Một đêm trôi qua.

Em mệt nhoài tỉnh dậy.

Nắng sáng này rất xanh vì em đứng nhìn bầu trời hạn hẹp trong cái sân nhà trọ

Vẫn nhớ cảm giác ngồi ngắm nhìn bầu trời bên cạnh anh, dựa vào vai anh rất nhẹ thôi, nghe gió rất êm, và anh chạm vào tay em thật khẽ...đó là lúc chúng ta ở dưới suối quê anh

Ai đó nói em là kẻ thiếu thốn tình cảm nên cứ muốn ở bên anh.
Ừ, thì hãy cứ cho là thế. Rất rõ ràng là thế.

Căn phòng rất rộng, bạn bè em không ở đây. Em chờ một tiếng chuông điện thoại gọi đến đưa mình ra khỏi cơn mơ này. Em muốn khóc, rất muốn.

Đôi khi, em cảm thấy mình thật khác anh, vô kể...

Làm thế nào để giữ trọn một điều gì đó trong lòng bàn tay...?

Và anh sẽ yêu em mãi chứ....???
Chắc chắn sẽ yêu em mãi chứ...???
Điều này ...không ai biết trước được anh nhỉ?

Bực! phải bỏ hết những thứ ko dùng đến
mua hoàn toàn mới,đôi lúc cũng nên làm điều gì đó cho gia đình mặc dù sắp tới phải buông tay

Anh nhắn tin - em an tâm - và hãy cố như thế anh nhé!

Mai em bắt đầu chuyến đi chơi , ngày đây mai đó

Em mới chỉnh sửa chính mình , sơn móng tay màu đen , sau đó lại xoá . bởi ko hợp, giá mà ở đời có những thứ ko hợp dể dàng tẩy xoá như thế nhỉ ?

thèm ăn xoài ghê gớm !

Thèm đi dạo ghê gớm ... thèm yêu thương ghê gớm

ông cậu quyết định thay đổi đời mình rồi , cầu cho ổng làm được ...
em cũng quyết định thay đổi ... chính em

Em đã dành thời gian xem hết bài viết của 2 nick là Link kẹo ngọt và unknown

Anh biết ko? Đó là hai người đối với em – rất quan trọng

Link! Sáng nay thôi, vẫn nói chuyện với em một cách vui vẻ, link đã tìm thấy niềm vui, đã tìm thấy thứ** link** cần, em mừng lắm ,link bảo em cũng phải như thế nhé, phải hạnh phúc nhé!

Unknown! Em biết người này vì có 1 điểm chung, đó là yêu Mưa!** Em cũng yêu mưa **đến điên cuồng, sẳn sàng bỏ mặc mọi thứ để đi dưới mưa, sau đó thì như thế nào nhỉ ? ho này, sỗ mũi này, lắm khi còn sốt kéo dài, ko vì thế mà em ghét mưa, với em , mưa là người bạn trung thành! Có người bảo, mưa chính là giọt nước mắt của Trời ! Trời còn khóc huống chi là con người anh nhỉ ?

Trong đầu em ,lúc nào cũng có 1 cô bạn tên Link đầy cá tính ,sẳn sàng vực người khác đứng dậy nhưng ko thể tự kéo chính bản thân mình , và bên cạnh đó vẫn có 1 Unknown hiền lành, ít nói ,sẳn sàng lắng nghe người khác tâm sự ,để rồi người đó có thể dựa vào vai mà khóc .

Ngày đầu tiên ,em gặp Unknown là ở bến xe Thành Bưởi , ko có gì đặc biệt ngoài những miêu tả của Sói ,tuy nhiên anh chàng này hơi ít nói so với trên online ,ấy vậy mà cũng thú vị! em nhận thấy ở chính Unknown, một sự cảm thông và chia sẻ , một sự cố gắng cho ngày mai!
Em đã cùng Unknown đi khắp Sài gòn, trong cùng ngõ hẻm , trong những chặng đường đầy lo cốt để rồi khi né xe bus em làm chân unknown vì vướng vào đuôi xe .. Lần đó, em sợ mình làm unknown bị thương,một cảm giác** lo lắng**!

Rồi cả những lần đi ăn Gà rán ,unknown ngây thơ hỏi em sao mà đắt thế,em chỉ cười trừ! Em thích ăn gà rán ,em thích ham – bơ – gơ ,em thích Mì hàn Quốc!

Lần đầu tiên được nằm ở chân **unknown **là khi ở trên gác nhà Link,em ko chủ động, chỉ là muốn nằm với Link vì ko có gối ,lúc ấy unknown như thế nào nhỉ ? em quên hỏi cảm giác đó rồi , chỉ biết là unknown cười mà thôi! Em cũng cười, Link cũng cười … chúng ta từng bảo sẽ như 3 người bạn thân bên nhau mãi mãi …

Nhưng ….

Cuộc đời khiến chúng ta xa nhau ,link về với chân trời mới, với cuộc sống mới, chỉ còn mình em và unknown ở lại! link bảo đã đến lúc cho em và unknown tự lực !

Từ một người vô tâm , unknown đã biết quan tâm người khác anh à! Và 2 đứa cũng bắt đầu vẽ cho mình cuộc sống mới ,một cuộc sống với hương vị Tình Yêu!
Từng trao cho nhau những giây phút đắm say, từng ở bên nhau trong những ngày mưa, ngày nắng ,vất vả,đau thương , gây nhau rồi cãi nhau có khi chẳng buồn nhìn nhau …thế rồi lại ôm chằm lấy nhau vì ko thể để lạc mất nhau …

Gần 150 ngày có nhau ,đến giờ** unknown** về với “ cơn mưa đà lạt “ với những màn đêm tĩnh mịch mà theo lời unknown bảo “ khi buồn nhìn cảnh này càng rầu thêm “ em ở sài gòn đón gió xuân một mình

Nhưng anh à,mai em cũng về quê rồi, em cũng sẽ hòa vào nhịp Tết ,em muốn gửi chút yêu thương cho unknown mà ko thể,em muốn mình gánh 1 nửa đau thương cho** unknown** mà cũng chẳng được ! con đường chông chênh ! em nghiêng ngã …

Anh yêu của em ơi! Anh có hiểu thấu những gì em nghĩ ko ? em ko muốn anh thêm mệt mõi , em muốn như ngày xưa, anh là hạnh phúc của em , em là niềm vui của anh ,cần lắm những lời quan tâm dù ngắn ngủi, cần lắm những cái ôm chặt đến nghẹt thở,cần lắm những nụ hôn đủ làm em …ngất ngây …

Với em,vẫn vẹn nguyên tình yêu ngày ấy … dành cho unknown với **chiếc áo khoác đỏ, quần jeans xanh, balo đỏ,giầy trắng **….

Em nhớ về những cơn mưa …về mái hiên lần đầu hai đứa ngồi ngắm mưa rơi qua ánh đèn đường ,unknown bảo “ mưa đà lạt đẹp hơn “ , cái khoác tay đầu tiên, cái hôn đầu tiên, hơi ấm đầu tiên …nhiều thứ đầu tiên để khởi động cho hai con tim cùng chung nhịp đập .

Đơn Dương – Sài Gòn hay Đơn Dương – Đồng Tháp ko quá rộng để chúng ta lạc mất nhau đâu anh!

Thèm được nghe “ em yêu ơi” thèm được gọi “ anh yêu ơi “

Danh bạ điện thoại còn ko hai từ “** Em iu** ?”

Đêm nay là đêm cuối em ở Sài gòn ,mai em về nơi ấy rồi …chợt muốn thấy anh đang ngồi đó cười ,chợt muốn thấy anh đang nhễ nhoại vì chạy xe từ xa đến …em sẽ lau mồ hôi cho anh …

Đêm nay …em muốn cùng anh lang thang …

Em nhớ anh khôn nguôi!!
Em nhớ unknown của em …

**Đừng vì cuộc đời mà đánh mất đi vẻ tinh khiết của mình ..đừng làm hạt mưa đổi màu!xin hãy giữ cho nó mãi một màu tinh khôi **

p/s: em soạn đồ thấy chếc áo cặp , tự dưng nước mắt rơi ...

E gọi cho chị Thanh mà ko ai nghe máy …em lo
Em gọi cho anh …anh cũng hông nghe máy ….em lo

Nếu đổi lại,vào 1 lúc nào đó, anh nhớ đến em, anh gọi cho em suốt mà ko có tín hiệu trả lời ,thì lúc ấy anh sẽ như thế nào ? anh có còn gọi liên tục như cái hồi em bỏ anh ở nhà một mình ko ? anh có còn lo sợ cho em ko ?

