ngay moi;33327:
đôi khi mình thấy ghét mình quá....

tại sao cứ phải mệt mọi vì những chuyện không đâu... đã biết là giả dối tại sao cứ phải bận lòng...đôi khi mình thấy mình không còn là mình nữa.... những dự định, những hoài bão, những ước mơ, những đam mê....tất cả là hư không.....
đối với mình chẳng có gì là chắc chắn....sống nay chết mai.....

"đã biết là vô thường tại sao vẫn còn phiền não"

"Phù vân nối tiếp phù vân
chi chi chăng nữa cũng là phù vân" ( )
Chẳng phải bạn từng nói đừng phức tạp hay sao? Cứ đơn giản hoá vấn đề, đơn giản hoá mọi thứ. Mình cũng đang cố đây.
Chúc bạn luôn bình an!

Quán Không Mùa;30923:

Trời mỗi lúc 1 nóng hơn,vừa về đến nhà đã muốn tan chảy ra thành nước rồi, ướt đẫm cả lưng áo …uống 1 hơi nước, tinh thần tạm ổn , mai phải mua nước đá về dự trử thôi, sáng đi chợ mua cả cam về vắt uống nữa chứ

*Công việc hôm nay ko nhiều,cũng tạm gọi là có việc vì em là nhân viên mới cho nên mọi thứ chỉ đang bắt đầu . kể chuyện sáng này đi học nhá, ôi trời ơi, qua học kì 2 toàn tiếng anh ,90% rồi, nhìn như kẻ mù chữ ,cũng ráng chịu, toàn những môn khó xơi, lết thết tới 10h thì về nhà, ghé qua phòng kế toán đóng học phí luôn, coi như hoàn thành mọi chuyện *

Sáng đi học cũng phải đấu tranh tư tưởng, căn bệnh lười cứ bảo nghĩ đi hihihi, nhưng cuối cùng cũng vô đến lớp, gặp tụi bạn, vui ơi là vui …

*Tình hình sức khỏe ko được tốt,cái họng như nghẹn lại,miệng lạc quá …sao đây ta ? *

p/s: thèm cá điêu hồng,mai mua về nấu lẩu ăn chơi, ăn 1 mình cũng đã làm sao đâu ? và dường như số em chỉ có 1 mình mà thôi nhỉ ?

Một mình và một mình, dường như lúc nào cũng chỉ có một mình. Không biết cafe Đà Lạt một mình thì thế nào nhỉ? Cafe BH một mình cạnh bờ sông. Không khói bụi, không còi xe. Nhìn mây, nước, lục bình trôi lãng đãng...cũng muốn thả trôi mình theo dòng nước...
P/s: khi nào Quankhongmua có dịp ghé Biên Hoà, mình sẽ mời bạn cafe bờ sông nhé! Một mình + một mình

Quay tròn viên xúc xắc rồi nhắm mắt chờ nó đứng lại , hên xui như cuộc sống như tất cả những người đang học cách để biết mỉm cười !
Giữ tâm được bình yên và trái tim ngoan với mọi điều diễn ra , thấy mình dễ chịu hơn hay vô cảm hơn ?!

Những ước mơ trong chai thuỷ tinh đã bị bịt kín , lại mỉm cười !
Thấy tất cả cũng bình thường , câu truyện cổ tích nào cũng có hậu .
Hoặc mãi mãi những chiếc chai thuỷ tinh chẳng bao giờ dạt vào bờ , như thế sẽ hay hơn là người ta lại nhặt lại những gì mình đã từng muốn nó trôi đi về bên kia đại dương .

Có hờn dỗi gì đâu những mảnh giấy ước nguyện vô can , nhoà nét viết và cả những điều muốn nghĩ .
Vô định như một cái nhìn rơi lạc .
Tự hỏi
Sao sóng chẳng bao giờ mỏi nhỉ ?
Có những con đường đã khác nhau rồi , đường dài và người ta lại phải đi và lại càng xa ngút tắp hơn trong nhau !

Em đã hết buồn , đã hết nhớ !
Cảm xúc và mọi điều thuộc về em bây giờ chỉ là của riêng em thôi . Ngày tháng đôi khi là một cung bậc duy nhất của bản giao hưởng , rồi cũng thành chẳng muốn khác nữa !
Cứ thế cũng được!*
### Và thực sự là bây giờ em rất ổn .Tin em đi mọi người à!
### Trời về chiều lác đác những cơn mưa!
***### ******
***### Có những nỗi buồn chẳng biết bỏ vào đâu
Nên cứ chạy bên em suốt chiều dài năm tháng
Sáng
Trưa
Chiều
Bấy nhiêu rồi….hình như còn chưa đủ
Nỗi buồn vẫn liều mình ấp ủ
Trong đêm dày
….buốt lạnh thấu bàn tay.

Không buộc nổi gió heo may
Không biết chạy về đâu cho quên ngày quên tháng
Em như kẻ bộ hành
Cứ mãi đi trên con đường không mặt trời chiếu rạng
Khao khát một lần
….đừng gặp bão và giông.

