Dân Đàlạt;13403:
Oác ... chỉ mới có pé binhminh nói zụ "HT..." lấy đâu ra "mọi người" hả chú?:verycraz:

Thực ra thì em cũng có đả kích gì HT đâu, giả vờ tẹo thôi chứ em thích đọc truyện cười lém chứ. Post thêm vài truyện cho HT với mọi người đọc nghe. Hihi, thấy mình giờ tâm hồn cũng đen tối quá.

Cô giáo dẫn học sinh đi tham quan công trường.
Vừa tới nơi một lúc thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới xây xuống đất.
Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên :

• Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã ?
• Masa giơ tay : thưa cô vì chú công í không tuân thủ quy tắc an toàn lao động a.
• Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào ?
• Kôlia : Thưa cô có thể chú ấy bị cảm .
• Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vôva , em nghĩ sao ?
• Chú ấy ngã vì chửi mẹ em !
• Thế là thế nào ? Chú ấy chửi mẹ em khi nào ?
• Chú ấy bảo : Thằng ôn kia, mẹ mày đừng có rung thang nữa.

Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp.Cô giáo:

• Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.
  Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
• Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?
  Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.
  Vova:
• Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ........
• Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!
  Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:
• Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài!

Vova chạy lai hỏi mẹ
Me ơi, trẻ con có sinh em bé được không?

• Không
  Nó liền quay sang nói voi Natasa
• Đấy mà . . tớ đã nói mà cậu cứ lo, mình chơi tiếp trò đó đi

Vova đi học về , chán nản vứt phịch cái cặp xuống bàn, ông bố hỏi :

• Thế nào con trai , học hành ổn cả chứ ?
• Chả ổn tí nào bố ơi, hôm nay con được 3$ và ba điểm 0 , nhưng không phải con không thuộc bài.
• Thế à, như thế nào vậy ?
  Vova kể lại :
• Giờ toán, cô giáo hỏi con : " Hai cộng hai bẳng mấy ? " .Con bảo bằng bốn. Cô giáo hỏi tiếp :" Thế hai nhân hai bằng mấy ?".
  Bố Vova buột miệng :
• Thế thì khác đếch gì ?
• Ơ vâng, con cũng trả lời như bố thế là cô giáo cho con không điểm.
• Thế còn điểm không gì nữa?
  Vova kể tiếp :
• Dạ giờ thể dục, thầy giáo hô :" Nhấc chân trái lên ". Một lúc sau thầy hô tiếp :" Nhấn chân phải lên ".
  Bố Vova lại buột miệng :
• THế thì đứng bằng cái ... à ?
• Ơ con cũng nói như thế. Thầy liền cho con không điểm.
• Ừm, thế con điểm không gì nữa ?
• Dạ giờ văn, cô giáo bảo con :" Em hãy đặt 1 câu có từ "cô giáo". Con liền trả lời :" Cô giáo là con đĩ". Thế là cô giáo cho con không điểm, và dẫn con lên gặp thầy hiệu trưởng. Thầy hiệu trưởng hỏi con sự việc. Con kể lại toàn bộ.
• Thế sau đó thì sao ?
• Dạ thầy hiệu trưởng cho con 3$ và hỏi con địa chỉ nhà cô giáo.

Anh trai của Vô va sáng nào cũng cạo râu sạch sẽ, ra xe và đi đâu đó... Vô va quyết định phải tìm hiểu sự thật. Vào 1 buổi sáng, Vova trốn sau ghế xe ôtô. Anh trai Vô va đi vào thành phố, đón một cô gái, đưa ra rừng và hỏi:

_Cho không?

Cô gái:

_Không!

_Thế thì xuống đi bộ - và anh trai Vô va đánh xe đi thẳng...

Sáng hôm sau Vova cạo râu, nhảy lên xe đạp đến nhà cô bạn cùng lớp, đặt cô ta ngồi trên gióng xe và phi ra công viên. Vova hỏi:

_Cho không?

_Cho!

Vô va suy nghĩ rất lâu và cuối cùng nói:

_Này, lấy xe đạp đi đi, còn tao đi bộ về nhà...

Một ngày chủ nhật trời mưa tầm tã, Vô va được bố mẹ cho sang nhà ông bà ngoại chơi. Vô va gõ cửa và gọi to:

_Ông ơi mở cửa cho cháu!

Ông ngoại Vova thò đầu ra từ của sổ tầng hai

_Vô va, cháu đi đâu đấy?

_Dạ bố cháu bảo sang nhà ông chơi ạ!

Ông ngoại tức giận nói:

_Vô va cháu về nhà và bảo bố là: "Chủ nhật trời mưa nhà nào chẳng thế"!!!

Rồi ông đóng cửa....Rầmmm!!!

Thấy ông nội rất chăm chú vào cuốn sách, Vô va quay sang hỏi ông : " Ông ơi, ông đọc truyện gì thế " ?

Ông nhẹ nhàng trả lời : " Truyện lịch sử cháu ạ ".

