sửa chữa sai lầm đó, nhưng tôi có thể giúp bạn nhận ra rằng những sai lầm sẽ giúp bạn trưởng thành và tự tin hơn.
Nếu một ngày nào đó, bạn lo sợ những điều tốt đẹp sẽ qua đi.
Hãy gọi tôi!
Tôi sẽ không níu giữ chúng lại, nhưng tôi giúp bạn hiểu rằng mọi việc đều có những điểm khởi đầu và kết thúc.
Nếu một ngày nào đó, bạn trở nên bế tắc và tuyệt vọng.
Hãy gọi cho tôi!
Tôi không hứa sẽ làm bạn quên đi tất cả, nhưng tôi có thể giúp bạn tìm niềm tin trong cuộc sống.
Nhưng một ngày nào đó, bạn gọi mà không thấy tôi trả lời. bạn hãy đến bên tôi, vì lúc đó tôi đang cần bạn!" - tôi chỉ cần bạn như thế, tôi xin lỗi khi phải nói chỗ dựa tinh thần của tôi là bạn bè, không phải gia đình! Tôi nói ra đây để bạn hiểu tôi đang cố gắng níu giữ tình bạn này đến mức nào!

Không lâu nữa sẽ Tết, 10 ngày nữa thôi. Tại sao không để tôi yên, tại sao không để tôi sống mãi trong cái niềm hân hoan tôi được là chính mình, tôi không hề muốn cái cảm giác đó quay lại với mình, tôi mệt lắm, không còn đủ sức để chèo theo bất cứ 1 cuộc chơi nào nữa, tôi càng cố đi lên thì càng thấy mình tụt lại phía sau, tôi không muốn mình suy nghĩ quá nhiều, ở cái tuổi của tôi nếu tính ra có lẽ tôi đã "mất" quá nhiều, thậm tệ tôi đánh mất cả chính bản thân mình. Tôi càng cố gắng tìm lại thì nó lại càng mất đi, vẫn biết là do bản thân tôi, nhưng tôi vẫn hụt hẫng, hụt hẫng vô cùng! Có lẽ từ hôm nay tôi sẽ lại khép mình là tôi, không tiếp tục mở rộng, những gì mọi người biết về tôi thế là quá đủ! Ai nói tôi sao tôi chấp nhận! Tôi mệt mỏi vì phải cố gắng tạo cho mình 1 vỏ bọc hoàn mỹ. chỉ xin 1 điều đừng cho tôi là con rối, đối xử với tôi theo cảm xúc!

Tôi kết topic = 2 từ "mệt mỏi" - tôi thật sự mệt lắm!

]]>https://dalathoa.com/post/33347https://dalathoa.com/post/33347Thu, 18 Jun 2026 19:04:53 GMT<![CDATA[Reply to cuối năm on Thu, 18 Jun 2026 19:04:53 GMT]]>

dalatnight;42809:
cuối năm, buồn, một mình đón tết xa nhà, muốn cảm nhận cái tết xa nhà trước khi kết thúc quảng đời sinh viên yêu quý, muốn có một kỷ niệm đẹp ở đà lạt, muốn lang thang, dạo trên các con phố, đón chờ năm mới đến

tìm kiếm partner MU nhé, đừng cảm nhận 1 mình, sẽ rất buồn đấy!

]]>https://dalathoa.com/post/33346https://dalathoa.com/post/33346Thu, 18 Jun 2026 19:04:53 GMT<![CDATA[Reply to cuối năm on Thu, 18 Jun 2026 19:04:53 GMT]]>cuối năm, buồn, một mình đón tết xa nhà, muốn cảm nhận cái tết xa nhà trước khi kết thúc quảng đời sinh viên yêu quý, muốn có một kỷ niệm đẹp ở đà lạt, muốn lang thang, dạo trên các con phố, đón chờ năm mới đến

]]>https://dalathoa.com/post/33345https://dalathoa.com/post/33345Thu, 18 Jun 2026 19:04:53 GMT