Anh đã từng bảo , anh về nhà anh có nhiều việc , em hiểu ,em thông cảm mà !
Thực sự em cảm thấy mình bế tắc vô cùng tận.Em ko biết mình phải làm thế nào và nên làm như thế nào mới đúng
Nếu tiếp tục ở bên anh, em có thể chịu đựng đc tất cả, em biết khi e chấp nhận yêu anh là em buộc phải chấp nhận cả những vấn đề khó khăn này.Em làm đc.Với điều kiện chính bản thân anh phải biết vượt qua, chẳng phải chính chúng ta đã từng hứa rằng sẽ cùng cố gắng sao ?..20 năm, anh sống cho bố mẹ anh , anh sống cho gia đình, họ hàng anh.20 năm anh chưa thể sống cho những hoài bão của riêng anh.Không phải là không thể mà là vì anh chưa đủ mạnh mẽ để sống cho riêng mình .Anh yêu bố mẹ nhiều hơn em.Không sao cả.Em đã nói rồi cơ mà, **so với gần nửa năm ở bên em với 20 năm ở bên bố mẹ anh, em hoàn toàn ko dám đem mình ra so sánh..
**

Tình yêu chúng ta chưa đủ lớn để có thể sống vì nó mà ko một chút băn khoăn,em sẽ rất buồn nếu vì 1 lí do nào đó anh TỪ BỎ ,em sẽ rất đau nếu vì 1 hoàn cảnh nào đó anh bảo rằng ANH KO THỂ! Anh à! Những gì có thể làm cho anh ,em đã cố gắng rồi …em chưa vì ai nhiều như thế , cho nên anh đừng nên phụ lòng của em …

Anh đã nói với em , chúng ta cùng cố gắng để một ngày nào đó, anh là một người đàn ông đủ mạnh mẽ để lo cho em , còn em sẽ là một người khác, để chứng minh với gia đình, với mọi người rằng **VÌ YÊU NHAU – CHÚNG TA CÓ THỂ LÀM ĐƯỢC ĐIỀU ĐÓ! **

Thời gian này, anh gặp nhiều chuyện ko vui, em cũng vậy ,em ko dám nói với anh , vì em biết anh còn mệt mỏi hơn em rất nhiều.Áp lực học hành, áp lực gia đình , họ hàng là quá đủ với anh rồi.Những thứ em đang phải đối mặt và gánh chịu đâu có là gì so với anh , đúng ko? Chỉ cảm thấy sao thương cho chúng mình quá , mà chẳng biết làm thế nào..

Đáng ra, em nên là một đứa con gái tốt hơn.Đáng ra trong quá khứ em không nên sống quá buông thả như vậy.Đáng ra em phải học tập thật tốt, sống thật tốt ngay từ đầu thì đã chẳng đến nông nỗi này..Mọi thứ, sao thật khó khăn...
Bây giờ, cách nào là tốt nhất cho 2 đứa mình đây? Em chỉ muốn sống một cách thật đơn giản, muốn yêu một cách thật đơn giản mà sao lại không thể được ?? 20 năm sống trên đời, lần đầu tiên em cảm thấy, mình thực sự muốn có 1 điều gì đó , rất muốn ,nhưng lại chỉ có thể đứng nhìn...chờ đợi !

Em bắt đầu nghĩ suy về chúng ta

Cái khái niệm về người thân thiết
Cái khái niệm về một bàn tay lúc nào cũng ở đó, và sẵn sàng chìa ra cho em cầm bất cứ lúc nào
Cái khái niệm về một nơi bình yên,một bờ vai rộng, một cái ôm thật chặt, thật lâu
..
Em đã hình dung đủ cả**..Em yêu anh**, và em yêu những cảm giác ấy

Thế giới ngày càng rộng và phức tạp hơn, xô bồ hơn..**Nhưng e tin, a sẽ luôn ở đó, và e cũng sẽ luôn ở đây, cho nhau,sống vì nhau và yêu thương nhau **

...

Anh à! Ngày mai em về quê rồi …khoảng cách địa lý ko là gì cả đúng ko anh ? chỉ cần trong tim mình có nhau là đủ rồi .

Dĩ nhiên là tôi từng muốn dừng lại. Dĩ nhiên là tôi từng mỏi mệt. Nhưng 20 tuổi, tôi vẫn chỉ là một đứa trẻ ngông cuồng nhìn màu trời xanh mà hóa thành vị mưa xám. Dĩ nhiên là tôi hay ngồi gõ phím viết về cái chết như một điều ngọt ngào khó cưỡng. Như một cơn ngất lịm, hiền lành và bình yên mà cũng có thể khiến người ta hoan lạc. Nhưng - thật ra, tôi rất sợ cái chết.

Khi xung quanh tôi có 1 ai đó bắt buộc phải ra đi và không trở về. Lòng tôi như tan vỡ không cách nào bù đắp nổi. Tôi muốn nắm giữ và níu lại, dẫu tôi biết đó thật sự không ích gì.

Một cái chết, khiến người tưởng chừng vĩnh viễn xa lạ cũng hóa thành một vết khắc in trong tim.
Nhưng đôi khi, dù không chết thì người ta vẫn cứ phải ra đi không trở về. Đơn giản vì con đường đã qua, màu thời gian đã phôi pha , và tự dưng thấy xa. Trăm ngàn lý do dẫu có nói ra cũng không đủ. Chi bằng đừng nói.

Những ngày nằm dài trên giường bệnh để ngắm nhìn từng giọt nước đc đưa vào cơ thế, tôi cảm thấy dường như mình lại đủ nước mắt để khóc rồi. Nhưng mọi thứ cứ ráo hoảnh, tôi mệt nhọc đến độ khóc cũng không thể. Mà cũng chẳng có lí do gì để khóc.

Chỉ là lại đánh mất 1 vài thứ có ý nghĩa thôi mà

Giá như trước khi bắt đầu, tôi biết nói :

" Xin hãy thề, đừng bao giờ ra đi trước tôi. "

" Con đường phía trước em còn dài, anh cũng vậy
Tương lai em đang rộng mở, anh cũng vậy

Em vẫn là một đứa trẻ con ngốc nghếch , em không biết làm gì để anh được vui, em cũng ko biết cách nào để khiến anh ko mệt mỏi hay buồn phiền....anh có vì thế mà ghét em không...?

Những lúc chỉ có một mình mà chẳng thấy anh đâu ,em nhớ anh, nỗi nhớ đó cứ vây quanh em ,hiển hiện trong em , nó ko khiến em phát điên , nhưng nó làm em buồn phiền , anh à
Và những khi được gặp anh , dù không nói gì nhiều , nhưng thật lòng em thấy bình yên nhiều lắm...

Anh hiểu không?

Tối qua em đã say ,em biết mình ko còn khả năng uống rượu bia ,nhưng tối qua em có thể uống 3 chai bia và 4 ly rượu ! em muốn quên cái cảm giác cô đơn! Người ta hay nói, khi say thì mới sống thật! ừ đúng vậy! em đã sống thật!

Em gọi cho anh

Một lần ….
Hai lần ….

Ko có anh

Em ngủ mà ko cần thuốc ngủ, kể cũng tiết kiệm đấy chớ

Hahaa!

Hôm nay cái đầu vẫn còn mùi rượu …
Em say nhưng em vẫn chạy về nhà mà ko cần anh đưa
Em say em vẫn tự bấm được số gọi cho anh, thấy em tài hông vậy ?

Còn anh

Anh hông say , nhưng anh ko tỉnh bằng em đâu!
Em tự hỏi mình , vì sao em yêu anh
Em tự hỏi mình, vì sao em nhớ anh khi trong anh ,liệu tình yêu vẫn đong đầy ?

Em hông biết và em hông muốn biết …

Hết ngày hôm nay , em sẽ về quê …và em sẽ say cho đến hết Tết này …

Em sống cho mình
Em ko là con rối …
Cũng ko muốn mình đau …
Ko muốn phải giả tạo
Ko muốn làm gánh nặng cho ai
Ko muốn đối diện với sự thật
Ko muốn trong đầu phải nghĩ đến Tiền và Tiền …

Có lẽ em cần xấu xa hơn, đê tiện hơn …..

Chỉ đêm nay và đêm mai nữa thôi,em sẽ về quê,rồi em cũng sẽ bị cuốn vào cái nhộn nhịp ngày Tết, nhưng anh biết ko ? em đang muốn để trái tim mình bớt nhớ anh, đang cố để cái đầu này bớt suy nghĩ về anh, bởi như thế em chẳng được gì ngoài những giọt nước mắt!

Hôm nay, một mình em đã đi đóng tiền net, một mình em đi chọn cái áo cho mình, và một mình em đi thăm Bé Thiện, dẫu con đường có lạ lẫm hay thiếu vắng thì em cũng phải đi, và em đã đi anh à! Nơi này ko có anh, thì dòng thời gian cũng phải trôi mà thôi! Nhưng anh à, bé Thiện ko quen cái cảnh em đi thăm bé một mình đâu, những lần sau ,anh phải đi cùng nhé, dù có như thế nào anh cũng phải đi anh nhé!

Tay em – đang hằn lên những vết kim tiêm,nó phồng lên rồi, em chẳng sợ đâu! Bởi vì sao anh biết ko ? hôm nay , bác sĩ báo là em ko phải phẩu thuật,em đã ổn thật sự !
Khi anh biết điều này anh có vui ko ?
Khi anh đọc đến đây tâm trạng anh như thế nào ?

Và em cũng tự hỏi , trong tim em liệu sẽ ấp ủ hình bóng anh được bao lâu nếu như khoảng cách chúng ta ngày càng xa nhau ?
Em ko biết và em thật sự cũng ko biết …

Em chỉ biết hiện tại … em yêu anh! Dù anh có lạnh lùng với em ….

nếu anh của ngày trước mà anh biết em không ngủ ...anh sẽ cốc đầu em ngay ...

Hôm nay phải đưa ngoại đi khám, bất giác e biết mình là "anh " của mấy tuần trước ...em sợ ,tuy nhiên em để mặc cho chuyện gì đến sẽ đến, bởi chính bản thân em còn không đứng vững được mà

Một ngày mới bắt đầu bằng việc nhìn dt xem có ai nhắn gì ko ? thất vọng , ko ai hết, đành mở máy lên viết entry xem như 1 cách nhắn gửi , xem như là đã nói với anh rồi ... cũng hay đúng ko

PS :Em mệt lắm..
Em mệt vì phải gượng ép bản thân mình phải cười , phải thật bình thản trước mặt người khác , phải thật mạnh mẽ khi gặp người khác, phải thật cứng rắn khi nói chuyện với anh..
Em biết phải làm sao đây??

Anh..em thực sự muốn hỏi..Mấy ngày vừa rồi, anh có thực sự bình yên hay không? Có cô đơn không? Có hụt hẫng không? Có nhớ em không??
Còn em , em nhớ anh nhiều lắm..

Em lại về nhà sau cả ngày nằm viện!
Phải dọn dẹp phòng , xếp quần áo ...check yahoo ,tự mua thức ăn, uống thuốc rồi tự hỏi "** Giờ anh như thế nào** ?"

Có nhiều khi em cảm thấy thất thần vì nỗi đau của người khác, nhiều khi ngồi im lặng rồi nghĩ ngợi lung tung những chuyện chẳng phải của mình, rồi tự dưng vì thế mà cảm thấy đau, tự dưng thấy muốn khóc òa lên. Thế mới nói,em vốn dĩ chỉ là người ngoài cuộc mà còn thấy xót xa như thế, thì huống chi...
Thử đặt mình vào vị trí của anh để hiểu anh đau như thế nào ( mà chắc gì đã hiểu hết )
Cảm thấy buồn bởi sao những người mình yêu thương đều đau khổ thế này

Sợ nhất là mỗi khi OL thấy có ai đó nhảy vào và khóc òa lên , không phải sợ phiền phức, ko phải sợ mệt mỏi. Chỉ là sợ có ai đó lại có chuyện gì, mà khả năng an ủi và làm chỗ dựa của em rất kém ( vốn dĩ em đứng 1 mình còn ko vững nữa kìa ) chỉ biết nói vu vơ rồi bảo gắng lên - chỉ có thể làm đc đến thế thôi- em tệ lắm phải ko anh!
Hôm kia,thằng C bảo rằng nó muốn ngủ, ngủ 1 giấc rồi đi đến nơi bình yên luôn.Em vội bảo nó là nếu mệt thì ngủ đi, sáng mai thức dậy sẽ giải quyết vấn đề từ từ. Tôi sẽ chờ ông,ấy thế mà nó cũng chẳng bao giờ thức .

Tự dưng nhớ lại cách đây ít lâu, em nằm dài bên cạnh đống thuốc ngủ. Thật sự muốn uống hết để ko bao giờ biết chuyện gì xảy ra nữa, đột nhiên điện thoại cho anh bảo rằng em muốn biến mất .....Lúc đó nếu ko có những câu nói vội vã níu em lại. Thì có lẽ...
Nói chung chẳng ai biết chuyện gì sẽ đến, ngày mai có thể là 1 ngày u ám đen tối , cũng có thể là 1 ngày tươi sáng hơn , chúng ta chẳng thể nào biết được. Chúng ta chỉ có thể tìm hiểu từ từ , và nếu muốn tìm hiểu được điều đó , điều kiện cần và đủ đó là Chúng ta Phải Sống.

Dạo này anh bận việc nhà, anh mệt mõi,muốn quan tâm anh ,cũng ko dám sợ anh bảo " anh chưa đủ rắc rối sao ? , nếu hỏi em có buồn ko , nếu em trả lời** ko** thì là nói dối rồi ( mà có lẽ đâu phải mình em buồn), nhưng thực ra em lo cho anh nhiều hơn , phải vĩnh viễn ko gặp người yêu thương thì còn gì đau khổ hơn,biết anh thẩn thờ,muốn được gánh bớt cho anh,muốn được ôm anh vào lòng,để anh hiểu,em lúc nào cũng** quan tâm anh**,mà ko thể,thi thoảng cũng đau khi biết anh "sẻ chia" với nguời khác - ko phải em , nhưng anh à! em ko buồn đâu , bởi em từng nói anh có thể tâm sự với bất kì ai miễn làm anh bình yên và thoải mái em đều chấp nhận! Tự dưng thấy thương anh nhiều hơn,mùa này chắc gì nơi ấy đã ấm,biết anh có lạnh vì sương và lạnh về tâm hồn ko ? Ứa nước mắt!!

Em ổn! em thật sự ổn , ít nhất em đã hiểu câu "Muốn yêu thương người khác, trước tiên phải biết yêu thương bản thân mình."
Em ko tự lo được cho em thì em sẽ ko đủ sức để lo anh
Nên anh à! em sẽ chăm sóc tốt cho bản thân em!

Ngoài kia trời đang nổi gió, bỗng muốn choàng tay ra ôm lấy anh..bỗng muốn nt cho anh chỉ 1 dòng ngắn ngủi "** em nhớ anh** "...bỗng muốn call vào sdt anh, chờ đợi..nói " anh àh "..thì anh trả lời " ơi em "..sao mà dịu dàng đến thế..

Nhưng

Ngay lúc này ...ko thể

p/:s ít ngày nữa em phải về quê rồi ....nỗi nhớ sẽ dài thêm** 160km** nữa .

Rồi anh đưa tay kéo vào lòng ôm nhẹ thôi, rất sợ ngợp thở...

Được ko?

Hị hị

[Lắm lúc thật vớ vẩn í anh ạ ]

Hôm nay em phải nằm ở bv …nằm nhìn cái giọt nước rơi chậm chạp …tự hỏi ,sao phải để nó rơi chậm nhỉ ? mất thời gian quá, nhưng cũng chẳng thay đổi bởi vì cái đó gọi là Kiên Nhẫn ..

Thở gấp …chập chờn …em thấy anh,thấy anh ngồi bên cái laptop gõ gõ, em ngồi bên cười nói

Chập chờn, xa xa …gần gần …

Mắt nhắm lại …rồi mở ra ngay ,bởi sợ ko còn được thấy anh …em bảo là em đợi anh ,em sẽ đợi anh …

Gắng cười vì em

…
Đi về, quẩy nhanh ba lô lên vai và vội chân bước xuống xe bus, em bỗng nhìn thấy một đôi bạn trẻ bước song hành, tay nắm tay đầy yêu thương và che chở. Em mỉm cười.

Thế rồi loáng thoáng đâu đó em nghe một anh bạn lên tiếng: "Anh ấy à, đi cùng người yêu là khoác tay thế này này" rồi hành động như thể vòng tay kéo cô bạn vào lòng, và tiếp: "Chứ ai yêu mà lại cầm tay tí xíu, nhẹ hều"... Em giật mình nhìn lại, bàn tay em đang níu giữ cái ba lô mong đỡ cho nó nhẹ bớt đi vài kí. Em giờ thèm lắm một cái nắm tay thôi cũng không có, ai đâu mơ tưởng tới được anh níu vào lòng.

Rẽ vào siêu thị mua ít đồ cá nhân, Siêu thị tối nay tấp nập. Em chỉ mới bước vào thôi, lại ngẩn mặt ra, những bộ quần áo đẹp quá. Lạ, sao em gặp nhiều đôi lứa yêu nhau đến vậy hả anh?. Em thấy cô gái đáng yêu xoay vòng chân, bộ váy trên người cô ấy thay đổi liên tục và không quên nở những nụ cười thật tươi nhìn người yêu mình âu yếm. Người ta yêu nhau cơ mà. Lúc đó em lại thèm nghe tiếng anh nói: "Em à,xong chưa em, lâu quá " với nụ cười muốn nhe răng mà mặt mày nhăn tít. Em chỉ biết mỉm cười, ừ, em quên - một nụ cười nhăn mặt nhé anh. Em giật mình bất chợt đấy thôi, em vẫn đứng đó, không ai nhắc nhở.
Em về thôi anh ạ, về để tránh cái nhìn khắc khoải của em tới những ai đang yêu và hạnh phúc bên cạnh người yêu kia. Em lạnh lẽo đôi bàn tay một mình. Em run lên đôi vai nhỏ muốn được chở che. Em miên man cái đầu nghĩ suy. Và em lang thang, em đang gõ cửa khắp nơi trong ngóc ngách trái tim mình mong tìm một nơi có thể trú chân hay ít ra có thể cất giấu vào đó một chút nỗi lòng.

Em phải trốn thôi, em sợ lắm những ai kia ở bên nhau để thấy họ hạnh phúc tới nhường nào mà tim em lại nhói lên một tí. Mỗi lần nhói là một lần nó bắt em nhớ anh. Em thấy ghen tị quá. Người ta tay trong tay và trao lời yêu thương, những câu nói có cánh lại chẳng bao giờ cũ. Nó giúp cho ước mơ của đôi lứa chạm được bến bờ hạnh phúc. Còn em? Em đang cố giấu đi những nhớ thương trong từng câu chữ của mình. Em không muốn làm anh mệt mỏi …vì em biết anh đang rất – mệt –mỏi rồi .
**Em nhớ anh, em thật sự rất nhớ. **

Cho anh...

Yêu thương, người ta luôn dành cho nhau những cái nắm tay dù vội, một bờ vai dù chỉ một lát, thật nhiều đam mê dù chỉ là ánh mắt... Còn chúng ta tặng nhau thời gian và khoảng cách. Khoảng cách thì xa mà thời gian cũng không thể gần. Nhưng chúng ta có hai tâm hồn đủ rộng, hai bờ tình cảm đủ dài để chứa đựng cả đất trời trong đó.

Yêu thương, người ta muốn dành cho nhau những món quà lãng mạn, là những đóa hồng kiêu sa, là những thỏi socola đậm đà quyến luyến, là những bữa ăn thịnh soạn bên ánh nến lung linh, là những buổi đi chơi chỉ dành riêng cho hai người, là thật nhiều nhiều nữa... Còn em, em không có hoa, không có quà,... Em chỉ có những câu chữ chất chồng này tặng anh, với tràn ngập yêu thương, cho anh, để đến một lúc nào đó,anh vào topic này đọc,anh sẽ hiểu,dù em đang không khỏe nhưng em vẫn không thôi nhớ anh! Anh của em rất mạnh mẽ! em chờ anh !!

p/s: cường đi rồi anh à! Bây giờ,không ai có thể thay anh chăm sóc cho em những khi anh không kề bên rồi … mau mau bình tâm và về bên em! Em đang chờ anh !
ngày mai! Em lại nằm ở đó ….bơ vơ!

*### Hạnh phúc là gì anh có biết không?
Hạnh phúc là được **ở bên anh **khi anh cần em nhất
Dù im lặng nhưng đồng cảm trong em là chân thật
Em đã ước rằng mình gánh được nỗi đau.
*

Em luôn gây rắc rối ..và em rất bướng ! Anh yêu em vì em cứng đầu ...anh thường an ủi em như vậy mỗi khi em bị lạc đường hay chơi game mà bị thua liên tiếp ! những lúc như thế em thấy anh cười ...một nụ cười rất yêu em ....!

Vì em luôn gây rắc rối nên anh lúc nào cũng phải lo lắng ...! Anh nói em có thiên chức là làm cho người khác lo lắng ! Khi em nghe xong điều đó ...em buồn đến chảy nước mắt ...! Em thấy em vô dụng kinh khủng !

• Anh là người làm em hạnh phúc nhất
• Anh biết ! nhưng anh sợ sau này anh không còn khả năng đó nữa
• Chỉ khi nào anh ngừng yêu em ...! Có khi nào em ngừng yêu anh chưa ?
• Có những lúc em buồn hay tức giận ..nhưng chưa bao giờ em ngừng yêu !
• Nhưng sao có lúc anh thấy em không làm anh hạnh phúc 1 tý nào hết vậy ? Nếu sau này ...anh không còn làm em hạnh phúc nữa ...thì đâu có nghĩa là anh ngừng yêu em !

Những lúc anh và em nói chuyện như thế ...Em chỉ biết nín thở thôi ...! Em sợ ....Em sợ đọc đc sự mệt mỏi , chán chường trong anh ! Vì em sợ em sẽ không thể ở bên anh nữa ...vì " em không làm anh hạnh phúc tý nào hết vậy " ! Hôm đó em đau rất nhiều ...Trong niềm đau thì có một chút hi vọng ! Anh luôn là như thế !

Em suy nghĩ nhiều , vì sao em lại ở bên anh khi anh không hạnh phúc ! Tại sao em " lì lợm " như thế ...! Vì em yêu anh quá nhiều chăng ...! Em là một đứa trẻ con , mà trẻ con thì sợ cô đơn lắm ...trẻ con thì không biết làm người khác ngừng lo lắng ....trẻ con thì tham lam và muốn chiếm hữu ! .... Nhưng trẻ con biết đau và biết sợ ! Sợ hạnh phúc xa rời và sợ anh mệt mỏi !

Anh yêu của em ...bận rộn và phải lo toan ...! Nhưng em không hề thông cảm ..không hề ngoan ngoãn ...! Anh có mệt lắm không khi phải chiều chuộng em , anh có mệt lắm không khi em nhõng nhẽo ! ....Nếu anh mệt thì em xa anh ...có phải anh hết mệt mỏi hay không ?

Dạo này em hay mơ những giấc mơ kì dị và khủng khiếp ! Em tỉnh dậy trong nổi kinh hoàng ...và tìm kiếm anh ! ...Em chỉ tìm vậy thôi chứ em biết anh không ở đó .... Mọi thứ tối hù và em không hết sợ hãi ! .....

Nếu em nói ...anh khác trước nhiều quá thì anh có tin không ? Tình yêu của chúng mình cũng khác ....!

Có người nói em không xứng với anh ...! Em thấy đúng ...! Họ nói nếu em như hiện tại thì anh sẽ xa em ? Em cũng thấy đúng ...! Hay em xa đi ...! để anh không phải khó nghĩ nữa hả anh ?

Tình yêu của chúng mình sao chông chênh thế này ? nhưng em không xa anh đâu ....chúng ta cùng cố gắng ... không có gì là không thể ...

Em viết cho anh ... trong những ngày ....không có anh kề bên ....em nhớ anh!!

Anh sẽ không phải chịu những ấm ức mỗi khi em giận không lý do nhưng anh vẫn phải xin lỗi !

Anh không phải đi xa thật xa để đón em , giả dụ như anh yêu " cô hàng xóm " thì chỉ cần bước ra cửa là nhìn thấy người ta

Anh sẽ không phải chịu đụng muôn vàn nỗi đau và sợ hãi cùng với em , em biết là anh không thể hiểu hết nhưng vẫn không bao giờ coi nó là vớ vẩn !
Anh sẽ không bao giờ phải lo lắng mỗi khi em bước chân ra khỏi nhà mà anh không thể liên lạc đc ! ko phải lo em ngủ ko trải chiếu sẽ bệnh ..hay ăn ko đúng giờ,ngủ ko đúng giấc
Anh sẽ không phải làm điểm tựa của một đứa con gái đa cảm như em .

Không phải là sức mạnh của em !

Không phải là người mà em cần hay em mong muốn ....! Đáng lẽ ra anh đã được bình yên hơn !

Em là người luôn phủ định mọi thứ anh đã làm cho em ....! Và anh lúc nào cũng bắt đầu bằng 1 câu : TỪ NAY VỀ SAU ANH SẼ ....nhưng sau đó thì ....:D

Anh sẽ không phải ôm thật chặt .....dù cho em có vùng vẫy và cào cấu ....! Vẫn ở bên em dù em có xua đuổi ....! .....

Và quan trọng nhất là anh sẽ không phải mệt mỏi khi đã làm hết sức mình mà cái cuối cùng đặt đc thì cũng chỉ là nước mắt của em !

.....Hình như còn nhiều lắm anh ạ ....! Nhiều như là trời vậy ! Em chỉ mang lại cho anh toàn **phiển toái **thôi nhỉ ! .....Có mang đến cho anh chút **hạnh phúc **hay **thanh thản **chút nào đâu ! Và kì lạ thay ...tất cả những gì anh chịu đựng lại là những gì em nhận đc !
Em là đứa **độc ác **...khi cứ làm những người **yêu thương **lo lắng ! Nhưng thứ kinh khủng nhất là làm cho họ **không còn yêu thương **em nữa ! .....

Rồi một ngày nào đó em quay lại và đó chỉ là một **khoảng trống ....! KHông một khuôn mặt , không một trái tim **nào còn đủ sức để **yêu thương **em .....!**Và anh có còn bên em như bây giờ không nhỉ ? **

Có kiên nhẫn đi theo em nữa không ! .....Nếu em gặp nguy hiểm thì anh luôn xuất hiện ...! Vì thế nên em ỷ lại !.....TRong em lúc nào cũng nghĩ ...cứ bước tiếp đi ...anh vẫn còn ở phía sau mà .....nhưng giờ có vẻ như anh không còn sức nữa rồi nhỉ ..... Anh đã để em tự đi ....và tự tìm đường về ! .......### Bàn tay anh đang buông em ra ! ......Trái tim anh đang tủa gai ra để tự bảo vệ !

NHưng em chẳng biết phải làm thế nào cả ! ......

Lâu lắm rồi ...không nghe anh nói : **Anh yêu em nhiều lắm **...! Em muốn nghe anh nói những điều đó biết bao !