Với vẻ nghi hoặc, Vô va ngó vào quyển truyện của ông, giọng rất bức xúc : " Ông đọc truyện ***, thế mà ông nói dối cháu ".

Ông lại nhẹ nhàng, vẻ mặt buồn chán : "Với cháu là truyện ***, còn với ông, nó là lịch sử".

Trên giờ học, thầy giáo đang nói về những thói quen tốt và xấu trong việc gìn giữ sức khỏe.

• Cả lớp hãy nhìn tôi đây! Rất khỏe mạnh và chưa bao giờ bị ốm cả, và tất cả là do ăn uống đơn giản.

Cả lớp: - ?????

• Tại sao ư? Các em nên biết! - Thầy giáo nói tiếp. Từ lúc 20 tuổi cho đến 40 tôi sống một cuộc sống hết sức đơn giản bình thường - không muộn giờ, không quá độ. Mọi ngày, kể cả mùa đông và mùa hè, tôi thường ngủ từ khoảng 9 giờ tối và thức dậy vào 5 giờ sáng. Tôi làm việc từ 8 giờ sáng tới 1 giờ chiều, rồi ăn trưa - một bữa trưa thanh đạm. Tiếp đó là nửa tiếng nghỉ ngơi, rồi lại tiếp tục 4 giờ làm việc, sau đó...

• Em xin lỗi! - Vôva cắt ngang. - Thầy vào tù vì tội gì vậy?

Vôva học lớp 1 hỏi bố thế nào là nhà nước, thế nào là tư bản, thế nào là bóc lột... Ông bố thấy khó giải thích được cho con hiểu mới lấy ví dụ:

• Con hãy nhìn vào gia đình mình đây là sẽ hiểu ngay này. Bố kiếm tiền và mang tiền về nhà, vậy bố sẽ giống như là nhà tư bản. Mẹ con là người quản lý số tiền này nên mẹ sẽ giống như chính quyền. Bố mẹ chăm lo cho con, luôn mong cho con hạnh phúc và yên ổn nên con là nhân dân. Chị giúp việc nhà ta là giai cấp lao động, còn cậu em còn quấn tã của con sẽ là tương lai của chúng ta. Con đã hiểu chưa?

Sáng hôm sau, ông bố hỏi Vôva xem cậu đã hiểu thế nào là chính trị chưa và yêu cầu cậu tự diễn giải lại.

Vôva trả lời không chút ngập ngừng:

• Vâng, bây giờ con đã hiểu. Đại khái cũng giống tối qua: Nhà tư bản đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động trong khi chính quyền ngủ say không biết gì. Chẳng ai đếm xỉa gì đến nhân dân còn tương lai thì ngập trong cứt ạ

Quảng cáo quá đáng

Một cửa hàng kính thuốc: "Đôi mắt là cửa sổ tâm hồn. Để bảo vệ cho tâm hồn của bạn, hãy lắp kính vào cửa sổ".

oOo

Một hãng nước hoa Mỹ:

"Sản phẩm nước hoa mới nhất của chúng tôi có hương thơm rất lôi cuốn những người khác giới. Để bảo đảm an toàn cho những người sử dụng, kèm theo mỗi lọ nước hoa có một cuốn sách dạy cách tự vệ và thoát ra khỏi đám đông".

oOo

Thẩm mỹ viện:

"Xin các bạn chớ có tuỳ tiện mà liếc mắt đưa tình với các cô gái xinh đẹp từ mỹ viện của chúng tôi đi ra, hoàn toàn có khả năng cô gái ấy chính là bà ngoại của bạn đấy!".

Hài lòng

Hai người đàn ông đứng tuổi đang chơi golf, nhìn thấy một đám tang đi qua ở phía xa, ông người Anh ngả mũ cúi đầu dành một phút mặc niệm. Cử chỉ này làm cho ông người Pháp hết sức kính nể. Ông ta nhận xét:

• Ngài quả là một người lịch lãm! Linh hồn người quá cố chắc sẽ rất cảm kích trước cử chỉ lịch thiệp của ngài.

Ông người Anh buồn bã thở dài:

• Tôi thì không nghĩ như vậy. Ba mươi năm qua kể từ khi chúng tôi lấy nhau đến nay, bà ấy chưa bao giờ tỏ ra hài lòng với tôi cả.

Dân Đàlạt;13214:
Ơ cái cô này .... :wink2:
HT có nói gì bậy đâu nhỉ ... Chỉ tại cô suy nghĩ lung tung ý chứ ... :biggrin:

chính xác...người ta kiu hổg có người nói bậy chỉ có người nghĩ bậy thoai....héhéhé (mà HT nhà mình cũng ko phải vừa)

binhminh2801;13201:
HT mà bậy quá, làm sao noi gương cho anh chị em được chứ.

Ơ cái cô này .... :wink2:
HT có nói gì bậy đâu nhỉ ... Chỉ tại cô suy nghĩ lung tung ý chứ ... :biggrin: