Những điều đơn giản

[Quán Không Mùa]

*Tháng tư mưa nhiều
2 người bên 2 người mới
Chẳng ai có tội
Lỡ lầm

Em,
Hạnh phúc
Lặng câm
Miệt mài tìm
......tưởng mình chẳng có
Mất
Đã bay cùng gió
Nhớ nhớ
Thương thương...

Anh,
Hạnh phúc bình thường
Đơn giản lắm
Là nụ cười
Hay dòng lệ mặn
Là phút giây hai má kề nhau

Anh,
Biết em đau
Nhưng sự đời chẳng bao giờ thay đổi
Ngày cứ trôi, và bão lòng cứ nổi
Em,
Đi
..................
.................
Ngã,
Liệu có giúp được gì
Hạnh phúc trên cao
Khó lắm....

Xa rồi........
Những tháng ngày đằm thắm
Xa rồi........
Quên mất tình yêu

Này, mọi thứ thật giản đơn. Chỉ là đốt một điếu thuốc, im lặng hút, thở nhẹ và quên.

Tôi thèm hơi ấm cà phê, thèm bàn tay giữ thật chặt, thèm một tiếng cười, một cái nghiêng đầu nhìn sang tôi. Ấy là những gì tôi muốn, rất muốn, đến mức cảm giác như không thể ngừng lại được. Không phải tôi chưa bao giờ có, không phải tôi không thể cảm nhận. Nhưng chỉ có điều nó thuộc thứ xa xỉ mà tôi phải đánh đổi điều gì đó để có nó
Trời đầy nắng. Hơi lạnh loãng ra trước cả khi kịp chạm đến mặt đất.

Lái xe trên đường, thổi ngược tóc tôi là những vạt gió rất nhanh và vội, nhưng tuyệt nhiên không hề chứa đựng bối rối.

Tôi nghĩ, khi ấy, mình khóc.

Đã từ bao lâu, trượt dài trên con dốc, tôi mãi không thể thấy điểm dừng ? Người ta khi chưa chạm đáy vẫn mong muốn có thể leo lên. Tôi - khao khát tới được tận cùng.

Những ngày này, xung quanh tôi, tuyệt đối là bình yên. Bình yên đến độ tôi cảm thấy như đó là những xung khắc va chạm vô vọng đến mức không thể tiến lên được thành âm thanh, là một sự đổ vỡ không có khả năng thẩm thấu được.

Này, tôi, vẫn đang đi tìm cho mình - một ý nghĩa.

Nếu có thể, tôi muốn hóa mình thành màu xanh biển cả. Giữ trong tay mọi sắc màu phản chiếu, giữ trong đôi mắt mọi điều vô tận.

Muốn là một cảm giác, đậm đặc tưởng chừng như không thể hòa tan, đọng đầy như không thể phai nhạt. Tôi muốn - chọn là tôi.
.
.
.

Này, tôi, vẫn đang đi tìm cho mình - một ý nghĩa.

Hình như chưa bao giờ tôi đủ sức lớn lên với hiện tại...*

[itisme_uknow]

giọng văn rất hợp với mình.

[Quán Không Mùa]

*Tình hình là còn 7 ngày . thích quá *

[Quán Không Mùa]

*Em đi trong tháng tư thênh thang nhiều nắng gió. Tháng tư nở mùa hoa loa kèn trắng với cành lá thẫm xanh...Tháng tư của những buổi sáng ngọt lành , đường mưa lá nói hoa cười cho cõi đất trời trong xanh biêng biếc

Chẳng biết từ đâu mà tháng tư bước đến ,khi mà em vẫn còn dang dở trong câu hát tháng ba... Ôi,những lời nói dối - Xin lỗi tháng tư vì em không - thật - thà , và em ko thích ngày cá tháng 4, bạn em bảo "cá mắc câu bao giờ gỡ được " đôi lúc những lời nói dối cho vui làm đau lòng kẻ khác

Hiểu em không ,những gì em yêu ghét? Cái con người cứ mơ màng và ngạo nghễ lắm cơ ! Chỉ tại em thôi mà day dứt những câu thơ .Em viết nhiều hơn,viết nhiều hơn vì thương đôi bàn tay ấy lạnh.

Biết là vẫn còn ẩn chứa đâu đây những điều mơ hồ và ám ảnh.Nhưng em sẽ chẳng ép uổng mình cho vừa ý bất kì ai... Em là em thôi dẫu không hợp ý mọi người .Ai mà chẳng phải tựa nương một điều gì hư ảo .

Này , em bảo cái mùa hoa cứ nở trắng ngần cho lòng người cũng thanh thanh ,cho tâm tư dịu lắng. Yêu em không yêu em không? Ngọt - đến đắng lòng. Lại xót ,lại đau ,lời gian dối bao giờ mà chả ướp bao nhiêu là mật.

Em đi trong tháng tư tràn nắng. Nắng hanh hao đôi khi là ngột ngạt ,Em tươi cười và chờ đón ngày 7.4 .Dường như năm nào cũng thế phải không em?Có lắm người em đã tin lầm, em ghét vô cùng. Này,thích thì cứ cười nhạo nhau đi, cả người nữa , biết được có hơn gì em cơ chứ ! Thà cứ buông lời nhạo cười để em còn phớt lờ ngạo nghễ, còn hơn thương - làm cho người ta lại chạnh lòng ! Thôi thì...cứ hờ hững cho xong.

Tháng tư - hạnh phúc hơn tháng ba rồi nhé ! Thể nào tháng ba cũng sẽ rất là ganh tị . Ai bảo em viết thơ cho tháng 3 chưa xong, tháng tư đã ập đến mất rồi ! Nhưng những dòng này cũng chỉ là linh tinh ngớ ngẩn mà thôi, chẳng phải thơ đâu, cho nên đừng ghét ghen mà yêu thương nhau nhiều hơn nhé nhé

Uhm,em định dừng viết ở đây cho những điều viển vông trôi đi thật khẽ. Nhưng em vẫn bận lòng vì nợ một lời xin lỗi với cơn mưa những ngày qua... Em chẳng ghét, chẳng ghét đâu mà .Tại vì tháng tư cho nên người ta hay...nói dối.Thì bỏ qua đi nào những lời nông nổi ,em ghét em yêu - mưa sẽ hiểu em mà Trời thênh thang, đất bao la . Em bé nhỏ mơ màng và ngạo nghễ .

Em ơi! Một Ngày Sinh Nhật thật vui vẻ em nhé [7.4]*

[ngay moi]

sáng dậy thật sớm đi nhà thờ, cảm giác bình yên đến lạ.
cũng lâu lâu mình không còn cảm nhận được cảm giác này, tự dưng thấy mình tội lỗi, đi lễ mà suy nghĩ lung tung, mọi thứ trong đầu không còn là một định hướng rõ rệt, nên cũng không biết cầu nguyện gì, xin gì, chỉ đi để tìm cảm giác bình yên....
chợt giật mình, và cay cay nơi khoé mắt, mình khóc....
vì đôi lần mình nghĩ tới cái chết.... trong khi nhiều người muốn sống thì lại không được...
giựt mình nhìn lại, tự nhủ... tại sao mình không cầu xin có thêm nghị lực, lòng dũng cảm để vượt qua mọi khó khăn trong cuộc sống, mà lại cầu xin cái chết... trong khi chết chưa chắc gì đã giải quyết được vấn đề......
thấy mình có lỗi với người đã sinh ra mình, có lỗi với những người yêu thương mình.....và có lỗi với Chúa.

gần đây mọi người bàn tán xôn sao về việc tự tử của một diễn viên hàn quốc....đúng là cái chết không giải quyết được gì....

[Quán Không Mùa]

Tháng tư về rồi biết ko?

[Quán Không Mùa]

Hai tháng rồi...
Vậy là em đã bắt đầu cuộc sống một mình, phải tập quen và tập quên nhiều thứ lắm...
...đã được 2 tháng !
Thời gian trôi qua nhanh thật đấy...người ta nói thời gian sẽ xoá nhoà những vết thương lòng..có phải không nhỉ?

Mỗi một ngày qua...em phải thay đổi một ít...tập không khóc nữa, tập một nếp sống mới, tập đi đi về về một mình, tập ăn, tập ngủ, tập sống cho bản thân mình nhiều hơn, em phải tập cả việc nhỏ nhặt nhất là mỗi khi ra đường phải mang áo khoác theo - vì không còn anh nhắc nhở em nữa...

Lòng em giờ bình lại, em bỗng thấy khi anh đi...em mất mát nhiều quá..

Em mất nụ cười...nụ cười mà anh luôn bảo rằng "mỗi khi em cười là em xinh nhất"...
Em mất đi ánh mắt long lanh khi nhìn anh...ánh mắt đã đưa mình đến với nhau ấy...mắt em bây giờ chỉ còn mỗi một màu buồn thương thôi anh ạ...
Em mất đi niềm tin...sau những đổ vỡ, em đã từng nghĩ rằng mình sẽ không thể yêu thêm một ai nữa bởi niềm tin trong em đã bị xói mòn quá nhiều...nhưng anh đã đến và mang lại cho em niềm tin, hi vọng và hạnh phúc...Giờ anh đi, anh cũng mang tất cả đi rồi...
Em mất đi hạnh phúc...có lẽ hạnh phúc em đã trao gởi nơi anh...giờ em biết tìm ở đâu bây giờ khi anh không còn bên em nữa?
Em mất mát nhiều quá...anh không thấy tội cho em sao?

Giờ em phải quên...
Phải quên anh đi, quên cả những kỉ niệm một thời làm em hạnh phúc...
..quên những buổi chiều mình sánh bước bên nhau
.. quên đường về se se những lạnh luôn có anh nắm tay em, và em được đặt đôi bàn tay lạnh giá vào tay anh...ấm áp...
.. quên luôn cả ánh mắt của anh trìu mến mỗi khi nhìn em..
quên cả những lúc giận hờn, buồn vui bên nhau...
quên luôn những tháng ngày mình ở cạnh nhau từ công viên đến trường học rồi quê em ...cao nguyên quê anh .những dấu chân ngày xưa mình đã đi qua...giờ sóng đời cứ ùa vào xoá nhoà từng chút một thế này hả anh...
..quên cả những lời anh nói, quên luôn những gì anh đã hứa...quên hết tất cả...
Sao có nhiều thứ phải quên thế nhỉ?
Hoá ra trái tim em cũng chất chứa được nhiều quá, phải ko anh?

Anh đi...anh ra đi vội vã quá...
Em chưa kịp gởi đến anh một lời chào, một lời thương, một lời yêu...
Anh đi...anh ra đi vội vã quá..
Anh chẳng kịp mang theo một chút kí ức, một chút kỉ niệm, một chút tình yêu em dành cho anh...anh gạt bỏ tất cả...và như thế anh đi...
Bỏ em lại..một mình với nỗi đau !!!

Muốn nói với anh nhiều lắm...nhưng biết anh ở đâu để nói bây giờ?
Thôi thì đành mượn nhật kí để trò chuyện vậy...cho lòng em bớt trống trải...

*Anh à, *
Dạo này em hay nghe nhạc lắm đấy...nhạc Trịnh, nhạc Ngô Thụy Miên, nhạc Phạm Duy...nhiều lắm...những bài nhạc chẳng phải bây giờ mới nghe...cái thói quen và sở thích này ngày xưa đã có nhưng bây giờ thường xuyên hơn..có lẽ anh cũng biết khi thấy những status của emvới từng dòng đếm ngày tháng năm ...phải chăng anh đã quên Tháng Tư về rồi sao ?
Dạo này em chẳng chơi game nữa anh à....nó nhàm chán quá, và nó cũng chẳng còn gì để níu kéo em nữa...
Dạo này em chăm chỉ viết nhật kí hơn, và thường xuyên update blog hơn...chẳng phải để cho anh đọc đâu nhé, mà vì em có quá nhiều điều muốn nói..có quá nhiều điều muốn được sẽ chia..
Dạo này em chăm đọc sách lắm anh à...những truyện ngắn, những cuốn sách dày cộm bắt đầu xuất hiện trên tủ sách của em thay vì những cuốn truyện tranh (à, thêm chứ ko bỏ truyện tranh đâu nhé)...vì những khi đọc sách, em sẽ chẳng nhớ đến anh nữa...em sẽ có thể quên - trong - chốc - lát...Em đã đọc được nhiều lắm rồi đấy, khi nào đó nếu như còn có thể tìm về bên nhau, em sẽ kể cho anh nghe...nhưng không phải là bây giờ...
Dạo này có một người hay nhắn tin cho em lắm anh ạ...người ấy quan tâm đến em, và buồn cười thay, bây giờ người ấy lại là người thay anh mỗi sáng nhắn tin cho em gọi em dậy, nhắc nhở em phải đi ăn sáng cho đàng hoàng...và là người cuối cùng trong một ngày chúc cho em ngủ ngon...Em chỉ muốn người đó là anh thôi...nhưng phải làm sao bây giờ? Buồn, anh nhỉ...
Dạo này em đã ngoan hơn trước nhiều rồi..em học cách lắng nghe, học một cách nghiêm túc ấy...Em không bướng bỉnh nữa...và em nhu mì hơn...anh có thấy em ngoan không nào?
Hai tháng rồi...em thay đổi biết chừng nào...anh có biết không?
Hai tháng rồi...em vẫn dõi theo từng bước chân anh đi...anh có biết không?
Vẫn thấy lòng chùng lại mỗi khi anh buồn...càng đau lòng hơn khi anh bệnh mà em thì lại không thể ở bên nữa...và em biết cả những khó khăn của anh..nhưng em biết anh sẽ tự ái - tự ái của một thằng đàn ông - không cho phép mình nhờ vả em...Nên em đành im lặng !

Anh à ,
Bao giờ thì anh sẽ dừng lại để thấy rằng em vẫn cứ đứng đây chờ đợi anh?
Bao giờ thì anh sẽ mỏi mệt để mong muốn được trở về bên em?
Bao giờ thì anh sẽ thôi đam mê...
Bao giờ hở anh?

Anh à ....vài hôm nữa em 20 rồi ...

[Quán Không Mùa]

Chứng nhức đầu đã hành hạ tôi gần tuần nay .....

[Quán Không Mùa]

Hoa lys nở trắng vùng trời tháng tư riêng em [7.4]
**
Những tia nắng vàng đã không còn cười nữa
Những tia nắng mang u buồn
Và lá rụng đầy con đường phía trước
Mặc dù rất muốn nhưng em vẫn không thể ngăn được bước chuyển mùa
*Không sao cả đâu, rồi mọi chuyện sẽ về nơi bắt đầu
Không sao cả đâu, dù cho hai ta đã mất đi tình yêu dịu ngọt
Rồi một ngày đẹp trời nào đó, hai ta sẽ quên được nhau *

[Quán Không Mùa]

*Cười *

*Cười *

*Mai ăn mừng được rồi đấy . *

*Chúc mừng *

[Quán Không Mùa]

*một thứ 7 tuyệt vời *

mệt nhoài .

ấy da ấy da
**
*mai đi xem kịch thôi nào *
**
xin lỗi em chỉ là ...

[Quán Không Mùa]

*Cuối cùng em cũng nhận lời kết hôn *

20 tuổi theo chồng .

[ngay moi]

Ngày mai trong đám xuân xanh ấy
Có kẻ theo chồng bỏ cuộc chơi....

[Quán Không Mùa]

*Tối nay đi xem kịch 1 mình *

Quyết định theo chồng dc xem là nông nổi

*nhưng em cần 1 gia đình *

[ngay moi]

có lẽ em đã chán cái cảnh một mình.....
một mình ăn...
một mình ngủ...
một mình chơi...
và lang thang cũng một mình....
nhìn em rồi nhìn lại mình..... tự dưng cảm giác thấy buồn lạ....
hi vọng đó không là quyết định nông nổi... mà là một sự thay đổi
là một ván cờ mà trong đó em là người đang cầm thế thắng....
chỉ là hi vọng....
hi vọng vu vơ vậy thôi.....

[Quán Không Mùa]

Xin lỗi ! em chỉ là con đỉ ....1 con đỉ ko thạo nghề

[ngay moi]

"Cái nắm tay là thứ quan hệ xác thịt khó thực hiện nhất, người ta có thể dễ dàng làm tình với người khác nhưng lại khó thực hiện một cái nắm tay giản dị thiết tha".
lời thoại trong : xin lỗi em chỉ là.....