Bởi em vẫn tin vào một thế giới màu hồng
Nơi không có dối gian
Nơi không có những xảo quyền lừa lọc
Để em
Để anh
Để không ai trên đời này phải buồn , phải khóc
Bởi những điều vô nghĩa giữa nhân gian.*
***### ***

Em viết bài thơ này cho anh
Bài thơ có dòng sông trôi
Giữa hai bờ cỏ dại
Có chú dế một đêm hè quên gáy
Nên không gian thinh lặng đến bồn chồn
Có những ngày không được nghe anh nói
Em lang thang
Nghe gió
Ngỡ anh cười

Em khóc giọt nước mắt này cho anh
Giọt này nỗi nhớ
Giọt này niềm vui
Giọt này đau khổ
Và lại khóc cho giọt nước mắt bất hạnh
Đến lúc vỡ tan cũng chẳng thấy mặt người

Em giấu hết nỗi niềm đa cảm
Thật sâu trong trái tim mình
Chỉ xin yêu anh và dành cho anh những ngôn từ cháy bỏng
Em đem đốt những bài thơ
Lau khô nước mắt
Và hát
“Vì tôi cần thấy anh yêu đời”
Vì em cần thấy anh cười
Nên xin anh đừng trách
Những đau buồn không thể nói cùng anh***

Là những buổi chiều nắng vàng rộm khắp cả con đường,nắng vàng lê lói qua những hàng cây,nắng nhảy nhót trong từng kẽ lá,nắng hong khô những hàng nước mắt đang rơi,hong khô những niềm đau,những vết thương còn rỉ máu trong lòng

Tôi viết cho ngày mưa....

Là những con mưa đầu tháng 4,những cơn mưa rào đến bất chợt.*
Là những ngày tôi về với Cao Nguyên
*Mưa mát và hiền dịu ôm tôi vào lòng. Tôi thích tắm mưa là vì thế,thích lang thang dưới mưa là vì thế,tôi vẫn thường đưa tay ra hứng nước mưa,ngửa mặt lên trời và cảm nhận từng giọt nước đập vào mặt đau rát..và lòng thì thanh thản

Tôi viết cho những ngày đầy gió..

Tháng 4,gió chạy nhảy tung tăng khắp nơi..Gió vô định..Tôi cùng Anh leo núi Lang Biang, ngồi trầm tư nhìn những ngọn đồi xanh thẳm, tôi thấy lòng mình nhẹ nhàng biết bao

Tôi viết cho những ngày đẹp tươi hôm nay...

Khi nhận ra vẫn còn thật nhiều yêu thương ở xung quanh,tôi bỗng nhiên muốn cảm ơn cuộc sống này nhiều lắm lắm..Yêu - đơn giản chỉ là những sự gặp gỡ,đến rồi đi mà ko ai ngờ tới.Yêu - đơn giản chỉ là sự lựa chọn này và sự lựa chọn khác.Tôi trân trọng những tháng ngày đã qua,tôi nâng niu những gì đã có và tôi cất giữ những kỉ niệm đã từng hiện hữu.Dù là những tháng ngày buồn đau,bi lụy,khóc lóc ,thì nhất định những ngày sau này tôi sẽ bỏ lại hết,tôi cần fải yêu thương bản thân mình nhiều hơn..

Tôi viết cho chính tôi,một cô gái đang lớn..

Tôi đang lớn? Uh đúng.Tôi chưa bao giờ thực sự là người lớn cả.Tôi vẫn đang chỉ là một đứa trẻ con dậy thì cần có người ở bên chỉ bảo mà thôi ! Tôi vấp ngã nhiều,tôi khóc lóc nhiều,tôi sai lầm nhiều,tôi biết sẽ không dừng lại chỉ có thế.Tôi phải học cách giải quyết mọi vấn đề của riêg mình,đối mặt với chúng.Rồi tôi sẽ lớn lên thôi,vững bước hơn và thêm yêu cuộc sống

Cuộc sống gần đây thật tốt. Không chút vội vã.Không chút muộn phiền.Cảm nhận rõ yêu thương này,hạnh phúc này,sự quan tâm ,chia sẻ này..Mọi thứ không biết trở nên tròn trịa từ bao giờ nữa !! Tôi sẽ hát nhiều hơn,mỉm cười khi nhìn đời,nhìn người ,nhìn cuộc sống.Sẽ không khóc vì những điều ko đáng nữa,mở lòng và yêu thương trọn vẹn

ĐỜI - còn quá nhiều điều tốt đẹp!*
*Ngày rồi cũng qua,đêm rồi cũng qua,tôi - tự mình bước ra khỏi những nông nổi của chính mình.Ngoảnh mặt lại nhìn về phía sau,tôi đã từng cố tô vẽ cho cuộc đời mình bằng những gam màu trầm,buồn và u tối… Có Anh,tôi lại vẽ bằng những màu hồng lãng mạn.Uh,có anh và những nụ cười ^^
Đêm nay ,ngồi nghe " Spring "đếm ngược thời gian để quay vể với Sài gòn nắng tôi thấy lòng mình phiêu như là lá cỏ.
Hạnh phúc đến,nụ cười đến, Tôi còn e ngại
Tôi là một con nhóc hay cười.Thú thực tôi cũng ko biết nụ cười của mình thật nhất khi nào nữa..Chỉ biết quãng thời gian này giòn tan ,và vỡ vụn trog nắng

Nghĩ.Thì ra tôi đã sống trong những ngày vô nghĩa.Những cơn gió,những bước chân,những giấc mơ..những góc cafe,những đêm dài mơ hồ bỏ lửng .Phù du !!