Em đang cố tìm kiếm một nụ cười trên khuôn mặt anh .....nhưng tìm mãi cũng chỉ là một nụ** cười gượng ! tìm mãi cũng chỉ là sự chán nản **! ........

Lần này thì em sai thật rồi ! Em không biết cách yêu ....! .....Em đi mãi ...đi mãi trong sự **tìm kiếm **...nhưng đều cuối cùng thì chỉ là **đau khổ **!Em **chơi vơi **trong sự **cô độc mà em tạo nên ! ....Khoảng trống vô hình lạ thay chỉ nhỉn thấy những tì vết **!

**Năm tháng chết khi hiện tại nhuốm màu đen . Quá khứ càng đẹp thì hiện tại càng khó đối diện !

Em yêu sự thanh thản trong anh** . Nhưng nó quá ít ỏi nên em trở thành anh . Đa cảm với từng lời nói . Chỉ cần không có một cái ôm thì nghĩ là em giận . Chỉ cần không có một nụ cười thì nghĩ là anh buồn . Chỉ cần anh bỏ đi thì nghĩ là anh muốn từ bỏ . Chỉ cần anh trốn chạy thì nghĩ là anh đau . Chỉ cần anh vùng vẫy thì nghĩ là anh không còn muốn bên em nữa . Em sẽ nuốt nước mắt vào trong . Em sẽ mỉm cười . Em sẽ cố gắng . Anh ạ !Em biết anh đang căng thẳng vì chuyện gia đình

Nhưng anh à! em sẽ luôn ở bên anh dù chúng ta có xa nhau đi chăng nữa ...

Mình yêu nhau mà đúng không anh ? :snog:

**Tự chạy xe máy mới hiểu. Ngồi đàng trước lạnh như thế nào - và thiếu một cái ôm thật chặt từ phía sau cô đơn biết bao nhiêu. **

**Nhiều khi em thấy trong lòng buồn vô hạn - những kỉ niệm ngọt ngào trước đây - cứ cứa vào em - những vết thương dài - vô tận. **

Nhiều khi đang đi mà tưởng mình gục ngã - vì sức lực không còn - mà anh cứ bảo cố gắng sống - đừng để anh lo.

**Nhiều khi nhớ đến cháy lòng những phút giây trước - được giận dỗi - và được dỗ dành - được đòi hỏi - và được quyền yêu. **

Nhiều khi nỗi đau bật ra thành tiếng khóc - khi đi đâu cũng thấy anh - anh của ngày xưa bên em nói cười.

**Nhiều khi nhìn trong gương thấy khuôn mặt em bỗng chốc sao xa lạ quá - Không hiện hữu bất cứ điều gì - Chỉ thấy duy nhất một điều - Em vẫn đang yêu anh vô cùng. **

**Nhiều khi muốn bay lên trên trời 1 giây - rồi rơi xuống - và tan nát. Để được bình yên một lần....! **

**Nhiều khi đau đớn tưởng chết đi. Nhưng lại lết dậy. Vì chết đi rồi....đâu có được nhìn thấy anh nữa. **

**Những ngày dài , những đêm sâu.....trôi qua mà không có gì khác biệt. Đã là ngày thứ 5 giấc ngủ không tròn. Lọ mọ dậy giữa đêm đọc lại " Phải lấy người như anh ". Giá như....em cũng có một tình yêu như trong truyện. Một người yêu em - và chấp nhận. Một người yêu em - và chung thuỷ. Một người yêu em - và nhớ em.... nếu lỡ em có ra đi. **

hiện tại mình đang ở xa nhau ...

**Anh đã từng yêu em rất nhiều. Nhiều hơn chính bản thân anh. **
Em đã từng yêu anh rất nhiều. Nhiều hơn cuộc sống của em.

**Mỗi lần em nhìn thấy anh. Là em yêu anh thêm gấp nhiều lần. **
**Mỗi lần em cố gắng xa anh. Là Em thêm tan nát. **

**Và mỗi lần như thế. Em lại thấy mình không còn sức. Để yêu thêm một ngày - để sống thêm một ngày. **

Một đống thuốc để trên bàn. Trong toa thuốc bác sĩ ghi rõ ràng. " Mỗi tối 1 viên , trước khi đi ngủ " nhưng chẳng bao giờ làm đúng. vì một viên không thể ngủ. 2 viên không thể ngủ. Lần gần đây nhất. Uống 4 viên. Và lúc thức dậy thì vẫn tìm kiếm. Ngủ được 2 tiếng. 2 tiếng là quá nhiều cho 5 ngày không thể ngủ.....

**Anh cứ bảo đừng suy nghĩ thì sẽ ổn thôi. Nhưng trong tim trống rỗng. **

**Bên anh là bình yên - không sợ hãi. Xa anh là lo nghĩ và tư dằn vặt rất nhiều. **

Giá như ....anh đang ở đây ....
em sẽ ôm chằm lấy anh để thỏa lòng thương nhớ ....

" có nỗi nhớ nào da diết bằng nhớ người yêu ........"

Cuộc sống này thật đẹp em nhĩ.em đã pha thêm màu sắc vào cuộc đời vốn chỉ có đen và trắng của anh.em đến bên anh không chỉ là màu hồng mà dường như em đến là tất cả nhửng yêu thương…màu hạnh phúc,màu tình yêu ,màu yêu ghét ,màu của thương nhớ,màu của giận hờn ,,,rất nhiều màu sắc khác theo em đến bên anh.cám ơn ông trời đả để em đi vào cuộc đời anh nhẹ nhàng như một cơn mưa vậy.anh thầm cám ơn điều đó

Gần 3 tháng rồi em à.tức là gần 90 ngày được ở bên em,thấy** em cười **..thấy **em vui **…anh hạnh phúc ,,.thấy em bệnh rồi giận hờn ,.,anh đau.sao thời gian trôi nhanh quá,nhanh đến mức anh chỉ nghĩ anh đang trong mơ.một cơn mơ hạnh phúc,

Mới đó thôi cái ngày đầu tiên xuống sài gòn,người anh gặp và nói chuyện là em.người mua cho anh cái áo mới cũng là em.người quan tâm đến anh nhiều nhất cũng là em,người viết entry cho anh cũng là em,người dắt anh đi khắp thành phố cũng là em,rồi người anh lo nhất cũng chỉ là em.chỉ một ,mình em mà thôi em à,vô tình em là thói quen sở thích và là niềm đam mê của anh mất rồi,chắc chả ai như anh đâu nhỉ vô tâm đến ngờ nghệch,nhưng cũng vì vậy mà giờ đây hạnh phúc của anh cũng chỉ là thấy em cười ,,đủ để mỗi ngày chạy đến bên em không phải hỏi .”hôm nay cục cưng của anh có đau đầu hay đau bụng không nữa”.ước chi anh có thể bệnh thay em.anh không thick bệnh ai mà thích chứ em nhỉ.anh cũng ghét chịu đau lắm.nhưng nếu được thì sao anh muốn anh bệnh để được thấy em khỏe mạnh quá đi à.

Hôm qua!!!tưởng chừng như người anh như nằm trên đống than ấy,,,lăn lộn với cái nóng và mồ hôi nhễ nhại.nhưng anh vẫn nt cho em đấy thôi.nhưng đến hơn 9h thì tay anh chẵng thể nào cầm được chiếc điện thoại nữa.chả biết bệnh gì mà chẳng thể nào ngủ được dù cho anh là người dễ ngủ.nhập ngoạn trong cơn mê .chả biết là đang mê hay đang tỉnh nữa nhưng anh thấy trong anh một ngôi nhà nhỏ ..và gia đình anh.trong gia đình anh có baba,,có mami,và có em gái,có anh trai và bà chị dâu anh nữa ,,,còn trong căn nhà bên cạnh là em đó,rồi hạnh phúc ,,,rồi yêu thương tưởng chừng như vô tận ấy chợt bị gián đoạn bởi cơm gạo áo tiền …anh mơ ..biết anh mơ gì không anh chỉ là 1 công nhân quèn với lương 2 triệu 1 tháng ,về nhà thấy em muốn đi shoping mà anh không thể .em nói “không cho em đi shoping cũng được vậy mình đi ăn mì hàn quốc anh nhá”anh cũng không thể …rồi em muốn mua khô về ăn …đến lúc anh mua về em chỉ bảo ,, ít vậy thôi sao ….anh thấy anh đang đi tắm ….rồi chợt tỉnh giấc trong khi cái áo ướt đẩm mồ hôi.anh thức tời sáng trong cơn mộng mị,

Uống thuốc vào thì anh thấy đở hơn,thế đó rồi nt …em nói .sao anh bệnh nhiều thứ quá vậy ..ừ thì anh bệnh nhưng anh có thể lo cho bản thân.lo cho anh và cho em nữa đó.em nt bảo chiều nay anh xuống cạo gió cho em….em đâu hay,,,mong ước của anh là em có thể khỏe mạnh như bao người con gái khác mà không phải đau bụng ..đau đầu hay đau bất cứ cái gì khác

Em có biết vì sao chơi farm mà em lại phải chờ từng giây từng phút không.anh không muồn nói trong điện thoại là vì vậy .anh muốn em chờ .anh cũng xấu xa cũng keo kiệt lắm cũng muốn em biết cảm giác của anh như thế nào dù chỉ 1 lần thôi,,,1** lần thôi là đủ để em biết anh yêu em nhiều như thế nào rồi **.

Anh cũng nói anh không quan tâm em của quá khứ như thế nào,chỉ cần biết hiện tại và tương lai em yêu anh.rồi làm sao mà anh có thể không có chút ít nào nghi vấn được.nhưng anh không hỏi chỉ vì anh tin em và anh biết tình yêu em dành cho anh nhiều như thế nào mà.thực ra em bảo em không tốt như anh nghỉ thì đúng thôi làm sao mà con người ta có thể vẹn toàn được chứ không ít thì nhiều cũng có khuyết điểm.nhưng anh yêu em anh sẽ chấp nhận tất cả vì anh yêu em là anh yêu toàn bộ những gì có liên quan tới em.nói vậy cũng không được nghĩ là anh chập nhận những sai lầm nhá,anh yêu em và anh chấp nhận những sai lầm đó nếu em cố gắng khắc phục.chứ anh không yêu em một cách mù quáng đâu.

Cuộc sống đầy những sai lầm.anh cũng sai lầm.nhưng anh biết anh yêu em chẳng có gì mà xấu cả.những lời anh nói ra ///những lúc một mình .. hay khi làm việc gì anh đều nghỉ cho em …đều khắc khoải về em .. liệu em thế này liệu em thế khác…người ta nói đúng ..thiếu đi em anh vẫn sống ..thiếu em anh vẫn cười …nhưng thiếu em anh sống trong đau khỗ ..còn thiếu em thì anh cười trong chát đắng .em là những gì ngọt ngào nhất mà anh đang tận hường .. không phải là một cây kẹo .. hay li nước mía ngọt lịm cũng chả phải là cây kẹo bông làm từ đường hóa học …mà ngọt ngào là thấy em .. được ăn thức ăn em nấu ,, được thấy em cười .. được nghe những lời yêu thương ,.

Em có biết vì sao anh viết vào đây mà không phải là vào 4rum không.vì có những chuyện tế nhị mà anh không muốn người khác biết,đọc tới đây thì em biết chuyện gì rồi phải không…không nữa hả …vậy thì cái chuyện mà tụi mình hay cãi nhau đó,thực sự anh là con trai..ham muốn là bình thường thôi em nhĩ ,không ham muốn mới sợ đó.em biết không ..anh luôn nghỉ cho em …vì sao vậy nhỉ .em bảo lần này là lần cuối nha.anh đồng ý rồi sau lần cuối đó còn 1 lần nữa .không phải anh không nhớ những gì đả hứa ,vì chuyện này mình nt rồi cãi nhau rất nhiều lần rồi .nhưng thực sự rất khó,lúc nào cũng vậy ,,anh cũng vậy ,,,làm em khó chịu hoài thồi ,,,anh hạn chế nhiều lắm rồi đó ,,anh không bao giờ muốn em đi vào vết xe đổ của mẹ,…nhưng nữa kia trong anh thì lại phẩn đối dù anh đàn áp nó nhìu lắm đó .,..và anh quyết định sẽ ko làm gí nếu chưa được em đồng ý ….nhưng nói đi cũng nói lại..thấy em hạnh phúc anh lại chẳng mong ..ai chẳng muốn ….nhưng mờ ..khi anh đòi hỏi thì lại hỏng dc gì ..bộ bắt anh chịu như vậy cho tới khi nào anh rước được em về nhà hay sao ..
Tính anh thì em biết rồi ..ước mơ của anh thì em cũng biết rồi ..anh chỉ mong là sau này tụi mình sẽ đi tuần trăng mật ở nhật bản …chính vì vậy anh muốn như thế này.

Giờ anh học anh văn với em và sẽ ở bên em nhửng ngày học anh văn ( cả ngày nhá +cả đi học )và 1 tuần anh sẻ ở nhà 2 ngày.ngoài ra thì nhửng lúc học trên trường cả ngày nè ….anh nghĩ thứ 6 anh sẽ ở nhà ..còn lại anh dành time cho em tới 8h30 nha …có những lúc bắc buộc anh phải về sớm ,.anh cũng muốn như dượng em làm 1 tháng mười mấy triệu để lo cho em ăn uống mua sắm còn gia đình nữa đúng không erm …anh không thể dễ dãi với bản thân được …dù em biết chỉ cần xa em tí xíu là anh nhớ liền ..anh lo liền …vì anh yêu em mà đúng không em …

Thôi thì anh không viết nữa vì em hõng đọc nữa rồi .**túm lại anh yêu em nhiều lắm **….ko muốn giân nhau đâu …dù đôi lúc ( con trai mà ) ai lại nhịn được khi em quát anh chứ …mà quát ngay trước mặt bạn bè nữa nhưng anh vẫn chịu đấy thôi ,,,chỉ mong em khỏe mạnh và sống vui vẻ em nhé ..rút kinh nghiệm đi …anh sẽ dành cho em tất cả …anh đang có ..nhưng phải giử cho anh tí tự cao chứ ..đâu phải lúc nào thằng vĩ cũng nói anh sinh ra để phục vụ ..làm như anh osin ko bằng …mà chỉ cần em không có gì thì người ta nói gì anh cũng mặc kệ …cho nên em cũng phải rút kinh nghiệm .và chuyện gì cũng phải suy nghĩ trước ..dù cho có đùa giởn em nhé ..anh muốn em của anh phải suy nghỉ ..phải biết được một chút …phán đoán khi anh cho em thời gian chứ không muốn em tắt máy và khăng khăng anh đường xuống nữa …em nói đúng mình sống sao đời trả lại vậy ..nên ko phải chuyện gì em cũng có thể giải quyết bằng cách cúp máy và từ chối mọi yêu cầu đâu em nhé …!!!

Yêu em
Unk.người yêu em nhất

Yuri write : gửi tất cả nơi đây những entry yêu thương anh đã viết cho em trong suốt thời gian qua ....rất hạnh phúc,em yêu anh bây giờ và mãi mãi!!

đả rất lâu ,,lâu lắm..cảm giác ngồi giữa màn đêm yên tĩnh.lắng nghe tiếng thời gian trôi qua..tưởng chừng như ngưng đọng...chợt thấy lòng buồn mang mác ,,lạ
tiếng quạt quay đều ,,,chợt như cảm thấy đếm được dòng quay của từng ngọn gió.nhẹ nhàng khắc khoải..đầy cảm xúc,
3 tháng qua..mình làm được gì nhỉ ,hình như chỉ là một số không tròn trỉnh..lúc bước chân vào đây biết bao nhiêu hoài bảo đả theo mưa trôi hết để mình ta trơ trọi giửa tấp nập,đời thường,

lạnh cảm giác trống vắng..em nằm đó,anh muốn dc ôm em.mà sao lại sợ...sợ em không ngủ ngon,nhìn em đau lòng ai như tê thắt lại.nhìn em cười mà lòng xót xa..em lúc nào cũng vậy ,mệt.đau ,,từng ngày..thấy em mạnh khoẻ ai không vui chứ...mà sao..bệnh không nặng nhưng luôn khiến em mỏi mệt.sao ông trời ác thế.anh xin ông trời có thể cho anh san sẻ chút ít những mệt mỏi của em..em iu à /

ánh đèn đêm như đâm xuyên vào đêm tỉnh mịch..vẩn có người đi..có tiếng kéo cửa..và có anh ngồi đây..
em trở mình 3 lần rồi đấy..
viết dù cho không biết anh phải viết gì nữa..
em nói đúng /trước đây anh có thể nói biết bao nhiêu lời hoa mĩ với các cô gái khác.. nhưng khi đứng trước em..anh chẳng biết nói gì..khi đứng trước người mình yêu thương thực sự thì đâu thể nào anh có thể nói hết..nói là anh thương em.. nói là anh yêu em...làm sao dễn tả hết đây em nhỉ....chỉ biết im lặng mà thôi em à...\anh chợt ghét.đầu tháng rồi... làm em đau... em mệt...anh chẳng muốn thế tí nào.nhưng em là con gái..chẳng thể tránh được..anh chỉ biết lặng nhìn em...mà anh chẵng giúp được gì...
nhớ em nhiều nhưng chẳng nói...nói rất nhiều mà chẳng được bao nhiêu..
thôi thì ko viết nữa...cảm xúc nhiều.. mà anh kô bít làm sao nói...cứ mông lung..miêng mang vào màn tĩnh mịch.nằm xuống..sợ em tỉnh giấc..em trở mình đến 5 lần rồi...
ngày mai...anh sẽ cố..cố gắng...vì em..em nhé..!!!
muốn ôm em quá đi...nhưng không muốn em ngủ không ngon giấc...
anh lo...anh sợ ngày mai...
nhưng hôm nay làm anh hạnh phúc..
anh sẽ cố gắng..
**vì anh biết.em sẽ đi cũng anh **
phải không em...
giờ...hoang mang...vô định hình..
buồn..trống trải...thôi...
làm em trở mình 1 lần nửa thôi...vì ngày mai...không dc........em nửA híc...bùn quá đi em trở mình đến lần thứ 6 rồi đó.
ngủ ngoan em nhé..
mai anh không được ở lại đây nữa rồi

đang mùa đông mà sao lại có lá rơi ...
lá rơi nhiều không phải vì gió thổi ..
cũng không vì mùa đông lạnh /...
mà vì lòng người có chút xao động ...
tự dưng ta thấy buồn ....
lá rơi đi để cho mầm xanh mọc ..
ta vì em hi sinh cho một tình bạn ...
không sao...
nhưng bực mình....
anh đâu phải là người luồn lách
nói thẳng...
..đâu phải hạ mình trước ai đâu
,ngoài em ,,
em lưà người khiến anh phải nâng niu...
vì em à người quý giá nhất..của anh.

càng ngày lá càng rơi...
(lá chính là những áp lực đè lên vai em )
mà lá rơi sẽ để lại sẹo trên thân mẹ..
cũng như em lưôn phải suy nghĩ...mệt mỏi
mà cây muốn đẹp là phải không bị tổn thương
anh yêu em và không mưốn em phải suy nghỉ đâu em
lá rơi...
rơi hoài
1 lá
2 lá
...
...
làm sao đếm được phiền mưộn trong tim cơ chứ

rồi những giọt nắng sẽ an ủi...nâng niu từng vết sẹo mà lá để lai cho cây ,,
anh là nắng đó
để cây mãi xanhtươi....để cây tung tăng trong gió...để ánh nắng tràn về với cây..nắng yêu cây...nắng không mưốn xa cây...
nắng mưốn nhìn cây cười
cây vui chơi
cây khoẻ mạnh

nắng mưốn dc ở bên cạnh cây
lưu luyến
nâng niu
chều chưộng
và không bao giờ xa cây
dù có nhọc nhằn
khó khăn....
thì nắng cũng xin chung tay...
bảo vệ cây
nắng hứa....

sau cơn mưa.. trời lại sáng..
cây lại đâm chồi...
nắng lại vui...

hì..anh bùn quá em ơi...!!!
dẫu biết chuyện gì tới rồi sẽ phải tới....anh biết em sẽ bưồn lắm khi anh nói những lời này /.nhưng anh mongem vẫn đọc.để hiểu anh em nhé /

cách đầy 1 tháng em bảo sau tháng lương đầu tiên thì em sẽ cho anh mi típ...anh không làm được...
em vẫn tha thứ...
em bảo..em về quê.anh ớ nhà nấu cơm và mở cửa cho em nha...anh cũng không làm được..
em vẫn tha thứ...
giờ...em kiếm việc cho anh...việc thì có rồi...mà anh thì...không làm được...

sao anh thấy mình bất tài và vô dụng quá

em biết không

những lời định nói...anh nghĩ có lẽ có một phần đúng em à...

anh sợ...đi làm..để em một mình...rồi người chở em đi chơi khộng phải là anh...

nghe thật ích ki..

anh thật tình không mưốn vậy...nhưng** anh tin vào tình yêu của tụi mình **mà em nhỉ...

anh xin lổi...
giờ đây..anh phân vân lắm..không biết anh có nên đi làm hay không...và anh đả hỏi anh trai của anh...dù anh biết thực sự là an biêt kết quả rồi....
em ơi... anh không thể nói dối những người mà anh thân yêu.anh mưốn họ được hạnh phúc được yêu thương nên anh không thể che dấu được họ điều gì

em biết anh nghĩ gì khi nói chuyện vơiới anh trai trong...ảnh phân tích...1 tháng anh chỉ dc 800k..=> 1 TUẦN CHỈ DC 200 K mà với 200 k..anh ko thể dắt em đi ăn ,..kô thể muađồ cho em...

anh biết em gặp dành nặng về tiền bạc nhiều lắm**...anh thương em nhiều lắm**...nhiều lúc anh không biết bản lĩnh của anh liệu có bằng em không.;...
câu trả lời rằng có...

hehe..1 tháng nữa anh sẽ có việc làm em ạ... dù không nhiều lắm ,,, nhưng anh sẽ có việc làm em à... anh đả nhờ anh 2 giao cho anh những dự án riêng cho anh ,,, anh tin... anh có thể nưôi sống em một cách đường hoàn chứ không có eo hẹp như vậy đâu...

em nè... tháng sau anh sẽ trả tiền cho ẹmcó thể khiến em thoải mái hơn 1 tí trong việc chợ....rồi tiền ăn của anh nữa.. anh sẽ đưa hết cho em..chỉ vậy thôi anh biết...là hơn cả tiền lương của anh nếu đi làm rồi..

em biết không... anh không thể tặng em 1 bông hồng... hay 5 bông.. mà anh sẽ tặng em 10 bông ,,,
anh muốn một khi làm..phải có một chút gì đó hơn người ta... vì vậy....sẽ khiến em bưồn...

anh hứa chắc chắn lưôn em ơi.. 2 tháng nữa anh sẽ có thể lo cho em thoài mái hơn...còn bây giờ.. anh cần chuẫn bị 1 tí cho công việc sắp tới của anh...
anh yêu em nhiều lắm...anh ko mưốn vì anh mà người ta nói này nói nọ em... chỉ có em mới có thể nói anh...

sáng ;// anh đi học mà tâm trí của anh như đang hướng về e...lo em bệnh... lo người khác nói em...vì anh...

học xong.. anh cưống cưồng chạy về.;.. anh biết em bệnh... em kông khoẻ... về tới nhà... thấy em tạm ổn ,,, em không biết anh mừng đến thế nào đâu... rồi lại phải nói chuyện với anh...

**em ơi... em hãy ở phía sau anh em nhé..chỉ cần em ở bên cạnh anh.... tin tưởng anh.. để anh cố gắng **//./

khi đi làm..anh đả nghỉ tới đà lạt và japan... nhưng với công việc hiện thời a ko thể làm dc điều đó...anh ko sợ người khác nói anh chảnh l..anh khinh người... anh chỉ sợ em không hiểu anh thôi....

đừng giận anh em nha.... vì lại một lần nữa làm em thất vọng..

hôm nay trời lạnh rồi đó em...
từng ngón tay đả hơi tê tê trong gió sương của nắng sớm...
chở em đi chợ sớm...anh muốn mình như tia nắng ấm để xua đi cái giá lạnh đáng ghét kia...lạnh làm em bệnh ,..lạnh làm cái mũi em sụt sùi miết thôi...em nhìn lại đi...nó đỏ lên rồi đó...anh thương lắm...mưốn em khoẻ mạnh thôi...
hôm nay 20-11.nhìn tụi nhóc với bó hoa trong táy sao anh nhớ về năm học phổ thông quá.cảm xúc rối bời lắm em...nhưng 20-11 này ;..anh đả có em bên canh......noel này thì anh không phải chạy tiên phong để không nhìn thấy lủ bạn tay trong tay rồi...vì năm nay..tay anh đả có banàn tay em sưởi ấm rồi...anh vui lắm..anh yêu em nhiều lắm...
hôm nay anh biết anh làm em giận ;...anh xin lổi.anh sai rồi...lần sau không vậy nửa em nha.//'
em biết kô tối qua a viết thư cho ba.cho mẹ mà lòng anh như se lạI.anh nhớ nhà lắm em à.em từng hỏi anh có nhớ nhà không..sao lúc ấy anh vô tâm quá...bảo rằng không l..nhưng giờ....anh nhớ ba nhớ mẹ.. nhớ bé nhi...
hôm nay anh thấy em mệt.anh thực sự thấy lòng mình xao động ghê lắm..thấy lúc nào em cũng nhăn mặt.có lúc còn quát anh nữa...anh thick..em lại kô mưốn....bình thường là cãi nhau rồi đó...nhưng mà vì vậy anh cũng yêu em hơn...thương em hơn... rồi lại làm điều khiến em khó chịu nữa...
em có biết..anh mưốn được ôm em trong tay...để thấy em thật nhỏ bé....để thấy chính người này làm cho con tim anh rung động..để anh biết thế nào là thiên đường hạnh phúc của tình yêu.để anh biết htheo những lời ca ngọt ngào mà tình yêu ban tặng...
anh chỉ mưốn em của anh khoẻ mạnh...cười đó...tốt đó..dễ thương đó...**với anh em là tất cả những gì anh có..**cho nên anh không thể nào bưông tay em ra...em là cả cưộc sống của anh đó tình yêu...anh biết cười thật lòng anh..anh chẳng có gì..không giàu..không xinh...chỉ có con tim và tình yêu này là dành cho em mà thôi...tất cả những gì anh có đều thưộc về em mà...
bỏ qua cho anh hết tất cả em nhé..chút vu vơ đó cũng vì anh yêu em ,,anh lưôn sợ một ngày nàođó em sẽ rời xa anh..chỉ nghĩ tới đó là tim anh như nghẹn thắt lại rồi..anh không dám nghĩ một ngày đi trên đường mà thiếu đi vòng tay của em..mỗi ngày thấy em cười.l.được đùa vui với em..cũng em nghĩ lung tung...chỉ thế thôi...chỉ thế thôi mà sao anh lại yêu em nhiều như ậy em nhĩ...
hôm nay anh viết chỉ là bất chợt mà thôi ,.không cầu kì... không trau chưốt...nhưng chân thật ,...chân thật lắm lưôn đó... **vì tình yêu đầu tiên **mà....ngọt ngào...

anh mốn viết nhiều lắm ,.. mà anh mỏi tay lắm rồi...với lại anh cũng không thể để em ngồi 1 mình như vậy được tình yêu à...
nói túm lại... anh yêu em...