[Quán Không Mùa]

*cái này giống y chang cái entry em viết *

*hôm qua đi xem mà bất ngờ *

hahaha

[ngay moi]

xin lỗi em chỉ là .....đã lấy của mình rất là nhiều nước mắt....

[Quán Không Mùa]

*Tôi không nhớ rõ là vào bao giờ, thời điểm nào, khung cảnh ra sao nhưng tôi nghĩ hẳn cũng đã lâu rồi.

Khi ấy - tôi - làm quen với cô đơn. Có lẽ là năm tôi 12 hoặc 13 hoặc hơn thế một chút. Chừng ấy theo bạn nghĩ có lẽ không nhiều hay cũng chẳng dài là bao, nhưng bạn biết đấy, khi ở bên cô đơn, cô đơn ấy mà - đó là người bạn thành thật duy nhất mà khi ở cạnh thời gian nối dài ra chứ chẳng ngại ngần thu hẹp.

Tôi có tiền sử ghi lại trong tâm thức là bệnh trầm cảm, khó khăn trong giao tiếp. Không phải tôi gặp vấn đề về ngôn ngữ hay không tìm được đúng chữ diễn tả ý nghĩ mình, tôi nghĩ, có lẽ khi ấy mình không thích nói. Hoặc họa chăng là không biết.

Vì nhỏ tuổi, người ta cho rằng bệnh của tôi phát sinh từ sự tự kỷ. Không thể tìm được lý do khác hơn.

Thật ra, đúng là tôi tự kỷ, tự kỷ đến mức căm ghét bản thân, căm ghét đến mức buộc phải thương hại và lo sợ cho nó. Nếu tôi đã căm ghét mình thì thật ra ai có thể yêu tôi ? Nghĩ vậy là đến lúc tôi bắt đầu yêu bản thân tới điên cuồng. Vì tự kỷ mà sinh ra kiêu ngạo, cố ngẩng đầu thật cao để không ai chạm đến mình. Nhưng rút cuộc, trông tôi vẫn giống một kẻ thảm bại.

Tôi có bạn bè, không phải là không. Dù ít nhưng tôi rất thật tâm quý trọng họ và đôi người cũng để lại trên tay tôi niềm tin vào yêu thương họ gửi đến. Nhưng tôi vẫn rất yêu cô đơn.

Bạn đừng nghĩ tôi là một kẻ trẻ tuổi huênh hoang thích hét lên tôi cô đơn và điên loạn. Đừng nghĩ tôi như thế, điều đó khiến tôi lâm vào cảm giác tồi tệ. Tôi trẻ tuổi, tôi cô đơn, tôi điên loạn nhưng tôi không huênh hoang về nỗi lòng mình, không bóc mẽ cho người lạ nhìn vào tôi. Tôi yêu cô đơn, thật lòng.

Một cuốn sách hay, nhạc mở dịu dàng - đủ để không làm lẫn lộn những câu từ trên trang giấy, nước uống không có ga - là vị thiên nhiên thành thực, xung quanh tấp nập người nhưng không ai tiến đến, tôi - một bàn đơn đẹp cầu kỳ kiểu cách nhưng tinh tế, một ghế ngồi sắt trắng có gối dựa êm. Tôi thích thế, cô đơn và rất quyến rũ, đó là điều không cách gì cưỡng lại được.

Hay như ngồi trong phòng ở nhà nhiều giờ liền, một mình, khăn mặt ướt trên tay tỳ hờ lên trán, tai đeo ipod bật những bản nhạc từ tốn miên man.

Tôi rất yêu những ý nghĩ đó. Không một ai phàn nàn, không một ai phê phán hay cáu bẳn. Một mình là nỗi đam mê không làm phiền người khác. Và bằng một cách lạ kỳ nào đấy, tôi đã phát hiện ra cậu ta. Lớn lên như một thứ độc dược sau đôi mắt mình khiến nó mất đi tinh anh và trở nên mù lòa.

Và... tôi - đã yêu cậu ta một cách mù lòa đúng như thế*