Trời đang về đê,Lang Biang sương phũ mờ .Tôi nhận ra cái khoảnh khắc này,tim mình đập thật nhẹ.Rất bình yên
Tôi nhận ra hình như tôi đang rất yêu đời..Hơn cả một điều giản đơn

Chào nhé nắng mai đang bắt đầu...Ta đã sẵn sàng đón chào ngày mai...!!!

Yêu thương..*

Không cúi đầu quay đi che dấu những tủi hờn
Em búi niềm tin
Vịn vào chính em để tự mình đứng dậy
Bỏ lại đằng sau nỗi đau thời con gái
Và mối tình vụng dại tuổi hai mươi

Sự kiêu hãnh trong em ngang với những nụ cười
Nên chẳng thể mượn bờ vai anh để làm thành điểm tựa
Dẫu nhiều đếm vật vờ trong giấc mơ sấp – ngửa
Vẫn tự hứa với lòng: “ Phải tự mình thắp đuốc mà đi lên”

Bởi thế nên
Em vẫn tự dỗ mình khi em buồn , em khóc
Vẫn tự bước đi trên con đường mênh mông không vòng tay sâu rộng
Vẫn sống
Vẫn mơ
Vẫn chở con thuyền chứa niềm tin, hy vọng
Dẫu sóng đôi lần
quá mạnh
giữa màn đêm…*

Thật sự là tôi không có ý định sử dụng nó. Bởi lâu lắm rồi tôi không có thói quen uống sinh tố,bởi lâu lắm rồi tôi quên mất cảm giác một người đàn ông quan tâm.Không phải là tôi không muốn, tôi rất muốn đấy, tôi khao khác nữa. Nhưng hành động của T làm tôi....chạnh lòng

Dạo này, tôi lại bị mất ngủ về đêm. Quần thâm trên mắt tôi ngày càng rõ rệt, tôi phải thoa kem để che nó đi, nhưng dù thế nào nó vẫn hiển hiện rõ mồn một.
Tôi nằm im trong bóng tối, nhìn lên trần nhà, dù chẳng thấy gì cả, chỉ một màn đêm đặc quánh lại, thật may mắn, tôi không sợ bóng đêm, ngược lại, tôi thích nó, thích như là thích bản thân mình vậy. Bên tai, chiếc điện thoại du dương những bài hát không lời...nhẹ nhàng...lướt qua trong đêm

Có những lúc cảm thấy cô đơn và tuyệt vọng, khả năng đề kháng của tôi giảm sút, mọi sức mạnh tôi tự trang bị cho mình bỗng nhiên tan biến như chưa từng tồn tại. Tôi thấy mình yếu ớt và nhỏ bé, và dường như thế gian này chẳng còn chỗ nào để cho tôi trốn chạy. Tôi muốn lao đầu ra cửa sổ và chấp nhận mình không tồn tại nữa.

Nhưng dù rất muốn thì mọi ý nghĩ đó tôi chưa từng thực hiện, không phải tôi sợ đau, càng không phải sợ khi mình chết đi thì còn nhiều việc chưa thực hiện đc. Thật nực cười, khi mà lí do là tôi sợ, thật sự sợ khi tôi nằm xuống một cách tức tưởi như thế, thì thế gian sẽ gán cho tôi hàng trăm ngàn lí do kì quặc, tồi tệ và có phần độc ác về việc tôi tự sát, ví dụ như là thất tình, nợ nần, bị đánh ghen, có thai.... rồi sau tất cả những sự suy đoán đó, người ta sẽ quay ra chửi tôi ngu ngốc, dại khờ, chửi tôi rằng thì là có bao nhiêu người muốn sống ko đc mà tôi lại như thế.

Vậy đó, đôi khi việc bạn muốn sống không phải vì bạn muốn sống mà là vì bạn không chịu nổi áp lực sau khi đã chết đi.

p/s: Hiện tại tôi đang yên ổn, có 1 người yêu tôi, có 1 người bạn gái được gọi là " thân ",có rất nhiều bạn ở trên thế giới ảo này. Tôi hạnh phúc....*

Thi thoảng tôi vẫn nghĩ ngợi về những ngón tay dài và đôi mắt sâu thẳm.
Thi thoảng trong những cơn mơ tôi thấy thời gian lật ngược lại như những quân bài cười ngạo nghễ.
Tôi chỉ biết khóc.

Đã 2 năm rồi nhỉ.
Thời gian như thứ nước dịu dàng khiến người ta nguôi ngoai những điều rất cũ.

Chưa một lần, anh chủ động tìm tôi kể từ ngày chia tay .
Lúc ấy, anh xem tôi như người xa lạ, hờ hững vô tâm đến lạnh lùng ,để rồi khi tôi dần quên anh ,tìm cho mình một tình yêu mới . Anh lại xuất hiện *
*### Chưa một lần tôi có thể cố gắng không nghe phone anh …
Anh bảo rằng tôi là một-người-bạn-đặc-biệt.
Tôi chỉ biết cười, chẳng nghĩ ngợi gì.
Tôi chưa bao giờ quên rằng tôi và anh đã từng yêu nhau, đã từng bên nhau, đã từng trải qua những tháng ngày trưởng thành cùng nhau,và đã từng chia tay.
Có lẽ anh cũng không quên.
Và vì không quên nên càng trân trọng.
Và biết rằng, con ngươì ta ai cũng có quyền và bắt buộc phải lớn lên- bằng một cách nào đó.

Anh kể cho tôi nghe khá nhiều chuyện, về những điều anh đã làm, và những điều có thể sẽ làm.
Tôi chăm chú lắng nghe, thi thoảng nêu một vài quan điểm cá nhân.
Chỉ thế thôi - mà tự dưng tôi thấy mình thật đặc biệt, và đc coi trọng*
### Anh vẫn giữ thói quen xoay điếu thuốc như ngày nào
### Anh hay nhìn xa xăm ,rồi bất ngờ quay lại nhìn tôi mỉm cười
*### Anh bảo sao ngần ấy thời gian , tôi khác đi nhiều *
*### Tôi cười *
### Anh thì vẫn thế, vẫn mộc mạc,vẫn nắm tay tôi khi qua đường ,vốn dĩ tôi sợ ánh đèn xe .
### Lần đầu gặp sau 2 năm xa nhau , tôi im lặng lắng nghe hơn là nói ko ngừng như ngày ấy . Có lẽ thế mà anh bảo tôi khác chăng ?
### Tách cà phê đắng nay thay bằng nước suối
*### Áo pull thay bằng áo sơ mi đen *
### Tôi 20 chứ không còn cô bé 16 năm xưa
### Anh đưa tôi về tận nhà ,**### Khi anh nhẹ nhàng bảo rằng muốn ôm tôi vào lòng , tôi chỉ khẽ nhích mình xa ra và đứng yên.
Lúc ấy , anh sẽ hiểu rằng tôi không muốn , và anh không đòi hỏi nữa.
Đơn giản vì tôi sợ những nồng ấm ngày hôm nay khi tôi dựa vào lòng anh sẽ ám ảnh tôi cho dù mai này mình cách xa , tôi chỉ có thể hôn tạm biệt một lần , để lần đó là lần cuối cùng , để lần đó là mãi mãi
*### Tôi biết anh còn yêu tôi *
*### Tôi biết tôi còn yêu anh *
### Chúng tôi còn yêu nhau sau khoảng thời gian dài đằng đẳng ấy ….
### Nhưng tôi sợ “ hạnh phúc chỉ dành cho mình một nửa “
***### Anh về , tôi bước vội vào trong *
*### Điện thoại báo có tin nhắn *
### “ Thật lòng,anh muốn cùng em đi đến cuối cuộc đời “
### Tôi chông chênh .

vậy là sắp tới ngày giỗ của anh....một ngày trong tháng tư, một ngày mà nỗi đau mất mát tưởng chừng như làm cho mọi người không thể gượng dậy nổi....
ngày ấy anh đi để lại bao tiếc nuối cho mọi người, không biết ở trên cao ấy anh có thấy mọi người khóc thương cho anh, có thấy nỗi đau của bố mẹ, có thấy sự ngây thơ cười đùa của đứa trẻ 10tháng tuổi chưa biết rằng mai sau lớn lên nó sẽ bị thiệt thòi như thế nào vì không được hưởng tình cha....

thời gian sẽ làm lành mọi vết thương, sẽ làm mọi nỗi đau dịu lại, sẽ làm cho ta quên được những thứ cần quên..

Bây giờ bé Ban Bơ đã học lớp ba, Thảo có lẽ đã lấy chồng......
mọi người trong nhà vẫn được bình an.....

Anh ở trên cao ấy hãy yên tâm đi nhé, rồi mọi thứ sẽ tốt thôi...

Gặp lại bạn sau một khoảng thời gian xa cách. Ấn tượng về bạn ở một ngày rất xưa không đọng lại mấy. Tựa hồ như có quen nhưng chẳng mấy thân thiết.
So với ngày xưa, bạn đã chững chạc hơn. Chuyện, sau ngần ấy thời gian, con người ta không già đi mới lạ.
Bạn cười, hỏi tôi có người yêu chưa? Tôi hờ hững đáp lại rằng chưa. Bạn bảo bạn sắp lấy chồng. Tôi gật nhẹ :" à thế à ".
Rồi bạn chào, bước vội đi , tất bật với công việc đang ngổn ngang trước mặt.
Có lẽ bạn chẳng biết. Bạn để lại trong tôi niềm trăn trở khó nguôi....

Vậy là tôi đã bước qua cái thời mà người ta cho là vô tư nhất đã được 2 năm.
2 năm trôi qua, tôi đã lần mò ( thật sự là " lần mò" chứ không phải là "tìm kiếm") được con đường đi và vị trí của mình. Nó không cao và đẹp như tôi tưởng tượng, nhưng cũng không đến nỗi đen tối không có lối ra.

Tối nay, Anh điện thoại cho tôi, chúng tôi nói chuyện vui vẻ, chợt anh hỏi tôi khi một người đang đứng ở lưng chừng dốc thì người ta phải chọn đi về hướng nào?
Tôi đã ko hề suy nghĩ mà trả lời rằng phải bước đi lên trên cao hơn... đơn thuần vì tôi nghĩ, con người ta ai chẳng muốn đi đến vị trí cao hơn nơi mình đang đứng..

Tuấn cười, anh đáp trả lại rằng :" Ko hẳn, điều đó còn tùy thuộc vào ý muốn của người đó nữa, ko phải ai cũng muốn đi lên phía trên cao, vì lên càng cao thì ngã sẽ càng đâu và trượt dốc cũng càng nhanh "

Tôi ko hiểu ý anh, cũng không tranh cãi. Tôi biết mỗi người có một quan điểm riêng
Nhưng thi thoảng ngẫm lại, tôi có cảm giác hình như mình vẫn còn thiển cận và khờ khạo lắm.

Những lúc mệt mỏi và đau đớn, tôi vẫn hay hồi tưởng lại khoảnh khắc cách đây 4 năm, khi tôi và Tuấn ngồi cùng nhau ở ghế đá vào những hôm cuối tuần, anh vượt qua 160km về thăm tôi.. Tôi đã tựa vào vai Tuấn và lặng lẽ nghe anh hát Take me to your heart....Khoảnh khắc đó chưa bao giờ phai mờ trong tâm trí tôi

Dù đã 2 năm kể từ ngày chia tay và rời xa nhau,dù tôi luôn vin vào sự cô đơn của mình để điên cuồng tìm kiếm những người có thể bên cạnh mình, nhưng chưa bao giờ tôi quên được mối tình đầu tiên đầy kỉ niệm đó, nhiều nụ cười, nhiều nước mắt, những tổn thương lẫn hạnh phúc, chỉ là tôi không muốn quên chứ đâu cần chi phải nhớ....

Bây giờ khi có cảm tình với một ai đó. Tôi luôn đặt ra câu hỏi cho bản thân mình, rằng liệu tôi yêu người ấy vì chính bản thân người ấy hay chỉ vì những gì người ấy có. Điều đó chứng tỏ, trái tim tôi đã đầy rẫy những vết tích của sự hoài nghi và thương tổn, không cách nào gột rửa.

Tôi mệt quá. Thật sự mệt lắm. Dù chẳng ai làm tôi mệt
Nhưng tôi lo kiếm tiền, tiền làm tôi mệt.
Và cả lo kiếm người, người cũng làm tôi mệt

Tiền ko mua đc hạnh phúc, nhưng không có tiền thì chắc chắn ko thể hạnh phúc
Người chưa chắc mang đến tôi cho hạnh phúc, nhưng không có người chắc chắn tôi chẳng bao giờ biết được hạnh phúc*

Và tôi biết, sự ngây thơ và trong sáng khi tôi ngồi bình yên bên cạnh anh lúc đó, đã vĩnh viễn rời bỏ tôi đi không bao giờ trở lại.*****

Mà tình dục nghĩa là làm tình

Tôi rảnh...uhm hỏi 1 người

"Đã làm tình bao giờ chưa"

"Rồi"

"Lần đầu tiên lúc mấy tuổi"

"Gần 18t"

Chỉ là tôi rảnh thôi...Vu vơ ấy mà...

Đôi khi cái nắm tay tình cảm giữa hai người yêu nhau còn khó hơn việc lên giường và làm đối phương thích thú.

Họ quên dần những cử chỉ thật bình thường..họ dấn sâu vô cảm giác khoái lạc.

Khi khoái lạc hết thì họ hết yêu.....Khi đã chán cơ thể nhau thì họ tìm đến 1 cơ thể khác..khi đó 1 trong hai người sẽ là người ngoại tình và sẽ có người tình

Vậy người tình là gì....thì là người tình của người ngoại tình chứ sao.

Và rồi khi người ngoại tình chán người tình thì người đó sẽ đi tìm người tình khác

Thế nên tình yêu đích thực..có tình dục..có lên giường..vì đó là 1 phần của tình yêu..nhưng những thứ đơn giản luôn được họ gìn giữ...Như những cái nắm tay ấy......

Vốn dĩ Tình Dục không xấu, chẳng qua chính chúng ta đã làm nó xấu đi .Tình Yêu được nuôi dưỡng bởi Tình Dục ,điều này hoàn toàn chính xác, chỉ có điều hình như chúng ta đã lạm dụng quá nhiều "chất nuôi dưỡng này "

Quan hệ tình dục trước hôn nhân/ngoài hôn nhân dù muốn dù không vẫn có điểm bất lợi , khi chia tay , thường đau về tinh thần nhiều hơn thể xác, dù ít hay nhiều trong lòng 2 người cũng đã làm tổn thương nhau ,và cả quan điểm lệch lạc về tình dục
Sau này lỡ gặp nhau trên đường, cả 2 có đủ tự tin để đối diện nhau ? Với mọi người ra sao tôi không biết nhưng chính tôi – không đủ bản lĩnh .

Với tôi, lắm lúc cũng muốn trượt dài trên con đường, những lúc như thế, tôi lại nghĩ đến lời nói Thầy tôi “ Quan hệ tình dục ,ko xuất phát từ tình yêu, ko có sự ràng buộc lẫn nhau thì chẳng khác gì GIỐNG ĐỰC VÀ GIỐNG CÁI “
Chúng ta luôn có 2 phần CON VÀ NGƯỜI ,sẽ có những lúc phần CON lớn hơn phần NGƯỜI, nhưng sống ở đời hơn thua nhau là ở chỗ ấy, ai có lí trí vững thì sẽ đánh bại phần CON ,hoặc ngược lại

Riêng tôi, chỉ muốn mỗi ngày qua, phần NGƯỜI của chính mình lớn dần hơn, để sống đúng nghĩa với từ NGƯỜI mà thôi !

Những người thích thõa mãn sinh lí ,tìm đến nhau ko muốn ràng buộc , tự nguyện 2 phía, dù một trong hai người có gia đình ,đại loại có bến đỗ cuộc đời, tôi ko phê phán ,ko ý kiến , nhưng chỉ chạnh buồn cho nửa kia của họ, liệu cô ấy /anh ấy sẽ nghĩ gì ?

Viết được được những dòng trên, tôi cảm thấy nhẹ nhõm hơn nhiều …. Ít nhất mình sẽ sống như thế cho đến lúc anh ấy đến ,tôi ko muốn mình sai phạm dù chỉ là nhỏ nhất để làm vụng vỡ tình yêu sau này nữa . Tôi phải công bằng với chính mình và cả người chồng tương lai .

p.s:
Như khi sau này dù có làm vợ 1 năm , 5 năm , 10 năm hay thậm chí nhiều hơn , vẫn cứ thích thú với việc mỗi sáng chọn áo vest , sơ mi và cravat cho chồng. Khẽ thắt cravat thật cẩn thận và ôm từ phía sau khi anh ấy ngắm nghía " tác-phẩm-của-vợ " trong kiếng,thích 2 cái mũi cạ vào nhau!! Hạnh phúc chỉ đơn giản thế thôi *

*nhớ khoảnh khắc em hấp hối ....chết từ từ *

*### *
*### ấy thế mà em ngủ 1 năm rồi *

*Lái xe qua Thủ Thiêm đứng trc gió và bên con bạn dc gọi là thân *

*Bình yên *

Hãy nhìn em đi, người con gái đã một lần yêu anh

Giờ đây chúng ta chẳng thể làm được gì cho nhau phải không anh?
Vì sao tình yêu lại trở nên mệt mỏi thế?....."

Nếu bạn đang cảm thấy tình yêu rời bỏ mình từng phút giây, hãy cùng tôi nghe Swing. Nó là một bản nhạc buồn tê tái và khiến người ta, nếu đang đau, sẽ không ngừng thêm đau đớn...

Nhưng có hề chi, mọi nỗi đau đều như nhau thôi mà, thêm hay bớt thì cũng có làm sao...

Tôi đã nghe Swing lần đầu tiên vào ngày nói dối....
Hệt như Tháng Tư, tình yêu cũng bắt đầu bằng một ngày như thế...thật hiển nhiên.
Tôi đã khóc
Như khi Tuấn đột ngột nói lời yêu vào một ngày không hẹn trước
Khi nghe giọng nói cậu ấy trầm lắng vang lên trong điện thoại
Tôi cũng khóc
Nhưng từ chối.
Đã quá trễ để bắt đầu lại
Cũng đã quá khó khăn để có thể yêu ngây thơ và thật thà như thuở trước,thưở tôi yêu Anh bằng tình yêu đầu đời
Tôi đã đi quá xa so với ngày ấy. Ko cứu vãn được
Thật là một thứ độc dược, tình yêu ấy mà

Tuấn hẹn sẽ trở về vào một ngày cuối tháng Tư, và tôi chờ đợi ngày ấy, để thấy ánh mắt và nụ cười đó, nhưng hơn hết, lại thấy mình an nhiên

Tôi vẫn thèm lắm cảm giác đứng trước Biển, hét thật to,rồi hít một hơi thật dài và sâu vào lồng ngực, tôi cảm nhận hơi Biển đang lan toả trong tâm hồn. Tôi yêu Biển. Khi về với Biển, tôi hay dùng võ ốc vẽ lên cát những ước mơ không hiện thực

Tôi dùng chai thủy tinh bỏ vào đất niềm mơ ước cổ tích rồi chạy thật nhanh ,quăng cái chai đi xa....cười thích thú.

Cả cuộc đời này, nguyện xin làm người tình thủy chung với Biển, ước muốn nhỏ nhoi , đến cuối đời, khi phải hoá thành cát bụi, xin người ở lại ,mang những gì còn lại sau cuối của kiếp người gửi về gió Biển, gửi tất cả cho Biển. Để linh hồn tôi -ngàn đời được Biển ôm trọn.

Khi nói về cuộc đời, tôi chỉ xin dùng hai từ Bình Yên để viết nên.
Khẽ nhắm mắt , tôi biết nước mắt đang rơi...*

Ngày trước hoàn toàn ko có khái niệm này, luôn luôn đặt ra câu hỏi tại sao lại phải bao dung với người khác khi họ ko tốt với mình, mình chỉ đủ khả năng đối tốt với những người không tệ với mình, giờ thì đã hiểu, thì ra, thế gian này vốn dĩ là thế đó, người chỉ có thể sống tốt với chính mình, còn đối với người khác thì rất khó, ai cũng như ai, vậy thì hà cớ gì phải tức giận khi người khác ko tốt với mình, họ chỉ cư xử theo bản năng vốn dĩ của loài người. Thế nên thay vì cố chấp, tự đối tốt với mình và bớt quan tâm đến những người xung quanh, đó mới là cách sống đúng đắn nhất

Đó là thái độ đối với bản thân. Tự nhắc nhở chính mình về những thứ nên và ko nên làm
Còn đối với đối phương, tuyệt nhiên không hối tiếc.*

Không ai dạy chúng ta khi yêu đừng nên hi vọng
Không ai bắt phải chọn ai đó để đi chung một đời sống
Mà cuộc đời thì lên xuống, xuống lên
Ta đã từng dạy mình cách gọi tên
Một nỗi buồn hay vài điều phụ rẫy
Nó cũng giống như cách người ta im lặng để phủ nhận những ngôn từ được cho là lời nói
Không cần thiết để thốt với nhau
Có ai dạy chúng ta cách khi ngừng yêu thì nên cho người còn lại biết chưa?
Và nếu chưa được học liệu có cách nào để biết?
Giống như việc làm sao để ấm cúng trước một ngày gió lộng
Khi vòng tay mình không đủ để tự ôm
Làm gì có ai dạy mình cách tự đứng lên sau một vết thương
Cũng sẽ không ai ban cho mình niềm tin vào những điều đã mất
Cuộc sống dạy cho ta những điều rất thật
Mà thông thường phải trả giá cao và học toàn mấy điều trật lất
Thiệt không ra làm sao!
Và người ta lại hỏi nhau
Vậy hóa ra, để đi đến tận cùng của sự yêu thương
Buộc lòng phải đi ngang con đường nước mắt
Hình như không có con đường nào đi tắt
Nếu có, thiên hạ rủ nhau cả rồi, đau khổ có còn đâu?
Tự thở dài…
Thôi thì rất khó cho ai đó dạy mình cách chà đạp và khinh bỉ nỗi đau
Có lẽ tốt hơn nên thương mình trước nhất
Đến khi nào ai đó chia bớt yêu thương và nâng niu tâm hồn ta như báu vật
Và ta thì nghẹn ngào đến ứa trào nước mắt
Đủ rồi để biết, yêu thương nào cũng vất vả như nhau
Thiệt là rỗng khi nói một tiếng cám ơn
Cám ơn vì đã được học cách yêu thương bằng tâm tưởng
Hãy cứ yêu đi cho đau thương chỉ còn là hạt cát
Rồi tan biến trong kiếp người rẻ mạt
Chỉ còn lại chúng mình
Đắm đuối để mà yêu....*

Thành thật mà nói thì, cái thành phố to đùng này đối với tôi hầu như ko có gì đặc sắc. Nhiều cao ốc,nhiều con đường và cả một vùng trời lúc nào cũng náo nhiệt mọi thứ đều rất đỗi bình dị trong một tổng thể không có gì khiến cho người ta rung động.

Nhưng tôi vẫn thương.
Vì là nơi tôi từng khát khao đến,và bằng mọi giá phải đến
Là nơi tôi nghĩ mình sẽ hạnh phúc khi được đến nơi này *
*### Là nơi tôi đã khóc, đã cười, đã vui, đã hạnh phúc, đã đau
Nhưng hơn hết, là nơi, tôi có thể trở về, khi mà ko còn có thể đi đâu được nữa.

Tôi đã có thể gói ghém tất cả những mớ hỗn độn trong lòng mình một cách ngăn nắp hơn. Nhìn bao quát những khoảng thời gian đã, tôi biết mình đã sai ko ít.

Tôi cứ luôn tự nhận mình là người xấu, nhưng bản thân lại cảm thấy đau lòng khi bị cho là người xấu
Tôi cũng cứ tự chửi rủa mình rất nhiều, cốt yếu cũng chỉ vì muốn né tránh những lời chửi rủa của thế gian
Thế nên tự bản thân biết mình rất yếu đuối. Chỉ một tác động nhỏ cũng dễ dàng làm mình mất lý trí.
Đã từng như thế.

Giờ thì khác rồi.
Thật sự rất khác rồi.

Tôi có cảm tưởng mình đã già đi mấy chục tuổi...

Không còn những buổi ngồi nói chuyện những chuyện của những khác, và cả những chuyện của chính mình. Tôi lười nhác với tất cả mối quan hệ, từ ảo cho đến đời thật. Tôi vẫn hay cười khi nghe người ta nói, nhưng lại chẳng quan tâm nhiều đến nỗi phải có thái độ.

Tôi không còn nghĩ về T nữa, chỉ thi thoảng gặp anh trên phố tôi chỉ gật đầu chào rồi lướt đi thật mau.
Sự đau lòng ngày nào thật sự vẫn còn đó, chỉ là tôi đã biết cách dung hòa để sau này có kinh nghiệm hơn trong cuộc sống.

Thật sự trong tất cả mọi chuyện, lỗi ko hoàn toàn thuộc về anh. Nó là cả một quá trình, và kết quả dẫn đến là tất yếu. Tôi chỉ là ngỡ ngàng, nhưng giờ thì thông suốt. Cả anh và tôi, đều đáng thương và đáng trách như nhau.

Tôi đa tình và nhẹ dạ
Tôi đã ko ngăn đc sự tò mò của bản thân khi tìm đến 1 người nào đó.
Tôi nói yêu họ, nhưng lại yêu bản thân mình nhiều hơn.
Lúc có T ở bên, dẫu là 2 năm ko ngắn ngủi
Chưa một lần, tôi tự nguyện sống chết vì anh, cũng chưa từng có ý nghĩ đó.