Cơn mưa là của trời của đất .
cơn mưa là của gió và mây
nhưng cơn mưa đến với mổi chúng ta theo một cảm nhận riêng

mưa trên đôi vai em
khác
mưa trên tóc anh
khác
mưa trên cái siết tay của chúng ta
khác

có những thứ ta không thể ràng buộc được
ta có thể nâng niu hạt mưa nhưng chẳng thể giử được nó trong tay
ta có thể cảm nhận từng giọt mưa nhưng chẳng có lần nào giống lần nào
ta có thể đến với nhau nhưng có thể rồi lại vô tình bước qua nhau

mưa vô định hình

anh yêu mưa

nhưng anh không thể bi lụy vào mưa
anh không thể nương vào mưa mà sống
không thể
anh phải sống bởi bản lỉnh của anh
mưa chỉ giúp ích cho bản linh anh thêm can trường mà thôi
đó là một tác nhân giúp anh thêm mạnh mẻ ..chứ anh không phụ thuộc vào nó .
mưa đến
rồi mưa sẽ đi
mưa đi rồi mưa sẽ về
chẳng cơn mưa nào giống cơn mưa nào
chỉ có một thứ là không đổi .
đó là cơn mưa

em phải chấp nhận việc nhửng cơn mưa không thể níu giử
em cũng không thể gò bó
em không thể ép mưa làm nhửng việc không phù hợp với bản chất của nó
em từng thấy vừa mưa vừa nắng chưa
giả dối
và đó không phải bản chất của mưa

mưa không nhất thiết phải buồn ..
nhưng mưa làm cho người ta buồn ..
tự bản thân mưa đâu có cảm xúc ..
chính em quyết định những gì em nên nghĩ và em nên làm
đừng phụ thuộc vào việc trời có u ám . mây có đen hay ko .,
không cần thiết ..
thực sự không cần ..

anh cũng chỉ là một cơn mưa ..
đến để tưới mát cho cây xanh //
phủ đi mọi bụi bặm trên lá ..
cuốn đi những giọt lệ vương trên mắt ai đó .
mưa có lưu luyến ..
có giận hờn ..
có đau rát ..
có nhớ thương
có ước muốn
nhưng
em hảy nhớ
mưa đến rồi mưa sẽ đi
mưa luôn cô đơn
nick sugiacuasucodon là vì thế .

anh yêu em ..
hảy bước tiếp trên cầu vồng đến với ước mơ của em …
anh chỉ như cơn gió
mơn man ..
dìu dắt ..
và nâng niu những bước chân của em ..
anh chỉ có thể làm được như vậy thôi …
vì quan trọng ..
em mới là người quyết định .
em mới là người bước đi …
em đi trên con đường của em
anh đi trên con đường của anh ..
hiện giờ 2 con đường đang gặp nhau ..

anh mong ..
chẳng một ngày nào
chuyến tau lại đi sang một đường ray khác …
nhưng
nếu ..chuyện đó xảy ra..
anh nghĩ ..chuyến tàu còn lại vẫn dư sức mà tiếp tục ước mơ của mình …
để rồi ..
một ngày nào đó
2 chuyến tàu lại đến với nhau ..
Sẽ chạy trên 1 con đường ..
Mãi mãi

Tối qua! Trời mưa lất phất ko đủ làm ướt chiếc áo khoác , một mình lấy xe chạy ra công viên mua dừa , ước gì có ai đó để hỏi “ anh uống ko ?”
Đi ngang công viên …muốn nhìn lắm cái cảnh ,có người cao lêu nghêu đang lôi 1 đứa mập ú đi bộ, có người đang ngồi sau ôm 1 đứa ngồi trước trên chiếc xe wave xanh ở góc khuất nào đó … không có rồi …

Một mình chạy vô con đường đó … trời cũng mưa nè, sao ko thấy bóng ai đang đẩy ai kia cũng trên chiếc xe xanh đó,vừa đẩy vừa cười. …từng góc phố từng con đường , vắng hiu … mưa mà, đâu có ai buồn ra đường! chỉ có mình nó …lang thang!

Chiếc điện thoại nằm chểnh choạng trên bàn …thất nghiệp rồi nhé!

Sáng! Đi siêu thị mua ít đồ , mua cho chính bản thân 2 cái áo ,2 cái quần …vẫn thích màu vàng …Buồn hiu, vì lần này đi mua sắm , phải bước đi 1 mình , lên cầu thang …cứ ngỡ như có ai đó đang bước theo sau , ngoái đầu lại nhìn … ko có ai hết …

Lẫn vào chỗ bán mỹ phẩm , giá như khi ngó quanh thấy bóng dáng quen thuộc đang chú tâm nhìn vào thứ gì đó, để khi bước lại gần,người mỉm cười bảo “ mua ít thôi “

Hết chạy lên rồi chạy xuống tìm đồ …thấy quầy bán đồ điện tử có bán máy ảnh … đứng nhìn, lưỡng lự giữa panasonic và samsung, muốn có ai đó để hỏi mà ko có ai …!

Tự chen chân vào mua bánh mì, chọn đúng ổ dành cho 2 người ăn …mua thêm vỉ trứng , bởi quen rồi,có người thích ăn bánh mì với trứng …rẽ vào chỗ bán nước,nhìn chai nước ngọt lại nhớ , cũng có người thích uống nước ngọt, có người rất thích ăn đồ ngọt … có người trái sở thích với mình …

Đến quầy tính tiền , cũng ko có ai đang lóng ngóng ở ngoài chờ,tự tay xách giỏ đồ ra , bước xuống nhà xe … sao mà xa quá ! đành tự lái về nhà nhé , hôm nay ko có ai bảo “ đưa đây cho anh “ rồi … thấy ướt đôi mi ….

Lần đầu tiên kể từ 132 ngày …. Phải đi siêu thị một mình ….

Không quen … cũng chẳng muốn quen … nhưng rồi phải quen ….

**
Mong qua tết mọi thứ sẽ đâu vào đấy và tốt hơn lúc này …

*Hạnh phúc là gì anh có biết không?
Hạnh phúc là được nghĩ về anh trong mọi lúc
Hạnh phúc khi em biết tình cảm anh trao là **chân thực **
Sẽ chẳng đổi thay.

Hạnh phúc là gì anh có hay
Hạnh phúc là có** bờ vai anh **mỗi khi em khóc
Hạnh phúc là khi em hiểu mình sẽ **chẳng bao giờ **đơn độc
Dù em xa anh.

Hạnh phúc là gì anh có biết không?
Hạnh phúc là được** gặp anh **khi em nhớ nhất
Hạnh phúc là khi mắt em gặp mắt
Em thấy ngọn lửa nồng nàn trong trái tim anh.

Hạnh phúc là gì anh có biết không?
Hạnh phúc là được **ở bên anh **khi anh cần em nhất
Dù im lặng nhưng đồng cảm trong em là chân thật
Em đã ước rằng mình gánh được nỗi đau.

Hạnh phúc của em anh chẳng hiểu được đâu
Hạnh phúc bắt đầu từ khi em gặp anh ngày ấy
Dù cuộc đời vẫn có nhiều sóng dậy
Hạnh phúc vẫn yên bình** khi em có anh bên**.*

Khép cửa lại đi anh những tháng ngày rộng dài
Thành phố ngoài kia không lò sưởi
Rồi sẽ qua những mùa đông đang tới
Trên mọi con đường mưa

Em là ai trong nửa thế giới đàn bà ngoài kia?
Kẻ đan áo ngoài sân, người nấu ăn trong căn bếp nhỏ
Mà mắt mà môi chưa từng thôi thương nhớ
Những nồng nàn đã qua

Dừng lại đi anh
Dẫu nắng rất nhiều ở ngoài kia thì cũng có lúc trở về nhà
Em không đan áo ngoài sân, thỉnh thoảng mới nấu ăn trong căn bếp nhỏ
Nhưng em biết yêu anh hơn cả trăm ngàn nỗi sợ
Dự cảm không lành cũng chỉ giữ cho em!

Đóng cửa lại đi anh rồi nắng mưa sẽ chỉ dừng lại bên thềm...

p/s: em rất nhớ anh!

Nhịp sống nặng vốn từng cơn vất vả
Một nửa em vẫn tìm một nửa anh
Mỗi nhịp đời qua anh bước rất nhanh
Có khi nào bỏ qua cái gọi là một nửa?

Một thoáng khựng em chần chừ lần lựa
Một nửa của mình hay một nửa của ai
Rụt rè e sợ mắc một lỗi sai
Em sợ hạnh phúc dành cho em một nửa.