Vì những thói ích kỉ của mình, sự lạnh lùng đc bọc trong lớp vỏ tự coi là chín chắn của mình. Tôi đã từ từ làm anh đau lòng, từ từ làm cho tình yêu của chúng tôi chết dần chết mòn.

Tôi có thể nói với tất cả thế gian là tôi yêu anh nhiều như thế nào, vào lúc ấy. Nhưng chưa từng nói với anh điều đơn giản đó. Chưa từng.

Tôi đã yêu bằng thứ tình yêu ích kỉ, thứ tình yêu chiếm hữu 1 cách hời hợt.

Tôi đã từng trách anh.
Nhưng khi từ bỏN, tôi nhận ra, thì ra tôi và N giống nhau 1 cách kì lạ.
Tôi không thể chịu đựng đc 1 người giống mình
Thì làm sao để người khác có thể chịu đựng được tôi

Từ khi nhận ra điều đó. Tôi như bị giáng một đòn rất đau
Cảm thấy rất shock
Cảm thấy quá trình trưởng thành của mình đã hoàn thiện rồi.
Tôi đã thực sự lớn, và hiểu biết về thế giới này hơn.
Và nhận ra rằng, khi gặp 1 vấn đề nào đó, phải tìm hiểu đến tận cùng bản chất, ko thể cứ mãi nông nổi , cho mình cái quyền làm tất cả mọi thứ trong lớp vỏ của sự tổn thương như trước....*

Chị nơi này vẫn ổn , vẫn dành cho em khoảng không gian về đêm,vẫn dành cho em những gói khoai tây chiên nóng hổi....

Một năm ngày em đi

Chị già hơn trước nhiều, chị thay đổi nhiều, nhưng con đường ấy, nơi chị em mình rong ruỗi chị vẫn đi mỗi ngày

Một năm ngày em đi

Bệnh viện Ung Bướu chị chưa một lần bước vào, sợ nhìn thấy em đâu đó trong phòng 4, sợ nhìn thấy em đang đợi chị nơi cầu thang

Một năm ngày em đi

Móc điện thoại đã cũ kỉ chị chưa một lần tháo nó ra. Nhưng chiếc xe đổi rồi,chị muốn chở em chạy an toàn hơn ,muốn đua với xe bus cùng em , muốn dắt em đi ăn KFC thường xuyên chứ ko phải như ngày ấy - túi trống rỗng

Một năm ngày em đi

Chị vẫn đi đi về về một mình, chị không ngoan, cứ hay khóc, rồi lại kêu em có quen ai trên thế gian ,mau kêu họ đến đỡ chị đứng dậy dùm. Là chị không ngoan phải không em?

Một năm ngày em đi...cứ nghĩ chỉ là thoáng qua, cứ nghĩ mới ngày hôm qua, mà đã 365 ngày rồi. Tay vẫn run run khi thắp cho em nén nhang mỗi lần thăm em. Mắt vẫn ướt khi nhìn hình em.

Nơi thiên đàng em có bình an không? Có sống tốt ko? Có gặp tụi nhóc cùng phòng ko?

Mơ màng giữa thực và ảo...

Giá như chị lại được nghe em gọi " chị ơi! em yêu chị nhất trên đời..."

Em thương yêu của chị.....một năm em đi,chị như kẻ mộng du. Em đã đi, nhưng nỗi đau của người ở lại có bao giờ nguôi ngoai? Chị không cho phép ai lạm dụng em để đánh bóng tên tuổi họ, chị không cho phép, ai làm em đau...
Chị sẽ bảo vệ em ngay cả khi em không còn.

Trên thiên đàng, em có đang dõi mắt nhìn chị không?

Em ơi! một năm rồi phải không em? Xin hãy nói cho chị biết rằng đây chỉ là giấc mơ,rằng khi tỉnh dậy,chị vẫn được ôm em vào lòng như ngày ngủ bụi ở Nhi Đồng 2 ,chị lại được siết chặt bàn tay nhỏ nhắn của em để thấy rằng tay em quá bé và xanh hơn tay chị.
Chị sẽ không bỏ em bơ vơ một mình ở bệnh viện mà đi làm thêm đâu ,sẽ cõng em đi công viên,sẽ kể cho em nghe về những người bạn xung quanh chị.. sẽ chỉ em chơi game, chúng ta chưa bao giờ xa nhau đúng ko em?....
Nhưng....365 ngày qua,chị tìm mãi không thấy bóng em..
Đau đớn...

Ai cho tôi biết tôi phải ngủ bao lâu nữa để thức giấc thấy em tôi đây???Làm ơn trả lời dùm đi ! Làm ơn,mang em về bên tôi dù chỉ một lần thôi !! một lần thôi*

*mai đi thăm em trai *

1 năm ngày em mất ...

*sinh nhật tuổi 20 có phâần hoàng tráng *

*nghe dt và reppy sms cũng như comment mỏi tay *

*tối dành cho đứa bạn gái thân nhất ở Vn của mình *

*phải ôm tất cả vào lòng *

*### *
*### p/s: cả những lời chúc mừng những người bạn mới quen ở sân aerobic ! *
### hạnh phúc quá , ko có tình yêu cũng dc mà

** ôm*